第二十五章

　　我那时意识不到这些，但隐约感到这样的人生特别不开心，于是我很希望自己能停下来，好好地想一想自己该怎么办。
   
　　我倚靠在墙边，看着灵动的小燕子在那兴致勃勃地垒窝，我真希望自己也能像它那样，认真地做自己份内的事，然后展翅高飞，一边歌唱着，一边飞翔，而不像此刻的我一边呜咽着，一边在那痛苦地燃烧。把支离破碎的心归拢归拢吧，打扫一下心灵，给自己找个立足之地，别再煎熬了，寻找一下痛苦的根源。坐下来，好好坐下来想一想，想想自己，给自己定位，定性。但我已坐不住，我脆弱的心已经不起风吹草动。
   
       这天我又带着小草帽，打石子去了，本来没必要去，可昨夜奶奶跟我说起小时候喝牛奶的事。我咕咚一下将一瓶牛奶当场喝完，爷爷也想喝，但怕饿着我，就用开水将碗底冲了冲，将它倒进了嘴里，我说为什么不让我和爷爷一人一半，那时你太小，咱家二十年才有你这么一个孩子，宝贝得不行。奶奶说这话是想起了爷爷，想起了过去的苦日子。
   
       但我是敏感的，如果没有我，爷爷是不是可以多活几天？会有钱买盘里西林（青霉素）不用再三考虑价钱。（后来我知道治爷爷的病，用1元钱100片的雷米封和0.85元一瓶的B6就能治好。那时没研究出来，肺结核在当时是绝症。）奶奶无心的一番话，就像一座大山压到我肩上，让我喘气的工夫都没有，我无法在家从容地待下去，抓着小草帽就出门了。
   
       如果我在父母身边，就不会有这种无形的压力，我会心安理得地在家待着，会想，谁让你们一时高兴生出我来，养我是你们的责任，是天经地义的事，但在姑姑家却无法有这种想法，你可以说，你可以不去，没人强逼你，可我觉得不去闹心，觉得那些牛奶我喝了有些可惜，希望拼命干，强度越大越好，想用超负荷的劳动忘掉这些话，减轻心灵的压力，不累吐血，不会罢休，是自己有一种负罪感？还是为了挣点钱为大人分忧？还是对奶奶的话有些不满，对自己的处境表示一种抗议？我分不清，我只感到在毒日头底下的暴晒能让我好受一些，因为只有在这种状态，我才可以什么都不想。
   
    我坐在那里，像个隐形人。用一个小麻绳，套成一个圈，砸啊咂，砸得白烟升起，砸得碎石满地。什么时候才能砸碎铁锁链，什么时候才能翻身得解放，什么时候才能砸到头？是星星落下，还是太阳升起（太阳照在桑干河上）。我只知道每次出来，实际上跟出家一样，是无法适应环境，才跑出来的，跑到荒郊野外以自虐的形式来宣泄自己的苦恼。但每次出逃都没使我的心真正静下来，我一直处在烦恼状态中，一直没有找到一种东西，使自己不是在忍，在忍受，而是在容，真正的容。忍，一味地忍。忍气吞声，使我每砸一次，好像砸的不是石子，而是在砸自己的脚。
   
       当我的心结没有被打开时，烦恼纠缠着我，使我像一个被捆绑的人，无法动弹，只是在那做一种徒劳的反抗，反抗到最后我也变得反常了，对一切都反感，性格也变得反复无常，喜怒无常了。 
      
       我慢慢地挪回了家，奶奶正在做鞋。她将针在头发上抹一下，然后用顶针将针插进鞋底，对我没有任何表示。我把破麻绳套扔在一边，一头栽到了床上，我很累，却怎么也睡不着，床嘎吱嘎吱地乱响，天怎么这么热？咱俩打扇好吗？我还是热，燥热。
    
       书上说心静自然凉，可我怎么也静不下来，凉不下来。我渴望飞檐走壁，我盼望逃离苦海，奶奶，我想离开你，我不想给你打扇了，我们分开睡好吗？我扔掉扇子，给自己夹了个壁，支了一个小床，无论如何也不和奶奶同床共眠了。
   
       南方好像永远停留在夏季，在酷暑里，在其他孩子荡秋千，睡午觉，对父母撒娇发火，因不听话被父母用鸡毛掸子追打的时候，做作业的时候，我却像一个小大人似的熟练地砸石子，成为熟练工。大小均一的小石头堆在一起，长一米，宽一米，高一米，才算一个立方，验收合格才能拿到报酬，吃不消也要吃得消，累得胳膊都紫了。
   
       晚上，当我站在镜子前，我已认不出自己了。我脸上布满了红血丝，胳膊全爆皮了，手上全都是老茧与新茧，头发缝里全是石头渣，摇一摇里面全是灰。
    
       我颓然地倒在床上，心情坏到了极点，痛苦不已。我痛苦，不是我造的不像人样了，而是因为我的行为没让自己解脱，越干和这个世界越远，越干火气越大，越干心里越烦。我烦，是因为这时我发现我自己没好到哪去，家里也不怎么样，我的劳作并没有使家里好到哪去，家里并没有改善多少，正应了那句老话，人越穷越大方，习惯成自然，树大招风，矿工们还是应接不暇。