这时我会想到湖北，想到姑父，这两个家有相同之处，婚姻都是不幸的，都是破碎的，一个是姑父在作，一个是母亲在闹，也许跟姑父从沈阳母亲从重庆都是从大城市来到小地方不适有关，姑父是分去的，而母亲是属于自投罗网，得不到满足的母亲愤怒可想而知……
   
   
   
   
        就在我东想西想，想着母亲，想着火势在家中继续蔓延，怎么救火时，还没想出个结果来，不愿善罢甘休的母亲又开始抱怨起来，母亲有一肚子的苦水要往外倒，这时的我就像一个桶，一口缸，不管是什么水，我都得接着。
   
        她说，文化大革命受牵连（大连的亲戚）被发配到大连泡崖喂猪，没借到光，倒霉却没落下。到了大连，弟弟要吃三分钱的冰棍，父亲搜遍全身却没掏出一个子来。母亲喂着猪，眼看大猪下小猪，小猪做爹，然后抱上孙子，也没盼到赦免。终于等到一纸令下，大连的姨奶、舅爷纷纷挽留，父亲却说，从哪跌倒的就从哪爬起来，还要为党多做工作（贡献）义无反顾地走了。弟弟也嚷着要回去，要找邻居家的小孩玩。这次母亲可没反对，她认为葫芦岛离重庆近，回家看姐姐方便，她积极响应。母亲提到这段往事，不是因为没有留在大连而遗憾，而是因为当过猪倌，至今身上还残留着喂猪那股味，怎么洗也洗不掉，到现在还能闻到而沮丧不已。
   
        回来后生活仍然照旧。回来后的父亲没什么改变，下班回到家就往躺椅上一躺，什么活也不帮她干，而别人家的男人是什么家务活都包揽下来了，连毛衣都会织也就是除了生小孩以外，所有女人的活都拿得起放得下，而父亲却整天像个大爷似的，让母亲很失望。现在不仅父亲让她失望，我也同样如此，让她感到气愤。母亲埋怨完父亲，便把矛头指向我，自从那天我痛斥妹妹之后，母亲对我的评价又上升了一级，说我是“文盲加流氓”似的人，整个我们这一代就是垮掉的一代。
   
        “文盲加流氓”，母亲的话杀伤力很强，我觉得她狠狠地咬了我一口。当脏水向我泼来时，觉得她不是通常人们所说的那种刀子嘴豆腐心的人。明明是她不让我念书，现在反过来说我是文盲。我是不是文盲，反正是初中毕业，但我真的很迷惘，觉得干什么都没劲，整天无精打采的，不知干什么好，脑袋里没装别的，装的是“吃好、穿好、玩好”的个人享乐主义，只是条件不允许罢了。是不是这样离流氓就不远了？我问自己。
   
        我经常衣冠不整地出入一些场合，有时裤子都没提利索，一个裤腿高，一个裤腿低，我以为没必要。但从魔鬼训练班（交警学校）出来的母亲却希望我利落，干干净净，威风凛凛。鞋边要白，最好打上石膏粉，那年流行一种懒汉鞋，脚一蹬，就进去了，它挺合我的心意，我总穿着它，从来不换。母亲看我萎靡不振的样子，恨得直咬牙。我夏天不是光着脚，就是穿着拖鞋，母亲提醒我买双袜子，穿双凉鞋，我坚决不穿，这哪像个大小姐，大家闺秀（养在深闺人未识）不把人吓跑了才怪呢。母亲希望我注意言行举止，回头率能高些，但已有对抗心理的我不愿配合她，不想给她长脸，不想注意自己的形象。
   
        但对抗并不是一无是处，当母亲一再在我耳边强调我是一个“文盲加流氓”似的人时，我麻木的神经一下子被激活了，也就是在那一刻，它成为了我人生的底线，那就是我可以贫穷，但我不能无知，我不能成为文盲，成为母亲嘲笑的对象。我可能飘，可能流浪，但我不能堕落成为流氓，我要挣扎，努力向上。也就是我可能做错事，但不能做坏事，身上的弱点尽量不要转化成缺点，不能成为母亲眼中“文盲加流氓”的人。
   
        但母亲这种指责，也会使我越来越心灰意冷。母亲抱怨完父亲，埋汰够了我，对自己的评价却不低，她说自己是万金油，抹哪都好使，是一个上得厅堂下得厨房的人。我马上联想到有本书上的一句话，有个人希望自己的妻子在床上是疯狂的，在客厅里是文静的，结果妻子刚好相反，把丈夫折腾得不轻。
   
   
   
   
        这天，母亲让我陪她去买衣服，真的，那件衣服确实可体。三毛说得不错，在这个世界的尽头，也永远有爱吃的孩子和爱穿的女人，母亲也不例外。但她试了很长时间，最终还是没买。看着母亲在那反复地试，那留恋的眼神，让我对母亲有了恻隐之心，但我的同情心马上被她后面的话打消了。她接着和我转到卖布料的柜台，冒出这么一句话：长这么高干什么，做衣服都比别人多二尺布。
   
        我想不知是我敏感，还是我太脆弱，我一听这话心里就堵得慌。我好像和母亲犯克，她说的一些话老是叫我反感，叫我无法和她走近，距离老是那么遥远。
   
        回家的路上，我有意放慢了脚步，落在后面。大街上我看见别人母女都亲亲热热，而我和母亲却是冷冷清清，这时我会感到一种孤单，一种孤苦，我想到了孔子说的“顺我者昌逆我者亡”。我为什么要自讨苦吃，以卵击石，我可不可以换一种活法？要知道，当一个人站在另一个人的对立面，她会感到特别特别的累，我为什么要活得那么辛苦，而对抗的背后是不是隐藏着不虚心？我的心有些虚。
   
        路上的行人不少，我很希望在下班的人群里能见到父亲，我很想把我的想法告诉这个家里唯一对我不错的人。想到父亲，我突然想到对抗情绪我们家每个人都有。母亲因为父亲给的钱少，以不做饭来对抗父亲，父亲以母亲不给做饭，便去酒馆填饱肚子来抗衡母亲，弟弟妹妹和我不听话，也是对抗的一个表现形式。如此下去，这个家怎么能好。
   
        人群中我没看见父亲，父亲在家的时间很少，他很少照面，一方面是工作忙，二是嫌母亲说话伤人（嘴太臭，父亲说）。父亲仍然喝酒，躲在酒里陶醉，沉醉不知归路，处于不能自拔的地步。当他看到我，看到青春逼人的我，曾下决心把酒戒了，他曾跟他的酒友说，他不能再喝下去了，他想攒钱，好让大女儿体面出嫁。当这个话传到我耳朵里，我很感动，父亲有这个心，有这个决心，和酒一刀两断，不再消极地对待人生，哪怕他一时做不到，只是说说而已，也是非常可喜可贺啊。
   
        我好像看到了一丝希望，见到了一丝曙光，我真希望这一天快快来到，父亲不再逃避人生，而是直面人生，不再躲在酒里，躲在酒里找安慰。告别这种泡沫式的安慰，结束这种慢性自杀，不再对抗，而是回到家里，坐在炕头上，田埂上，和我们一起研究怎么使这个家不是死气沉沉，不是每个人都活得沉甸甸，而是露出灿烂的笑容……

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