这种罪恶感一直煎熬了我二十年，眼里容不得沙子的奶奶为此送了命。实际上是风言风语，杀死了奶奶，奶奶您在九泉之下还怪您养大鲁莽的孙女吗？
因为我和这个男孩什么也没发生过，他就教我唱了几首歌，我就说了一番话，在今天看来是小菜一碟。
再说，这个男孩本人没有错，不是说父亲是父亲，儿子是儿子，井水不犯河水，一刀两断吗？他苦闷，没人理他，所以成天摆弄个小录音机逃避现实，在邓丽君柔美的歌声中得以喘息，这世上就剩邓丽君一个人不歧视他了。当我也不歧视他，并开导他时，他对我念念不忘。
当他在死海里苦苦挣扎，我正处在纳闷中，我在想我怎么走到了这一步，何去何从，现在怎么办？以后怎么办？在人生的十字路口，我摇摆不定，飘摇不止。谁说的，小孩犯罪，连上帝都会原谅，你是我的上帝，却没有原谅无知的我。
没人理解我，就连风、鸟、鱼、虫。
我一夜白头，（像伍子胥一样）奶奶对我来说，就是天，奶奶去了，我的天就真正的黑下来了，奶奶去世后，厂里马上用对调的方式把我调到医院，我沉浸在无边的悲痛与忏悔中，对调到医院没有丝毫的欢喜，因为我深知，姑姑不会放过我，唇亡齿寒，大树倒下，岂有完卵？
（闭上眼睛就是天黑，睁开眼睛也是黑天）
狐死狸悲。父亲来了，带着一家四口，赶在奶奶咽气前，奶奶忽然像个好人似的，精神头十足，问这问那，我们当时都松了一口气，不知那是回光返照。
一年多不见，父亲比以前更苍老了，胡子拉碴，身上一点肉也没有，就看见上衣四个兜是鼓鼓的。
奶奶的葬礼很隆重，来了许多人，送来了很多花圈还有布，将家和院子都摆满了，在哀乐声中，奶奶静静地躺在那里，像睡着了一样。
奶奶的突然离去，让我很后悔和他的来往。
本来事不大，但有一天他突然来找我。
他的这次造访，可以说是来者不善。
他活的挺苦涩，好不容易有了一点亮光，马上就要烟消云散，这使他很不甘。他想找回，他想让所有的人都知道，他想抬高自己，正如给我买馒头他想让全厂的人都知道，这回他要让我家人也知道。既然你家反对我们交往，我不能让你们好过，我要扩大影响，让所有的人都跟我似的。活得像苦瓜似的，我才能找到平衡。
正是基于这样的出发点，当他来找我，我开门时，奶奶不让，他突然吼起来了，骂起来了，奶奶不知他说什么，但看到他如此嚣张，便一下子气病了。住院了，病故了。
世上的人鄙视他，他把鄙视的毒箭又射向别人，于此来寻求一种快感，他在报复这个社会，内心已遭到重创的他，一心想到的是反击反扑，咬人或害人。
都说纱厂是个染缸，常言道：“近墨者黑，近朱者赤”。我呢，反正色不正，无所谓染不染，但在这个大染坊里，我听到了大伟的哀鸣声，还有磨刀霍霍声。我倒没有一箭射中，但却把奶奶给搭进去了，奶奶牺牲了，想到这，我便觉得自己是引狼入室，为自己的交友不慎而痛心疾首。
我呆呆地看着奶奶，真不希望她这样离开我们，并且是因为这样的事，让我一生都无法释怀。亲人的离去，让我想到悲剧的连锁反应，死亡的降临，让我措手不及，让我心里发毛，让我作为一个肇事者天天寝食难安。
母亲对奶奶的去世并没有流露出过多的悲伤，她的注意力在我身上。
首先是个惊叹号，这件毛衣是不是她织的？是。是吗？是。真的？嗯，她不相信在她眼中的懒丫头，会有这样的功夫，会有这样的巧手。用两股线织出这么漂亮的毛衣。那件绿毛衣小了新加一股黑线，交替织（不是不织，而是时间未到）。
