《归北地途中》
安之
“北雁南栖，胡笳客寄，虚度光阴几厢。
唏往事凌乱，拂拭丢捡，回忆漫行囊。
叹身无托处，山河晃荡。
只不忍时光辜负，无惧过往。
诉别情，道天高路远，君莫忘，初识模样。
他日伴狼烟，烈马旌裘，醉酒诉衷肠。
堆边醒，犹四顾，余梦绕梁。
夕落穹岭映江湖，来日赏！”
我独自从杭州驱车一路向北，走走停停，抽空写了一首合不上任何词牌的词，权作告别。在杭州两年，颇有收获，但也积累了一身疲惫。这疲惫除了工作上、身体上的，也有心理上的。我视杭州为“异乡”，生活其中是为“客居”。两年来回家的次数屈指可数，除了工作忙总加班，交通不方便也是重要的原因。
天哥寒假时，静带着他来杭州，赶上我密集出差，总共没能陪上几天。就这有限的几天，也通常是孩子睡时我回家，走时他还在睡。想孩子想得极了，只能在午夜洗澡时唏嘘，让花洒浇湿眼眶。
父母的身体也不太好，妈的腿病时好时坏，总不去根；爸犯过一次高血压造成的晕厥，所幸及时就医，没发展成脑梗。
我偶尔会陷入自责里，我是不是太自私了，为了自己的梦想，不管老人和孩子。家人越是支持和体谅，我越是不安。排遣不安的方法，除了更加努力工作，得到我想要的东西以外，就只能看书、健身、看电影。对了，我还多了酸文人的习惯，就是会偶尔写诗、作词。午夜困顿时写，凌晨夜跑时写，出差飞机上写，回家火车上写。两年下来，居然也凑了百十来段。古人痛苦愤懑时的这个方法，确实有效，只可惜我没时间和耐心练书法，不然也许借以解忧。
无论如何，我是不会放弃和后悔的，毕竟，我的辞典里已经没有它们了。
就这样，在山叔、皓子、潘少爷的鼓励和陪伴下，我度过了两年的杭州时光，终于达到了公司转岗的年限要求。没有任何犹豫，我在第二天申请了转回北京。
主管很错愕，没想到已经适应的我会做出这个选择，但最终还是顺利批准。我按部就班的交接、退房、告别、喝散伙酒，就像来杭州那样离开了它，甚至有一种熟练感。生活终于对我开始没有了秘密，走来走去都只是换布景而已。我不知道这是好事还是坏事，只是一路见行。追寻自己想追寻的，接受应该接受的，然后享受一路时光。即便有痛苦和焦虑，也应该陶醉于和它们共处。既然情绪随心而发，不能控制，那就索性享受它。
离开杭州不仅仅是为了逃离，还因为新的工作恰是我喜欢的。这个新项目，刚好结合了我之前三段的经验和履历，使得它们融会贯通。更何况地点在北京，我又可以每一两周回家一次，或者让家人来京小住。
更巧的是，就在我转岗之后一个月，朋哥跟我联系，打听状况。当年我远走杭州，他留在原来的公司又熬了一级，直到公司经营不善退出中国。
我现在的公司老板找到他，邀请他负责北京公司，于是我和朋哥又凑到了一起搭档。零售圈不大，很多人都问是不是你们哥俩的布局，我们只能相视苦笑，不多解释。
回北京的另外一个好处，就是能经常和刘主任、亮子聚会。刘主任如今已经不当“主任”，离开了国家公务员队伍，跳槽去互联网公司做GR，让我一阵唏嘘，叹息国家损失了一位领导人，惹得他恶寒。亮子一路创业，换了几个项目，虽不算稳定，但忙忙碌碌，也很充实。我们两年后再见，毫无陌生隔阂，反倒更亲近了些，只是彼此都多了白发，眼里有对方能读得懂的风霜。
又一次去青岩寺拜佛回来之后，我恍惚中仿佛时间从未流逝，一切都还是两年前的样子。
只是我自己也知道，怎么可能是毫无变化呢？至少如今的我，已经不再浑浑噩噩度日。我不认为环游这个目标有多么伟大，也不认为能解决我什么问题，也许那只是我心灵的又一种逃脱而已。但好歹有个目标在那里，使我平静，不再午夜梦回时纠结，不再忙忙碌碌时焦虑。
我依然看书、健身，不仅仅为了坚持，也单纯因为喜欢；我依然努力工作，不仅仅为了赚钱和发展，也是为了精神和肉体统一，习惯在追求中寻自己的“道”。环游对我来说，不是倒计时的脚步。出发前的所有日子，仍然是我的日子，我的“当下”；但同时，一切按部就班，都是为了那个日子，等待未来成为我的“当下”。
