第二十三章

　　两个月后，当讲解解散后，我回到教室，发现自己的功课落下很多。本来我三个月的伤腿已经落了一块，又有两个月的讲解，基本上一个学期的课都没怎么听，并且当我回到教室，老师给我安排在最后一位，并不再叫我的名字，对我落的课也是不闻不问，全当没有我这个人。
   
       我真的有些跟不上了，特别是数学，听得有些稀里糊涂，什么一辆车驶来驶去的，我真的有些跟不上了，但老师的行为激怒了我，我要给自己鼓劲，我不能泄气，我要勉励自己，我不能趴下，我的腿骨折了，心不能骨折，我要埋头好好补一下功课。我要补课，把自己补好缝好，不能使自己落后。
   
       我不能被轻易打倒。因为我是一个有志向的女孩，我想成为那种有理想有追求有抱负，平凡却不平庸的人。我怀着野心，怀着困惑，想成为一个作家，专门寻找出路，使我们这些迷茫的人，盲目的人能够找到一个出口，安全出口，不仅仅是停留在出气的状态，而是一个通道，一个四通八达畅快无比的通道，生命通道，不再茫茫然不知所措。
   
       我不要出气，而是要出息，想到我的奋斗目标，我变得坚强有力，我收拾好书包，给自己列了个计划，就准备系统地复习，迎头赶上。
   
       当我背着书包回到家中，看见姑姑正躺在床上，大白天躺在床上，没上班，这是我长这么大压根就没有看见过的情形。在我记忆中，她不是和一帮人卸煤，就是往家扛粮，从没闲着，现在她安静地躺在床上，盖着被，脸色蜡黄，奶奶在地下忙活着煮荷包蛋，冲红糖水，原来姑姑流产了，本来很想要一个男孩，矛盾了很久，但最后还是咬牙做掉了。
   
       得知这一消息，我吓坏了，我坐在床边，不知如何是好。一方面我为姑姑做出的牺牲而感动，另一方面我有了一种负罪感，我在想，如果我不在姑姑面前，她是不是会有精力再抚养一个小孩。我看着被单下的姑姑枯黄的头发散落在额前，躺在床上的姑姑没了那种风风火火，没了那种奔命，多了一份女性的柔美和安详。我心里不安起来，这时，我脑子里出现的不是坐下来复习，而是再一次想到了如何出去打工。
   
       我拿文具盒的手在颤抖，怎么也打不开，另一方面，我还会感到害怕，非常害怕，我害怕姑父因此而不高兴，迁怒于我，那么我就要倒霉了，这个家就要掀起轩然大波了，学习计划就要泡汤了。我惊恐不安。
   
       果然，这天我到制剂室去玩，一面察言观色看姑父在那干活，一面用草喂那些准备做实验的小兔子。姑父对我果然没有好脸色，他哭丧着脸在那抽烟，烟头无意中烫了我一下，我的手一收缩，这个动作恰好被姑姑发现了，姑姑认为姑父是故意的，她像个母狼似的扑了上去，挠姑父的脸。姑父被这突如其来的阵势弄蒙了，好一阵才缓过神来，打得相当激烈。因为有大伙在一旁拉架，姑姑在这一刻把过去所有积攒在一起的怨恨和屈辱都发泄出来了，打得相当惨烈。姑姑一直占着上风，但哭声相当凄惨，由于投入，她的一只鞋掉了，而姑父满脸都是抓印，眼镜踩得稀碎。我在一旁吓得嘤嘤哭泣，本来我想上前扶起姑姑，告诉她真相，他没烫着我，是我碰到烟头，他是无意的，不是故意的，但我却说不出话来，那么多人围在那在劝姑姑，说姑父，我没有勇气说出真相，我赶紧跑出人圈，心像吊桶一样七上八下，五脊六兽。
   
       该上哪啊？我不知道，我迷迷糊糊地走着，深一脚浅一脚地走着，没有方向，也没有目标，就这样四处溜达。走到最后我累了，但我不想回家，一想到家，心就发慌，但这次不是家里人让我慌，这次心慌跟自己有关。
   
       我很慌。因为这时我已发现由于长期处于压抑状态，敢怒不敢言的我内心已有了一种怨，它生长着，日积月累，成为一股怨气，它左右着我，让我变得可怕起来。就像刚才那场打架，好像跟我没什么事，实际上却跟我有关。我的沉默使姑姑姑父闹得更凶，当他们打的时候，我站在一旁会松了一口气，因为这时姑姑姑父的注意力都盯着对方而不是盯着我。
   
       也许姑父老哭丧着脸使我内心既恐慌又痛苦，当痛苦积攒到一定程度就变成了痛恨，这时的我已不把姑父当做自家人，而是当做一个伤害我的人，这时的我对他没什么好感，所以，当突如其来的事件发生时我没替他说话，我内心自己察觉不到的东西一下子涌上了心头，在他们相互打的时候，姑姑也会受伤，但我对她已没有了那种本能的爱，也许在那一刻，涌上心头的是她对我的指责，这种指责无法化解已变成了硬伤，所以，当看似偶然的事情发生时，我做出了必然的选择，那就是沉默。
   
       我不知道沉默是不是有时是沉沦的开始，但我知道在我沉默的背后暗藏着杀机，表面上看是姑姑姑父在打架，实际上我也是参与者。我的剑指向姑父，当我看到姑父的镜片碎了，我是快慰的，姑父也终于尝到了被打的滋味。如果我的感觉仅仅停留在这也就罢了，我的感觉继续游走。
   
       当我看到姑父把残缺的镜片艰难地戴上的时候，我的心里很不是滋味。这时杀气腾腾的我一下子又内疚起来，想到他老是提醒我怕我得近视眼，我就觉得自己是恩将仇报，姑父离了眼镜可不行，一点也看不见，想到还得重新配眼镜，很多天姑父都处在看不清的状态，我的心又会难过起来。
   
       那么我到底是个什么人？我是不是已经变质了变坏了，这个想法紧紧地拽着我，使我心情沉重，它让我心痛，也让我心虚，我老觉得别人不好，自己到时不也一样么？想到这里，我不由得加快了脚步。步履匆匆的我，越走越快，好像这样就能把心里的坏心里的鬼甩掉似的，我走着，大汗淋漓地走着，走到最后心虚的我已有些虚脱了。