第四十六章

　　就在我担心苦恼为找不到感觉而惊慌失措时，母亲一次次走到我面前支使我干这干那。她对我没去考大学，没有丝毫的惋惜。她说对我已经够客气了，已经够意思了，她说她一生下来，差点让父亲溺死在脚盆里，女孩是泼出去的水，用不着投资，是替别人着想不合算。看着母亲咬牙切齿的样子，听着这些充满敌意的话语，我浑身起鸡皮疙瘩。我好像知道了原因，因为我是一个女孩，所以不屑一顾，这让我感到了一股寒意。
   
        彻骨的寒就像一盆冰水一下子把我激醒了，母亲这种对性别的歧视，这种对人格的侮辱，让我一下子想到了湖北，想到了同学对我的欺负，我整个人颤栗起来，马上就有了从狼群里又跳进狗窝的感觉，当那种被咀嚼被撕扯叫人把持不住，那种来自心底的痛在我身体里上蹿下跳，当痛得就要变形显形就要在地下打滚的时候，我对母亲产生了强烈的对抗情绪。
   
        母亲不管这一套，她又让我去剁鸡食，这是第三道指令，将青菜剁得稀碎，拌上苞米面，然后喂鸡。看着剁得稀碎的青菜，我的心也在淌绿水，无法化解的我觉得母亲是在找事，故意跟我过不去，难道就因为那个本，她就这样捉弄我报复我？剁完鸡食，我看见鸡伸个小脑袋在那点头吃食，由于不是自愿的，是在母亲的逼迫下干的，我一点也没有感到鸡是在跟我点头微笑。
   
        当我有了对立的情绪，我便干什么都没有情绪了。我干坐在那，希望时间快快走，好让这一页快点掀过去，把这些不愉快都带走；又希望时间慢慢地流，因为我无法面对明天的挑战，不知明天我用什么来应付。这时出现在我脑海里最频繁的两个字就是“完了完了完了”，当我老是反复地不由自主地说“完了完了完了”的时候，父亲在一旁很不愿听，说，小小年纪，一切还没开始，怎么能说完了呢？
   
        可我真的觉得自己已经完了。不是说没考上大学觉得自己完了，而是找不到感觉让我觉得完了，而偏偏母亲又使我在找不到感觉的道路上越走越远。面对着母亲，好像她不是我妈，而是一个警察，在她眼里，我不是她女儿，而是一个在逃犯。不是逃学而是逃避劳动，而她却偏要把我扭送到应该去的地方——大集体，这让我不仅找不到感觉，反而产生了强烈的对抗心理。
   
        我为什么会有对抗情绪，因为我小时候一直在强迫自己，当我大了，谁要是再强迫我，把自己的意志强加在我身上，我马上条件反射产生强烈的对立情绪。对立是强迫的副产品，也是保护自己强有力的措施，可是当我意识到我虽没了强迫，却产生了一种抵抗抵制情绪，也就是说当我有了反抗精神，有了逆反心理，我的心态发生了变化。如果说强迫是一种心灵的扭曲，那么对立就是一种心理变态，这时我会把教育当成是教训，把可乐的事当成是可笑的事，当对立成为我生命的一部分，我的抗衡能力增强了，但我的心肠会越来越硬，和母亲的关系也会越来越僵。
   
        就在这时，我发现到了葫芦岛我的病情不仅没得到好转，反而加重了。也就是到了葫芦岛，不再强迫自己，这个病没了，但另一个疑难杂症产生了，那就是对抗。如果说强迫是一种破坏自己的方式，对抗则是保护自己的一项措施，但都不能使我的心情好起来，都不能使自我得到完善。当有了对抗，我在家里不会和家人和睦相处，在社会上也不会和人和谐相处，和这个世界也不可能友好地和平相处。诸多矛盾就会出现，人就会处于愤怒状态。
   
   
   
   
        我痛苦地闭上眼睛，感觉自己真的要完了。就在我为自己找不到感觉，找不到出路上火时，为对抗心理感到焦虑时，不知道该怎么办时，母亲，一分钟也不能让我闲着的母亲，又一次把我劫住，这次不是要我干活，而是向我发出了吼声。
   
        我想我知道人性的丑陋和理解幸福的家庭是相同的，不幸的家庭各不相同是从这儿开始的。我认为当她俩不在眼前，而母亲当着我的面喋喋不休地横加指责姑姑和奶奶，实际上就是指桑骂槐。
   
        真的,母亲对姑姑的恨是那样的刻骨，她的恨就像中秋节前后钱塘江的潮水，汹涌澎湃，不可收拾，让我想到了不共戴天这个词，定时炸弹是什么时候埋下的，怨恨是什么时候开始的，我已无从得知，我知道的是,她说父亲每个月都把钱给寄走了，不管她，她过的是饥寒交迫的生活，吃了上顿没下顿，在这种难熬的日子里，她用了三年时间攒钱，好不容易托人在上海买了一件毛衣，却被姑姑要走了。她说，她一直舍不得穿，却又忍不住想穿，这天，正当她从柜子里拿出来比划时，让姑姑相中了，想要，便跟奶奶说，奶奶说你给她吧，你岁数也不小了，给她穿吧，让XX再给你买。