我和朋哥说，我还有“三年使用期”，这段日子我拼尽全力，你也别客气，让我干什么都行，只是三年后，我确实得出发，到时候你别拦着我。他嗤之以鼻，不是对我的梦想，而是对这种想法。我能理解像他这样的实用主义者，不能理解我的浪漫主义，好似我也不能真正理解他一样。
“汤圆！”
熟悉又陌生的外号，熟悉又陌生的声音，在我回北京一年后的午后，明媚的阳光透过玻璃照在办公室的谈判间，带着微笑的木子又这样神奇地出现在门口，一如往昔。
“你不是在澳洲吗？什么时候回国的？”我这样问他时，火锅汤水烫在黄铜锅边，“刺啦啦”地响。
“出国前有几个合同没结算完，跑一圈都收尾掉，也包括你们公司。”他夹一块儿羊肉，大咧咧吹着，道：“完事我就去美国了。”
木子陆陆续续地讲了他这几年的过往。他去了深圳之后，父亲病倒了，这时他才有些后悔，这么多年一直对老人家不敬，于是答应父亲最后的请求，娶了世交的女儿闪婚。后来帮父亲办完葬礼，他留下来打理两家人的合作生意。只是他发现那公司也只剩下个空壳，入不敷出，只碍于长辈期待，勉力维持。
烦躁的他开始酗酒，加上同妻子没有感情，整日出去花天酒地不回家，甚至同公司的女下属出轨，还被狼狈地抓了“现行”。最终他净身出户，不仅把公司留给了前妻，自己做煤炭和酒行的积蓄，也都填了公司的债，孑然一身出国闯荡。
“我太混账了！”他说：“喝多了出去鬼混，凌晨回家，结果早上被我老婆发现套套都没摘，撒谎都没办法撒！”
我跟他碰了个杯，抿了一口，辛辣的白酒刺激得喉管发烫。他不满意地给我晃了晃空杯，大嚷着：“养鱼呢？”我只好捏着鼻子干掉，呛得直流眼泪。
他继续说道：“我本打算去终南山出家，当喝露饮风的隐士去，可找了一个多月也没找到高人，只得作罢。在中国溜达了小半年，无聊，于是去国外看看，结果逛完东南亚之后，在澳门赌场莫名其妙地赢了不少钱，索性就继续走。去欧洲游历了一阵，喜欢上了新西兰，还去顾诚故居住了几天，那可是我的偶像，齐人之福，啧啧。但我最终没停留，直到澳洲，遇到我现在的妻子，我俩一见钟情，什么隐士道士的，我可不当了，追着她嫁给了我。现在我开了个公司，往国内运澳洲牛奶，也还不错，哪天给你送一柜。”
“烧包，还一柜！”
喜欢顾诚吗？像他这样浓烈而浪漫的人，有着像太阳神一样旺盛的生命力，又怎么会沉醉于迷茫呢？况且他提起妻子时，满眼爱情的酸臭味，那样的爱的力量，只会让人坚定。
我也跟他汇报了近况，羞愧地说自己就俗人一个，庸庸碌碌。他说世间皆俗人，况且我还有环游梦。等到了欧洲和美国时，他给我当向导，我举杯和他约定，抽光杯里的白酒。
“这次去美国，我们就不打算走了，移民。”他打了个酒嗝道：“我老婆怀了，去美国骗绿卡去。”
“恭喜啊！”我由衷地替他开心：“到时候告诉我，我得随个大‘份子’。”
“那是必须的，你美股卖了的美金，给你干儿子当奶粉钱。”
“一言为定……你干了，养鱼呢！”说完这句之后，我彻底没了意识。
那天我完全断片了，怎么回到家都不知道。木子说我唠叨叨地讲了很多话，抱着他哭，这我有点信。至于他说我非要脱光了裸奔，还要把家里存款送他，我就不怎么信了。
他在国内待了没几天就走了，我又恢复日常的生活。只是微信中他的头像，变成我的“心情邮箱”，我遇到开心的不开心的，就一股脑塞给他，也不管他那边时差如何。他也同样，经常大半夜的喊我起来“翻身重睡”，害我总得记着睡前关闭手机提示。
我时常分不清，那些信息到底是发给他的，还是发给我的。大洋彼岸返回的留言，上下句总是毫无关联，像是梦呓似的。
“多少次梦醒环顾
不知身在何处
空气中残留着宿醉
和与世故对饮的空壶
镜中陌生的眼
蔑视着嘴角的苦
热闹中独自上路
旅伴是嚣张与无助
未知的远方里
没有葬风云的墓
与时间开一局对赌
拿回忆注
用了多久才习惯
从了的世俗”——读《驯悍记》有感？安之
