第三十三章

　　我当时理解不了，我感到吃亏了，一看到奶奶这么大方，我就闹心得不行，和奶奶对抗着，进行无休止的拉锯战，不妥协地进行着对抗赛，拉力赛和决赛，拉练比赛。
   
        我开始添乱，我不再逃避。我留在了家里，看表妹红在看孔融让梨，就不怀好意地说：梨是小的甜，所以孔融把大的让给了别人。接着和两个表妹疯闹起来，她俩都不是我的对手，让我弄得吱吱乱叫。也许正值青春期吧，反正我心里有股无名火，看什么都烦，我挑唆着两个妹妹打架玩，我好看热闹。奶奶从厨房里拿了个烧火棍出来，对准我的脑袋就是一下，嗡的一下，金星直冒，脑袋马上出现了一条龙（一条龙服务），我摸着蚯蚓地龙蹲下来，心里咒着老不死的，悲痛万分。
   
        我蹲在地上，摸着头上的大包，脑袋里嗡嗡的，这一棒子，将我打蒙，又将我打醒。这里面既有说教的地方，也有愤怒惩罚的地方。在此之前，她就和姑姑经常嘀咕，觉得我没有父亲厚道，热心肠，觉得老孙家在我这一代串种了，出了一个逆子，以后怎么跟老祖宗交代。想到这里，她感到责任重大，她感到很失望，还有遗憾。特别是我顶嘴不听话的时候，让她想到了母亲，她在一夜之间头发白了许多，觉得该管教管教我了。这个叫人头痛的女孩。 可她忽略了一点，她忘了我是谁的孩子，我不是她的孩子，是她的孙女，在我身上还有母亲的血液，南方人的精明与小气在我身上流淌。
   
        奶奶不懂这些，当时我也不明白，只怪那时生活水平太低，吃得不好，思维不活跃。
   
        那天我夺过奶奶的金箍棒，拿着它在空中挥舞了半天，嚎叫了一阵，然后把它重重地扔在了地上，还觉得不够，又给它扔得老远，扔到了房顶。这一棒，把我打伤，让我体会不到温存，感受不到慈祥，这一棒把我和他们打远了，距离更远了，她让我痛彻心扉，让我又一次觉得他们并没有从心里接受我，接纳我，对我有一种本能的排斥，就像对母亲一样，有一种反感，这让我的心情非常沉重，当沉重托不住的时候，我开始沉沦。
   
        那天我躺在地上，好长时间也没起来，因为我觉得没有必要再起来了。在学校由于身份不明，枪打出头鸟，有话不能说，忍气吞声，已经很压抑了。现在好不容易换了老师生活出现了一点亮光，正准备扬帆起航，奶奶给我这一下，又给我打趴下了。我趴在地上，眼前是一片黑暗，想到在漫长的岁月里，父母连一封信都没寄给我，我觉得自己被这个世界遗弃了，我像一个孤儿，我情绪低落起来，我宁愿自己无父无母，这样没什么盼头，体会不到冷酷，还能引起别人的怜悯，现在上不着天，下不着地，悬着，没着没落的，想到这里，我就恨不得一头撞死。
   
        我又有了死的念头，在临出发前，我开始恨所有的人，恨父母无情，恨奶奶一天到晚瞎忙，也没忙出个所以然来；恨姑姑，恨姑夫，横草不拿竖草不粘，也配做一个男人？我恨有些老师到现在加速度还没弄明白，却站在讲台上，脸不红心不跳；我恨男同学，可劲造吧，总有一天会得到报应。恨了一圈，开始恨自己，想到现在我还没安定下来，一直无法安心的我，处于游离状态，无法安定团结的我很苦闷，有时想看看书，解解闷，但姑姑却说我思想不健康跟熊瞎子教师说的如出一辙。在她心目中，那些无忧无虑发出爽朗笑声的女孩是正常。
   
        而我一天到晚老是若有所思的样子，让她感到我不单纯，她喜欢单纯的孩子，单纯的孩子可爱，不单纯的孩子可恨。她认为那些吃了睡、睡了吃的女孩是健康型的，而我一天到晚胡思乱想是一种病态，是无病呻吟，是对人生的亵渎，她并没从心里喜欢我，理解我，因我和她不一样，她看到我看书脸就沉下来，鼻子不是鼻子，脸不是脸。她反对我看书，而我又很闷，当郁闷堆积在心头只有看书能使我消解。天哪，我该怎么办？我无法改变自己的爱好，来讨得她的欢心，我也无法改变自己来适应这个社会，我真不打算活了。别人的父母都近眼前，也许有共同的爱好，而我的父母却远在天边，不知道他们是不是像我一样是个书迷？哎，从小就不像别的孩子绕膝在父母的身边，也没人告诉我怎么办。一直在黑暗中摸索，探索，苦苦挣扎。想到这里，我会觉得命苦，我像个可怜的秋香哭了起来。
   
        我对奶奶还是恨不起来，也许就像常人所说的那样，打你是为你好，打是亲，骂是爱，打断骨头连着筋。我抽泣着，泪眼朦胧中，我看见天要下雨了，奶奶移动着小脚张罗着给人收衣服。路滑，脚崴了，自己还摔了一跤。人家来取衣服，看衣服弄脏了，不高兴。你说这是何苦呢，真是老糊涂了，处处为人着想，得到什么下场，真是二乎了，我对奶奶是爱恨交加。
   
        我一跺脚，便走出了家门。可当我走出家门，我心里很乱，可以说是杂草丛生，也很烦，烦恼无数，当我快步行走时，我觉得自己并没有被放大，而是在缩小，我的脚步慢了下来，我想给自己垫高点。
   
        我又开始强迫自己，强迫自己去做小工，由于不是发自内心的，我像吃了苦胆，又像吞了黄莲，有苦说不出。生活还得继续下去，从这天起，我的话就更少了，可以说舌头不仅是周休，而是全休了。
   
        我准备出去做小工，一天一块二，这样对谁都好，我既不用想那些永远也想不明白的问题，也能眼不见心不烦，能舒心一点，不再目睹这怪状（二十年之怪状）。
   
        这次很拼命，我憋着脑袋干，跟自己较劲，收获挺大，饭量也挺大。我晒得像茄干，我一个人将姐妹三个的学费挣出来不说，还用湿漉漉余下的钱，为自己买回了1.2斤翠绿色的毛线，让我拥有了第一件毛衣（姑姑给我织的）在这之前，我一直盼着有一件毛衣，既暖和又时兴，好多同学都有，上课时故意把领口和袖口露出来，叫人眼红（后来我看《被爱情遗忘的角落》姐姐临死前把毛衣留给了妹妹荒妹，在现在看来不能理解，但在那时一件毛衣就是一个女孩的全部家当了）。