“这是个野孩子”“这是个没人要的娃”，我在学校被人另眼相看，被人鄙视，好像我是耻辱的化身，我的名誉受到了严重的损害。这件事影响很大，很深很广，它传播得很远，贯穿了我整个学生时代，始终没有得到澄清，没有翻过身。
我欲哭无泪，欲辩无词，当灾难来临，当六级台风向我扑来，当砖头瓦块向我袭来，我像个束手待毙的人，只有坐在地上，本能地抱着头，无法反抗，无法反扑，无法还击，无法化解。
但到了晚上，我会整宿整宿地做恶梦。一大群穿着黑衣服的人在追我，我拼命地跑，却跑不动，突然鞋没了，书包也散了，身上被雨浇透了。我哭了，哭得很伤心，这时才发现自己是在一个孤岛上，一个人也没有，周围全是树，我听到猫头鹰在凄厉地叫，还有狼的绿荧荧的眼睛。可我没有退路，我一下子掉进了河里，拼命地挣扎，没有一个人理会。当我惊醒过来，才发现后背全湿了，我木木地躺在床上，感到了黑夜的漫长，我感到了害怕，害怕到学校去。
我感到了恐惧。
长久以来，学校是我的栖息地，是我的太平岛，在这个小岛上，我像只小鸟一样找到了窝，每当被姑父冷眼相看，被沉重的体力活压得直不起腰来时，当我跑到学校，和同学们一起高声朗读课文，我会感到由衷的喜悦。特别是当老师念我作文时，我还会有一种被人高看一眼的感觉。它是我的港湾，也是我的牧场，但现在这一切，都烟消云散了，我最后的一块阵地也失去了，消失得无影无踪。
我该怎么办？我望着天花板呆呆地想。家里是一天到晚人流不断，我连坐的地方都没有；学校是唾声不断，不断有人往我身上泼脏水，把我往死里整。难听的话不绝于耳，让人无法安宁，注意力无法集中，上课总是开小差。我有了一种破产的感觉。
我变得沉默寡言。本来话就不多，这下更无话可说，并对“祸从口出”有了深切的体会。
我开始喜欢小动物和植物，就是不喜欢人物。没事，我会一个人灰突突地穿过操场，看着白杨树，大口喘气。我看着校门口，很希望有大人出现，在我身边，替我解围。
在高压的日子里，当我坐在冰冷的板凳上，我特别希望有人能庇护我，替我说两句公道话，给我一点阴凉，让我避避，要不我就被这烈焰似的语言烤坏了，烤糊了。我好希望有个人在我身边，她能慢慢听我诉说学校发生的一切，然后告诉我没事，安慰我，鼓励我，告诉我应该怎么办，怎么走出包围圈。
或许他不会告诉我如何突围，只是像同学她妈似的找老师算账，找校长闹事，堵在教室里狂喊三小时，怒骂两小时，什么脏话粗话都说，说学校是狗窝，养了一群狼崽子，非要打她孩子的那个男孩那个狗杂种出来道歉不可，这样，也能使我好受些。
没，没有。我又一次感到没人保护我，这种感觉老是出现，不管是在学校还是在家里。有一天晚上，看电影《英雄小姐妹》我早早就将地盘占好，等姑姑和两个表妹到来。人很多，很挤，在人潮涌动，人踩人的时刻，黑暗中我看见姑姑紧紧搂住了她的两个千金，却没管我。我一下子受不了了，当我从人堆里艰难地拔出来，爬出来，找了半天，也没找到踩丢的鞋，光着一只脚时，我的眼泪夺眶而出，不是为那丢失的羊群，而是我从未体会到的母爱。
我的心发慌，我的泪猛流，这时我已发现，尽管我比两个妹妹穿得体面，实际上并没有她俩幸福，我的心开始忧郁。我感到有话没地方说，有苦没地方诉，缺乏安全感，没有守护神，我感到生活是残缺的是缺憾的。我开始羡慕有妈的孩子，我会反复看同学她妈给她后背垫一条毛巾，怕闪着，怕感冒了。我不停地看，呆呆地看，一边看，一边在心里默默地饮泣。
上着上着课，我就会出现幻觉。幻想着有人能从天而降，这个人既是父亲也可能是兄长，他用一双温暖的手，捂住了我的眼睛，然后抱着我，坐在他的膝盖上，看着他灰色褐色的眼珠闪烁着友善的光芒，我会趴在他的膝盖上，让他在我后背也垫一块干干的毛巾，垫好后，他会在我耳边耳语一番：别乱跑，小心掉了。可我还是一骨碌地下了地，和小朋友一起跑着，跳着，闹着。一不小心，毛巾果然掉在了地上，自己一点也没察觉。于是有好心人交给了他，他拿着那条绣着我名字的毛巾，追着我，喊着我，对我是又恼又怒，又疼又爱。而我飞快地跑着，一路娇憨地笑着，偷偷地和他捉起了迷藏。
然后是我母亲也出现了。她既不像奶奶那样拼命劳作，一刻也不闲着，顾不上和我说话；也不像姑姑那样，整天像蚂蚁一样往家搬东西。她应是个休闲的母亲，给我梳头，帮我扎蝴蝶结，她能懂我的心思，陪我去抓萤火虫，一起给小猫洗澡，给小兔子喂草，然后捉蚂蚱，把它放在小盒里，或者拿着小网兜，捉虫喂鱼，在有清风的日子里，望着天上的明月，她能给我讲安徒生童话，和十万个为什么。
没，没有，一切都是幻想。我是一个蒲公英的种子，谁也不知道我的快乐和忧伤，在我无法将痛苦进行到底的时候，我盼望着生病，我希望发高烧，躺在床上不起来，吃姑姑专为我烙的葱花饼，还有奶奶为我沏的姜糖水，我喜欢她们围着我团团转焦急的样子，那时我的身体在下沉，灵魂却在快乐地跳舞。
