天已经很黑了，当我背着书包，打着手电筒，一个人慢慢往家走时，心里是忧喜参半。他的儿子和我一个年级，学习特别好，一定和父亲的教育有关，而我在这方面显然落后了许多。如果自己在思想上认识得不够深刻，一直是迷迷糊糊的，那么差之分毫，可能就失之千里。在这场人生的竞赛中，在高考的大决战前，就可能落伍，甚至在以后的岁月里，有可能一步跟不上，步步都跟不上。
是我学习态度有问题，不够端正，还是小学忆苦思甜的饭到现在还没有消化，许多问题都在我脑子里堆积。比如“为人民服务”，我就理解不上去，我所做的是为家服务，比如给两个表妹织个假领子啊，把家里打扫干净啊，棉絮是不是拿出去晒一下，窗帘是不是换一换，仅此而已。
我很想把周围司空见惯的事弄明白，也许“万岁”对我刺激很大，我很想把周围的事弄明白。在没弄明白的时候，我处于恍惚状态，这时我身上的开关是关着的，如果说，开关对了，冒出来的是泉水，开关错了，冒出来的就是污水。那么关闭的我，也就是别人在起飞的时候，我还没开始起步。也许这并不是件坏事。有时出发点不一样，落脚点也会不一样。
问题的关键是：我还没起步，但生活却一如既往地在进行，人生的旅程已迈向了青年，青春。心没走，但身体在走，这种身心不一致的状态，使我感到自己一直被拖着走，疲惫不堪，焦灼不安。 为什么会这样？ 也许是我接受的教育和实际的我现状落差太大，当老师给我们爱的教育时，我们的人生观还没形成，对世界还没认可，对人生还没悟透。正处于迷茫状态，所以爱就无法实现。不仅爱无法实现，由于超高的教育，使我们既无法拔高自己，又无法回到过去的单纯时代，于是迷失了自我的我，会找不到方向。当我们活的不是自己，我们会有不满，当有了不满，人和生活就不是有机的结合，而是处于飘的状态。
漂泊状态的我，虽然一直在自谋出路，但却没有成功。一是因为还没认可这个世界，也就谈不上是否在路上。二是因为当自己还没认清自己，就无法给自己定位定性，就谈不上找到坐标，制定目标，就谈不上出发，所以现在的我们只能说是在随波逐流。
虽然在行走的过程中，我一直在寻找切入点，一直在找寻自己的位置，但没有找到定位的我，由于行为不是发自内心，这时的我好像少了一个底座，缺少底气，动不动就倒了，就趴下了，属于摇摆的那一种。
它很像一个没有底薪的人，柴不多，却在那儿燃烧，但由于柴太湿，于是处于半死不活状态，随时有熄灭的可能。也就是那个很努力的我并不是真实的我，那是自己塑造的我，那个一本正经在念书的人，是表面的我，内心的我实际是虚的，空的。迷茫的。真实的我正处于迷糊状态，而虚构的我却在那儿奋斗，于是跨度很大的我，处于透支状态，没有开始，却在那开支，人处于虚脱状态。这是一场危险的旅程。
我应该想一想怎么把虚的那块挤掉，做一个真实哪怕是丑陋的我，然后再对症下药，找出一条适合自己的跑道。
就在我琢磨的时候，姑姑给我买了一件尼龙衬衣，水红色的，整个小镇就两个人穿，一个是教我化学的老师，正值恋爱期，一个是我，看到镜子里的我，我几乎认不出自己来了，真是人靠衣服马靠鞍，它很贵，是姑姑半个月的工资，和我的身份很不相称，每当我穿着它，会感觉到背后的目光，不屑的目光。我生性敏感，我很少穿它，因我心里不踏实，因为它好像在预示着什么，预演着什么，这种好，让人感到慌，惊慌。我看到它，会有一种不安；我摸它，会感到有些烫手；穿在身上，会感到有些透不过气来。
到了冬天，姑姑又给我买了一件价值30元的毛大衣，全镇就这一件。引起了众人的啧叹，没有说不好看，大家都说她姑对她真好。我摸着它的毛，却时常发呆，姑姑葫芦里到底卖的是什么药？想到她和姑父的关系越来越密切，我就会感到一种异常，有一种忐忑不安，这件大衣穿在身上，虽然挺轻的，挺漂亮的，却不暖和，它华而不实，它浮华的背后究竟隐藏着什么？我有些焦虑，有些心事重重。
但我也没心思琢磨这些了，此刻的我已经是化学课代表了，每当晚上上自习的时候，看到本上鲜红的对钩，我的心里洋溢着说不出来的兴奋。
特别是上语文课时，我的语文老师换了，换成了一个男的。他从不放过我，每天都要我朗读课文，他喜欢听我纯正的普通话。每当我缓缓站起来时，感到自己就像初升的太阳；当我念着诗一般的散文，清新的语言在整个教室回荡时，我便觉得置身于霞光中，光芒万丈。就在我对学习有了空前的积极性和主动性，并且学习的快乐是呈几何形增长的时候，没学够，也没学完，拿的是高中毕业证，实际上是初中毕业（共九年）。
我又一次面临着命运的安排，人生的跑道又开始迂回。考大学必须在户籍所在地考，我要在高考前夕，回到那让我望而却步的地方——葫芦岛。
说实话，我特别不愿挪窝，特别不喜欢动弹。