她还留下一个感叹号，她私下对我说，你怎么帮人家洗袜子、臭鞋，真贱。你自己在家时连拖地板都有数，怎么在别人家这么勤快，我这是在处罚自己，因为奶奶是我害死了。
她还有一个问号。她发现我神情有些恍惚，想到可能是奶奶去世，我悲伤过度，但也想到了家里唯一的男性姑父，母亲的眼睛很毒，她真猜对了，但我没告诉她，就在奶奶住院期间，姑父有一天趁姑姑不在家，对我好一顿比划。奶奶走了，我的保护神没了，再遇到这种情况怎么办？一想到姑父那阴森森的目光，我就又恍惚起来。
这天，我和母亲在街上，看到一种水果，四月份的水果，价格贵得惊人，但又很诱人，母亲说你父亲最爱吃它了，是吗？母亲挑着，征求我的意见。（如果是给奶奶买，我一定赞成，给爸爸买，是不是太贵了）。我迟疑着，没吱声，在问了价钱，甚至在称好四个的前提下，我和母亲最终还是放下水果，慢慢地离去。
我走得很慢。不是那四个水果叫我留恋，而是那四个水果让我想起父亲给我买的那支雪糕。父亲能不辞劳苦为我买雪糕。而我却将送上门的水果给放弃了。
我走得很慢。我不想很快回去，因为我无法面对父亲，不是因为没买水果，而是父亲要我回葫芦岛，我却不愿回。
不知道是因为奶奶去世后我心情不好，还是因为奶奶一去世，让我想到奶奶的去世跟我有关，跟母亲有关，跟父亲也有关，整整十三年（68——81年）父亲从没写封信叫奶奶回去，76年回去卖房子，父亲也没挽留一下，奶奶就这样在异乡呆了十三个春秋，在姑父冷漠的眼皮底下，活了十三年，现在奶奶去了，让我一想到这些，心里就过不去。
我无法原谅他们，无法化解心头的郁闷。如果奶奶活着，一切都淡化了，奶奶一走，这些东西就浮出水面了。我心里平静不下来，无法心平气和和父亲一道回家。
可奶奶撒手人寰与我有关，我怎么能推到父亲身上？再说如果我留下，有些名不正言不顺，并且，这次奶奶去世，姑姑一口咬定是我造成的，而姑父那天闯进来，也是在恐吓我，想把我撵走。在这样不是自己的家里呆着有什么意思，想到那两件衣服，我矛盾起来，犹豫起来，回去吧，我对自己说，回去吧，我强迫自己，回去吧，我命令自己。
可葫芦岛那个家，我只要一想起，我就要昏过去了。一想到母亲那张利嘴，一想到她嘴里冒出的那些像镰刀像斧子一样的话，我就打怵起来。
我该怎么办？
那是我的家？那是我的归宿？那是我停泊的地方？
十七岁的我一头扎在床上，头疼欲裂，真希望自己一头扎在地上，因为选择对于我来说，好像是在受刑，在被严刑拷打，这种拷问，让我感到自己好像是从葬礼到了刑场，这种酷刑让我感到生不如死。
时间就这样一分一秒地过去了，父亲的假期也快到了，父亲不死心，他决定带我们三个孩子回四川一趟，一方面做做我工作，另一方面看看姥姥，还有大姨、大姨夫、舅舅、舅妈。父亲是不是知道生命进入倒计时了，还是经过这一场变故，感到生命的脆弱，人生苦短，把该办的事都提前办完？我不知道，我当时正在看三峡风景，在路过神女峰的时候，父亲害怕了，因前面有一个著名的窄道，怕船过不去，我却想和船同归于尽也未尝不可，这样就不会有什么选择了，步入奶奶的后尘吧，一切都来得及，奶奶的骨灰还没凉透，我真的已经活够了。
我在想这些的时候，血已将裤子染红，但我已不在乎了，让它流吧，我什么也不顾了，包括羞耻。当时的情景是这样的，我被神女峰迷住了，父亲被那个狭窄的道口吓住了，弟弟被我的裤子惊住了。他发现后，给我买了一卷卫生纸，我胡乱处理完，继续看风景，让风吹动我的头发，让浪花能离我近一些，让死亡之神能早点降临在我头上。
