第五十一章

　　每当妹妹要我滚时，我的心就颤栗，脑神经就开始紊乱起来，这刚好击中了我的要害。我最忌讳别人说这句话，每当听她毫无顾忌地说这句话时，我就会有一种水没到脖梗，要被吞没的感觉。这时我会把妹妹视为洪水猛兽，正当我被猛兽追逐不知往哪逃时，弟弟又迎面赶来，指责我这也不对那也不是，不断向我挑衅时，我就会有一种水漫金山，走投无路，快不行的感觉。在这种双重的夹击下，我感到自己快顶不住了，我的神志已经有些不清了，人就要崩溃了。
   
        当有一天，我实在忍无可忍，看见幼小的妹妹像个跳蚤，跟着弟弟起哄，和弟弟一起骂我，要我从这个屋里滚出去，一股无名火从天而降，悲伤没了，愤怒击垮了我，我像七级狂风大作，抓住妹妹的衣领，使劲摇晃着：“你凭什么要我滚，这是你的家吗？你说？”我大声嚷着，失声叫着，整个人都失控了，精神都有点失常了。
   
        我的模样一定吓坏了妹妹，妹妹哭了。她一哭，我的心就软了，她还小呢，我觉得过分，就在我松手的时候，母亲从里屋推门而出，一个巴掌向我扇来，我用手抵挡着，不让她碰我的脸。弟弟在一旁趁虚而入，踹了我一脚。
   
        1:3，下班回来的父亲刚好看到我被围攻的场面，他像一头咆哮的狮子，也像一匹老狼，直接扑向了母亲，把母亲打得晕头转向，赶紧躲进了里屋。而弟弟是连滚带爬仓皇出逃，就连妹妹也无法幸免于难，在那嗷嗷直叫。我吓得捂住了眼睛。
   
        当我夺门而去，将哭声、骂声、喊声抛在脑后，一个人在海带一样长的马路上昏昏沉沉地走来走去时，我已经不知道该怎么办了。
   
        夜压着我，叫我无法喘过气来。我把自己缩成一团，坐在一个废弃的砖头上，离得很远，我也能看见家里的灯光，灯光是晕的，我人也是晕。一切都是在几秒钟前发生的，怎么发生的？我是怎么发作的？是因为我懒吗？
   
        当我找不到感觉，像个橡皮人似的，什么也不想干，于是遭到了围攻，遭到了驱逐。我懒，是因为希望的破灭吗？当我怀抱着希望来到父亲身边，到了这个盼望已久的家，我失望了。没考上大学，又是一个失望。当自己没指望了，把希望寄托在妹妹身上，而妹妹也让我失望了，接二连三的失望让我感到绝望，绝望使我懒，懒使我更绝望，当这种绝望遭遇挑衅，我便失控了。
   
        海风阵阵吹来，让我感到冷，寒冷，刺骨的冷，让我抱着膝盖，可它还是不停地颤抖，夜已经很深，周围一个人也没有，我呆呆地望着天空，感到全世界都是冰冷的，沮丧包围着我，叫我无法恢复过来，一想到感觉这件事，一想到找不到感觉，就好像我跟这个世界已断交了，我就有些不想再想下去了，也不想再活下去了。当我低着头看着漆黑的海时，心灰意冷的我特别想变成泡沫成为美人鱼，想沉入海底成为红珊瑚。
   
        死在吸引着我，诱惑着我，我在向海走去，一心想得到解脱的我，想跃入海里获得永远的宁静。可当我走到悬崖，试探着想和它拥抱时，海露出了它狰狞的面孔，它拼命地扭动着、翻滚着，那种要吃人的感觉让我怀疑死会是一种解脱吗？这种说法对吗？也许死后的世界更叫人感到恐怖，比活着更艰难，更难熬，就是这种想法阻止我向死亡迈进，让我在死亡面前踯躅不前。由于对死抱有怀疑的态度，我对它不再向往。可当我的心从死亡线上挣扎着走回来时，我却有了厌世情绪，我以前厌食，现在开始厌世。
   
        由于害怕死，我就必须面对生。当我经历了一次死亡的漫游，重新面对生的时候，我会又一次想到那个叫我头痛的家，这时我觉得我们家实际上每个人都没找到感觉，于是每个人心中都有火，心里都有气，母亲是一天到晚恨的怒火中烧，父亲是喝得一碰到事就火冒三丈，弟弟和妹妹也是火星子直冒，我呢，是虚火上升。火是一种邪气，是让这种邪气继续生长，就这样打下去，闹下去，没完没了地自相残杀，还是告诉父亲别这样了，你越打，他们越恨我，这个家就要完了，本来已年久失修了，再打就散了。况且，我身上也存在着致命的东西，存在着心理障碍，我已感到了，但现在无法消除。是勇敢地站出来，说出来，让家转危为安，还是麻木地混下去，我已经意识到这样下去不妙，但我却不想说什么争取什么，这时我已惊讶地发现，我好像已处于非死亡状态，我对一切充满了厌倦，不知是不是我已经疲倦了，反正我讨厌这一切，什么也不想说，什么也不愿意做。
   
        夜已经很深了，深得像口井，我坐在井底，却站不起来，当我艰难地站起来，踉踉跄跄地走在马路上，我发现过去的我是自闭，现在的我是想自尽，我已经有死亡倾向了。当我一步三晃地硬着头皮往家走时，我发现我已不想活，但却在强迫自己活。我已经没了活着的心情，没有心就没了情，没了情，也就没了爱，那么回到家中的我只是一个驱壳一个躯体，一个肉体而已。我是一个浪子，还是一个游子？是一个流浪的人，一个漂泊的灵魂，但如此下去，一个流浪的人最终有可能流产和流失，一个浪漫的人，浪到最后也有可能浪得虚名，虚度一生。一个一直在飘在飞的人，有可能最后成为阿飞，我好像看到了死亡陷阱，我的心情十分沉痛，身子也沉重起来，步履艰难起来，好像刚在海边开完自己的追悼会一样，连道都走不动了。
   
   
   
   
        当我慢慢从马路牙子回来时，战争并没有结束，四个人都进入了梦乡，但比白天更激烈，我听见母亲在咬牙切齿（磨牙），弟弟又尿床了，妹妹在说梦话，父亲在打呼噜，而梦游回来的我希望自己就地倒下，和地球平行，永远也不要再起来。
   
        当我小心翼翼地爬上钢丝床，听着耳边这片怪异的声音，觉得每个人活得都挺压抑，每个人都挺不幸的，虽然一个个精神没失常，但都挺异常的，想到因为自己引起了这场殴斗，以至于火烧连营，觉得这些可怕的人挺可怜的，我的心里不由得掠过了一丝不安，内疚使我继续想，继续加班，不停地想，为什么会是这样，一切都是怎么发生的？
   
        在我15岁的印象中，母亲的心一直没晴过，老是雾都茫茫，像雾像雨又像风，一副抓心挠肝的样子，在我的记忆中，从未看见她开心地笑过，老是在吵吵，一刻也不曾闲着。也许对母亲来说，每个月寄走的20元钱，寄走的不仅仅是钱也是一份情，作为父亲，他没有寄情于山水，而是寄情于20元钱，并把自己的孝心也寄走了。这对母亲来说，她看到是一种对她的抗议，对她的一种愤怒，这时生活对母亲来说就像一个无底洞，在这个空洞里、黑洞里，母亲看到的是没有尽头的黑暗，这时的母亲已经没有信心了，身处异乡的她精神已经由失态发展为变态了，这时扭曲的她心里盛的除了恨就是怒，就是不满。