第二十二章

       我真高兴我生了病，躺在床上的那种感觉真好，那种被人重视，被人小心呵护的感觉真好，它让我变成了小婴孩娇嫩极了，当奶奶往我脑门上放一块块热毛巾，我感到自己好像睡在摇篮里，摇窝里，特别有安全感，一种摇啊摇，摇到外婆桥的感觉让我心醉神迷，像喝酒，有微醉的感觉；像打了麻药，有镇痛的效果。
    
        烧千万别退，因为一想到上学我就不寒而栗，我的学习在快速下降，我的脑袋里老是嗡嗡的，像进了水，听不清老师在课堂上都说了些什么，老怕下课，怕听到下课的铃声，怕同学挤兑我，嘲笑我，说我早熟早恋，我一天到晚神情恍惚，心不在焉，就像蜗牛一样，背着重重的壳，一步步想往上爬，却总是一头栽了下来。
   
       也许我应把学校里的事跟姑姑说一声，但我发现自己宁愿挺着，扛着，也不愿张这个口，它不是跟看电影有关，而是姑姑也说过和老师类似的话，每当我躲在家里看小说，她就非常不高兴，说我思想意识不好，挺伤我的。按说在这个家，我唯一的嗜好就是看书，那是在繁重的劳动之余，想休息一下，也是想在书中找到我需要的东西，把处在困境中的我解脱出来，使纷乱的生活有个头绪。我偷着看，藏着看，争分夺秒看，实在不行猫在厕所里看，每次姑姑发现了，都要埋汰我一通：“好好的课本不看，看这些闲书干什么？”可以说她对我最反感，最反对的事，就是看课外书，只要她发现，就要痛斥我一顿。
   
       现在躺在床上，我在想一个问题，那就是我是不是思想意识不好，正如老师和姑姑所说的那样，当烧已退，有一种劫后余生的我，处在春和景明状态的我，认真地反复地思考这个问题。
   
       也许他们察觉了我内心的动态，我是有点颓废。当我拼命劳动，并没有使自己真正解脱的时候，我开始找乐子，这个乐子就是看书，书上的另一个世界使我忘掉周围这些剪不断理还乱的烦恼，书既使我的作文与众不同，获得好评，也同时是我避世逃避矛盾的挡箭牌。看书使我的日子过得特别快，我不再沉浸在现实的苦恼中，而是陶醉在另一个天地，它分散了我的注意力；看书使我知道了更多的事，但绝没有姑姑和老师说的那么严重，那么污浊。她们的这种定论只能使我远离他们，是敬而远之，不让我感到他们的可亲，可爱，可贵，而是可怕。
   
    她们的这通评语就像给了我一刀，做了一次不成功的手术，不是使我上扬，是使我下降，自暴自弃。一个思想意识不好的人，能有什么前途？我承认我有障碍，思想上有障碍，肚里有气，它可能不正常，但也情有可原。
   
    我需要一双温暖的手，为我拨开迷雾；我需要一些温暖的话语，为我解忧，而不是这些粗暴充满了鄙视的话。一个日夜为生存而担忧的人，一个连生活都没有安排好的人，一个生命都处于摇摇摆摆的人，她还没有心情，去花前月下，去想用不着的事。老师用成人的思维代替了我的思维，简单的定位让我难过，让我心伤。
   
       那么我应该怎么办，我望着棚顶上的蜘蛛网，一筹莫展。我想超越，不再计较，却没那个天梯让我扶摇直上；我想沉沦，却不甘心。我想心平气和将一切化解，但静不下来的我已分不清在走过来的路上，哪一段是跟我有关的，是属于我的不是，而哪一部分是跟别人有联系的，是别人的不对，他们混合在一起，纠缠在一起，成为一个死结，死穴。
   
       我无法将他们解开，一一理顺，晾干风干，看清自己的长与短，清晰地知道自己该何去何从，哪些是需要抓住的，哪些是必须放弃的，哪些是应该忘记的。我的脑子还上升不了这个层次，它是混沌的，也是迟缓的，它依然停留在同学对我的戏弄捉弄和嘲弄中，始终残留着同学对我的伤害，不是叫我东北佬，就是叫我拐子，要不就是把抹布扔在桌子上，或是将一个小耗子放在我抽屉里。所以，在自己内心还没打扫干净的情况下，我无法静下心来，把事情一一澄清，看清对与错，是与非，罪与罚，而是在愤怒中失望，在失望中徘徊，在徘徊中放弃，那就是不想上学了。
   
       一想到那个叫我瞠目结舌的学校，我的头就疼了起来，人就迷糊了起来，就想逃，逃跑，逃避，逃学。
   
       但我不得不去，我的病已经好了，当我硬着头皮来到学校时，老师已经为我安排了一个去处，让我去当讲解员，并在班上一再声明，主要是怕一粒老鼠屎坏了一锅粥。
   
       作为老鼠的我，人人喊打的老鼠。当我坐在讲解室里，讲解完了的我，会呆呆的像一个老鼠，地老鼠从这个屋窜到那个屋，跑来跑去。没事的时候，我会透过窗户望着我的教室，我仿佛看见老师的教鞭在那挥来挥去，还有同学写作业刷刷的声音，我突然有了一种被剥夺学习权利的感觉，一种悲凉浸满全身，那是一种凄凉，像夏天的残荷，像冬天的败絮，有一种被人撵出来，被抛弃的感觉。我一下子捂住了脸，捂住了嘴，我浑身战栗，说不出话来。
   
       我的嗓子突然哑了，不是讲哑了，而是一股火攻的，讲解的同学怕影响学习，一个个都走了，来回轮换，而只有我，倔强地留在那里，不停地讲解，我不怕老师钉子一样邪恶的眼光，也不怕叫我绰号，还有那些侮辱我的话，我是在那抗争，和命运抗争，我是在坚持，坚守自己的阵地，自尊心让我不想回去，我从头到尾一个人坚持着，整整讲了两个月。
   
       我先讲林彪怎么篡党夺权，坐飞机自取灭亡的那一段。然后又讲孔老二，孔孟之道，讲着讲着我就有些糊涂了。孔老二的“中庸之道”好像和毛主席说的一分为二有联系，而“克己复礼”说的是对自己要求要严，对别人要宽，要礼貌待人，为什么要批？想着想着我就溜号了，我不敢想下去，反正我把它背得滚瓜烂熟，烂熟于心，不出错就行了。