南方真潮啊，当我穿着绿色的新毛衣，才知道这件毛衣的成本太高了，一到天要下雨，我的腿就隐隐作疼，就是活天气预报。
我真怕那潮湿的日子，潮得发粘的日子，摸哪儿都是潮的，床上的铁栏杆会沁出一层水珠，装衣服的箱子能长出白毛，（芦苇）来，被能攥出水来，地面有一种暗光，走在上面会发出一种不愉快的吧叽声，门把手有一层薄薄的水珠，空气很闷，屋里的湿气散不出去（那时最好的办法就是吃辣椒，只有通天的辣气，才能将潮气逼出去，我那时就明白为什么南方人嗜辣，真是一种迫不得已的选择啊。）
劳动锻炼了我的筋骨，但对我的损伤也不小。不知是不是得了风湿病，还是以前骨折过，特别是在梅雨季节，我感到浑身关节都疼，每个骨头缝里都嗖嗖冒凉气，在要下还没下之前，我疼得几乎想跳起来，又想在地下打滚，我一边告诉姑姑要带伞，（姑姑有时不信）一边往身上贴伤湿止疼膏。啊，堆在身上都没用，到了晚上，我在小床上来回翻滚，差点让床的四条腿趴窝。腰还疼，在我疼痛难忍，无法自制的情况下，我告诉奶奶，奶奶说小孩哪来的腰？怎么会疼？这样的反问，让我痛上加痛，这种冷淡，让我心凉了半截，当我弯着腰，在小床上翻来覆去，痛得睡不着，被疼痛折磨得快要窒息的时候，我开始掏被里的棉絮，将棉絮撕了，盖在脸上，蹬在脚下，折腾得筋疲力尽，才昏昏沉沉地睡去。
我真希望永远这样睡下去，最好不要醒来，因为当我睁开眼，看着镜子里的我，脸上布满了红血丝，皮肤变得粗糙，头发变得稀少，骨节变得粗大，身上一点劲也没有，不是睡不着觉，就是醒不过来，经常出现魇着的时候，整个人就像一台高速旋转的机器，不停地转，却没人往上浇油，我觉得身上的水份被榨干了，挤干了，整个人瘪了，像个瘪三似的，瘪茄子了。
这种开枪为自己送行的做法，使我脸色苍白，人也变得木头木脑，别人叫我我时常反应不过来，我并不怜悯自己，继续干，直到成绩直线下降，直到身体无法支撑下去，已接近瘫痪状态，我才又一次对自己进行拷问，盘问，进行浪淘沙。
隆冬的夜晚，星星都睡了，只有我在想，我为什么这样？是由于和奶奶不和谐，是我对奶奶的行为理解不了，由于理解不上去，人就出现了堵塞的现象，怎样疏通？我不知道，就像我不知道奶奶的行为到底是“善”，还是傻，在我看来是“傻”，在别人看来可能是“善”，但我相信，如果这个小男孩来到我们家，奶奶和我一样对他很冷漠，他会伤心；如果我和奶奶一样对他热情，他一定会感到这个世界真美好，也许他会永生难忘。
我为什么身上没有平易近人的的东西？我为什么不能心平气和，和和气气对待一个山里的孩子，是什么使我容不下别人，是因为我心里一直有火，身上还有气，于是把火气撒到一个对我没有任何伤害的小男孩身上。
当我看到奶奶把棉坎肩扣子给他扣上时，我不是在微笑，而是在哭泣，是的，我一直在哭泣，从冬哭到夏，从夏哭到秋，生活中没有一天是阳光明媚的时候，一直在那哭丧着脸。是的，我一直在干，用繁重的劳动来掩饰自己内心的不满与不安，一直到伤痕累累才肯罢休，这说明，我也恨自己，也看不上自己，当对自己无能为力的时候，就用这种方式来惩罚自己。
但惩罚的结果是火气不仅没消，反而是越来越大，不能再这样下去了，因为惩罚会使我对自己怜悯起来，不去反省自己，还会将惩罚自己的痛苦加在别人身上，会对生活更加不满。 它没起到治愈效果，却有麻醉的功能，使自己处于飘飘然，忽略了自己那块隐秘的地方，那个根源，痛苦仍然存在。
我要改变自己，改变线路。不再在自虐的路上去使劲了。我要明白，我处于什么状态，我现在处于失衡状态。也许是由于情感的饥饿引起的，我见不得一个人对一个人好，一看到这个场面，心里就烦。烦躁是觉得内心挺空的，觉得自己一无所有。是不是自己的拥有已感觉不到了。 如果我觉得自己拥有良好的居住条件，从未因学费发过愁，身体健康，长相不俗，自己是个很幸运的人，我还会对一个馒头耿耿于怀吗？我还会对一个走了几十里路满怀着憧憬的小男孩发怒吗？肯定不会。
也就是在这时，我弄明白了，我之所以不能宽容大度别人，是因为老觉得自己什么也没有，所以人就特别吝啬，如果觉得自己拥有了很多，并感到很满意，即使遇到了不如意，也会一笑了之。
拥有，得到，当我在这个层面来回行走时，以此来找到平衡，说明我还是一个计较的人，一个俗人。但只有明白了这个道理，我才会心安，才不会失衡，使自己由燥进入静，由俗进入雅。 这是很关键的一步，也许是每个失常的人都要思考的问题，只有知道自己的拥有，同时还知道自己的不足。只有在这样的落差下，才能产生一颗卑微的心，人才会变得谦和，才会有自知之明。只有在这时，人和世界才不是对立的，而是唇齿相依，惺惺相惜。
我就这样反复地想着，过滤，中和，澄清，虚火不再上升，火降下来了，人也降下来了，我好像给自己洗了一个澡，经过这一番洗礼，我好象对自己有了认识，痛苦已离我越来越远，而我整个人也变得阳光起来。 因为每想一步，我的心就开朗了许多，好像对生活的理解正在一点点理顺，在理顺的过程中，感到生活是越来越理想了。
