特别是下夜班回来，我会感到身体很虚，人在走，但身子却是轻飘飘的，好像不属于自己，这种灵魂出窍的感觉，让人感觉好像被人抽去了筋一样。我没有像别的工友那样，不顾上夜班的疲惫，兴致勃勃地在那做菜，吃完了，倒头就睡，不一会儿，鼾声四起，睡够了，便坐起来，拿着小镜子，打扮自己，然后精神饱满地逛街去了。
我没法像他们一样，他们很单纯，也很简单，也很快乐，我太复杂，我快活不起来。每当我爬向上铺的时候，爬向空中时，就会想起葫芦岛的那个吊床，我的心就会空荡荡，相同的待遇，造就相同的心情，每当我触到硬梆梆的床头，摇摇晃晃的床帮，我就觉得它跟我的生活状态差不多，心是坚硬的，却不是坚强的；人是松动的，却不是坚固的，人和心一个太软一个太硬，都需要维修。当摇摇欲坠的床，载着摇摆不定的我，躺在我中间的心是乱糟糟的，它怎么也平静不下来，安静不下来，怎么也进不了梦乡。
也许当一个人心里有了杂质，有了杂念，行为就会出现障碍，当障碍慢慢积累，人就会出现故障，这时人就无法正常的运转，她便无法安心睡觉，安心工作，无法安居乐业。
这样无法无天的我，晚上上班不能睡觉，白天又为自己的工作不能投入，而苦恼得睡不着。于是我就二十四小时处于清醒状态，处于疲劳状态。有时我也不愿意再想下去了，看着大伙偷偷地用棉纱筒做衣架，我呢，也会和好朋友红艳一起去照相，经过劳动洗礼的我，出落得山清水秀，我要把它凝固起来。
那是一张很不错的照片，我穿一件白色晴纶衫，手里拿着一枝小花，因为那时，她们都叫我小花，我也把自己当成了小花，小花我喜欢，知道找哥哥，我烦那个假惺惺的赤子。照片上的我，在微笑，但我知道它并不是发自内心的，它是苦恼人的笑，它是挤出来的，装出来的。我知道我并不开心。
特别是当有人说，哎呀，怎么来了个童工（八零年二月份我刚满十六岁，三月份就上了班，脸上的稚气还没脱）我的心里就会涌起一股凄凉。
由于工作是被逼的，为了生存，我慢慢地吃不消了，情绪也低落了，因为我分明听到了那些重读的同学考上了中专，我的学习并不比她们差。
我回姑姑家的时候，为了省钱，搭了一辆便车，对面装了一车电线杆（说明此地偏僻，有些地方还没通电）的汽车呼啸而来，与我擦肩而过，差点把我的小脖切断，黑暗中我后怕着、发着抖，车上没有遮拦，我蹲在那里一动不敢动，最后腿麻了，半夜才回家。
当我回到家，看着两个小表妹背着书包上学（小鸟在天空带路花儿在对我笑）我特别羡慕他们，心里特别的难受。因为这时我已经发现那二件衣服是有代价的，那件鲜红的标价为9.8元尼龙衫和那件毛茸茸的穿起来像大狗熊的30元的冬大衣，将我上学的路给堵死了，将我升学的机会给提前消费掉了。
它像一个阴谋，更像一个温柔的陷阱，我人靠在床帮上，感到受到了愚弄，我心里五味俱全，我不由得泪如雨下。
泪眼矇眬中，我忽然明白在这个世上真心对我好的是奶奶她老人家，一心想要我念书，虽然没能如愿，其他的不是恩威并施，就是不理解（比如父亲一生都没解开我心里的疙瘩），要不就是使暗绊子，让我鼻青脸肿，爬起来都费事。
这时我特别想为奶奶做点什么，以表达我的感激之心。发工资那天，哎呀，太少了，买不起贵的。看到红艳给她姥姥买了一双袜子，我也给奶奶买了一双小脚尼龙袜子，奶奶高兴得舍不得穿，终于穿了一回，在劈柴时划了一个大口子，奶奶心痛无比，我说没关系，使劲穿，我包圆了（负责到底了），（通过给奶奶买袜子，我对劳动有了一点认识。劳动虽然艰辛却能换来报酬，并能给人带来快乐。能让奶奶高兴，就比什么都强。胡思乱想靠一边去吧）。
奶奶由于袜子，开始有了向往，有了野心，她希望我快快长大，最好找个好人家，她好跟我过。她感慨地说，我寻思了，一辈子也没享到什么福，到了晚年真想有个落脚的地方啊！
（奶奶今世是不行了，等来世好吗？我还给您做孙女，还这个愿，好吗？）（奶奶愿意在她做饭时，有人给她添柴续火，火柴噼啪地响着，像欢快的笑声，火光映红了他年轻的脸庞，这个人体性要好，也就是性格要好，陪她说话，陪她唠嗑，这个人是她的孙女婿）。
南方夏天真热，热得想把皮扒下来，好凉快凉快，我看累得手都在发颤的奶奶痱子层层，汗水已将白衬衫湿了一大块，成为一张变幻莫测风云突变的世界地图，我要给您洗澡，奶奶不太情愿，一个是累，一个是奶奶老了，像一只笨拙的大企鹅，我强求着，把奶奶摁在澡盆里，灰像擀面杖似的，怎么搓也搓不完，它们把您的汗腺堵住了，您有多痛苦？我要给您好好洗洗，把灰尘打扫得干干净净，（扫帚不到灰尘自己不会跑掉）奶奶的后背被我搓得通红，像个大赤桃，我流了许多汗，使我也像从澡堂里出来似的，眉毛上挂的都是汗珠（我第一次明白了眉毛的好处和用处），我看见奶奶高兴得像个手舞足蹈的孩子，嘴里不停地念叨：“得济了，得济了（山东话，享着孙女的福了），我大概就洗了一、二次，没能坚持住（一生就为奶奶做了这两件小事）。
