整个寒暑假都是在制剂室度过的，在朝夕相处的日子里，好像和家人的距离拉近了一步，又好像仍然是不远也不近。因为当我干完了一天的活，又要紧接着洗一盆脏衣服、脏鞋的时候，当手被冰冷的水刺痛或在长久的浸泡下也开始裂口时我会伤感，我会觉得自己每度过一天，都会付出更多的辛苦。
   
　　我还会焦虑，大好的时光在打短工中度过，在洗脏鞋间流走，是不是太可惜了，我已经是个初中生，是一个中学生了，这样做是不是本末倒置，以后会不会后悔？我这样做是不是在逃避学习？我在逃跑，我是一个逃兵，我也在放弃自己。我这样做到底是为什么，是在寻找差距，还是在寻找力量？还是成为一种习惯，只有做心里才踏实，但这边踏实了，那边让我慌乱起来。
   
        照理说现在学校的环境不像过去，没人管。家里也不让我感到窒息了，但我为什么还是老惦记着打工？或许它已成为一个习惯，成为我生活中抹不掉的一个环节。但也许真正的原因是我静不下来，坐不住，心不安，人没有完全地安定下来，放松下来，踏实下来，就无法进入常态，学习状态。
   
        我一边想着，一边慢慢地往家走。 我听见奶奶正在和矿工议论我，“老是二乎乎的，脑袋里少根弦”。我是不是二乎乎的？我好像真的是这样，一天到晚恍恍惚惚的，不知在想什么，不知干什么，既不知道该抓住什么，也不知道该放弃什么。好像自己也不听自己使唤，整个人生处于紊乱状态，世界在我眼里分不清轻重缓急，我正东一头西一头到处乱走，
   
        想到这里，我觉得自己像个机器人，没有头脑的机械人。我仿佛置身于沙漠里，干渴得厉害。我真希望眼前出现一块绿洲，让自己休息一下，遇见一眼甘泉，让自己痛饮一顿。
   
        姑姑从未过问我学习，她自有一套理论，她考大学时，谁辅导过她，没人管，全在自己，自己努力，自己用心。姑父就更不用说啦。我呢，频繁地换老师，换教材也让我无所适从，始终静不下来的我，一看书头就老大，什么也记不住，什么也弄不明白。整个脑袋里乱哄哄的，有时是清醒的，但是更多时候是糊涂的，一天到晚似是而非地过着。
   
        初中就这样稀里糊涂地过去了，我学习很差，仗着语文，还马马虎虎。整天不是看报纸，看工业学大庆，农业学大寨，就是打工开荒种地。大半个山坡，都是我的杰作，我开出层层梯田，那是我学大寨的结果，上面种着洋姜、小葱、辣椒和茄子。当我收获它们的时候，我的心在打小鼓，看着自己的课本，几乎没动过，是崭新的嘎嘎新，我就很闹心。但我害怕学校，害怕老师，害怕同学，害怕人，只喜欢动物和植物，就是不喜欢和人物在一起，怕他们伤害我。
   
        看着翻飞的日历牌，我有些害怕长大，我不知道这样下去，这样对付下去，蒙混过关，何时是个头？我为自己的前途担忧着。那时最大的心愿就是当兵，简直是望穿秋水，望眼欲穿。
   
        一想到当兵心情就好起来了，好像人就有指望了，好像就得到了拯救似的，很想穿上绿色的军装，简直是翘首以待。后来终于穿上了，是我让姑姑买的布，照葫芦画瓢央求别人做的，没有正宗的有形，但穿上去足可以假乱真。衣架好，人又精神。“当兵的人就是不一样”。当我今天聆听这首歌时，还能想到十三岁时做过的梦，很甜，很美，很纯。那时的纯，纯是为了好玩，知道当兵光荣，一人当兵，全家光荣，谁家当兵都要送喜报，只知道当兵是一种荣誉，对于保家卫国的认识只停留在表层。
   
        我老想着这事，不停地想，也许想美事，它像小时候吃糖一样，它会使感到苦的我，能有一点甜的滋味，使一个一直在逃避，一直在逃跑的我，惶恐的我，感到自己不是一个逃兵，而是一个小兵，她会为自己的不务正业，找一个台阶，为自欺欺人，搭建一个防空洞，使非正常的我看起来挺好的，用梦来掩盖现实的窟窿，生活中的补丁，为在挣扎中无法挣脱出来的我注入一剂强心剂，好让身体难受的我不再感到刺痒，而是轻松度过每一天。
   
   
   
        应该说九年义务教育（共九年包括高中），高中的生活最叫我难忘，学校分来一批工农兵大学生，哪怕是滥竽充数，也比知青强，他们教得不错，让我对学习有了空前的热情，真到了废寝忘食的地步，学习有了突飞猛进的进步。好像开了窍，我十五岁高二时，没分到一班尖子班，但分到了二班快班，学习一直不错，基本上到了老师讲一句，我能反应到下一句是什么的境地。考试时押题十有九准，我快乐得像条鱼（如鱼得水）。
   
        这时，我们学了一篇课文（我不知为什么偏爱鲁迅的，就像一首歌唱的那样：世上有百媚千红，我独爱你这一种），印象深刻的是《庆祝沪宁克复的那一边》。大意是这样的，胜利后不能掉以轻心，仍应提高警惕，要不然，胜利的背后就是失败。它像钢印一样戳在我脑子里，它让我想到了数学抛物线，它的顶点也可能就是下坡路的开始（我那时不知道事物在下降的过程中有时是另一种形式的上升，螺旋式的上升）。我留在了那一边，胜利的那一边，留在了负面，任凭谁的呼唤也无济于事，时刻体会着高处不胜寒的滋味，情到深处人孤独的惆怅。
   
        从那时起，就注定了我是一个低调的女孩，一个低沉的人，认知上的偏差，让我对成功没有更多的追求。当我聆听藏天朔的“我们等待那一天，胜利的那一天”，我是不会兴奋的，心里反而会“咯噔”一下，情绪低落下来。我老是阳光不起来，这是我对自己的定位，也就是觉得什么都无所谓，觉得胜利不过如此，失败也不错。这是不是聪明反被聪明误？（聪明的孩子因为有头脑，因为有思想，所以不听话，反而更容易走弯路？）但有一点当大家为一件事哈哈大笑时，只有我一人不笑，所以后来有人说，我与众不同是有道理的。（人有病，天知否？）

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