第十八章

       我哀怨地看着父亲，却一句话也没说。弟弟在一边玩，一边吃大白桃。弟弟来了后，嘴就没停过，一直在那吃，一直在那吞嚼食物。父亲看着弟弟贪吃的样子，继续说，想把弟弟留下，把我换回去。我没吱声，一扭头就走了。
   
       我在外面跳起了房子，玩起了毽子，玩得不亦乐乎，玩得满头大汗，望着屋里的父亲，却有一种咫尺却是天涯的感觉。
   
       我困惑地望着父亲，心里冷笑着，父亲把女儿儿子当成苹果和梨了，换来换去。可是当我跳着皮筋，怎么也跳不高时；当我看见别的小朋友被父母唤回去吃饭时，我心中的顽石一下子碎了，一下子倾斜了，我也希望有人牵着我的手，一边领着我，一边替我擦汗，一边埋怨我，甚至回家由于心情不好，打我一顿，骂我一次。但，那是善意的，温情的。
   
       我想跟父亲走，跟蜂窝煤说再见，跟砖头瓦块粮库说拜拜。我想有人管我，有人疼我，看着我，不像现在没人问，一天到晚像个鸭子似的不是圈着就是放出去，晚上又回来了。
   
       我坐在天空下，看着流光溢彩的晚霞，看着无力下滑的夕阳，感到人生的仓促，苍白，而不是苍劲。
   
       就在我决定与过去告别的时候，我忽然对周围的一切留恋起来。
   
       我首先想到的是奶奶，自从四岁牵着她的衣襟来到这里，她在生活上对我的关心可以说是全心全意。我记得冬天她会早早地就开始为我做笨重的棉袄，棉裤，棉鞋，按照她的思路，是北方寒冷冬天穿的那种，是东北人的那种厚度。我死活不穿，嫌臃肿，她很伤心，恼火，说我是烧的，一点也不知好歹，穿上棉袄，棉裤，棉鞋就不会冷了。我不愿听她唠叨，从她的胳肢窝下跑掉了。
   
        在既是奶奶又是姥姥的情况下，她对我比对两个表妹好，我感觉出来了，她偏心，自从我腿摔断后，她每次切土豆丝都要沉淀一点淀粉冲给我喝。还有一次，她和姑姑一起把胎盘弄来，煮给我吃，我不知道，到了同学家，看同学她妈把胎盘弄给孩子吃，我才知道，那很多丝丝缕缕的肉，是胎盘，是人肉。
   
       “谁言寸草心，报得三春晖”，我心里念叨着，要走的念头正一点点打消。
   
       还有姑姑。自从矿工来了，日子过得紧巴了，我记得很清楚的是，有一天桌子上有两个菜，一盘是青菜，一盘是咸菜，我看见姑姑的筷子几次都到了青菜的碗边，却又缩了回来，最后挟了几根咸菜咽进肚里。当我看见这一细节，难受得不行。记得那天，我飞快地吃完饭，跑到大榕树底下，靠着粗大的树干无声地哭了，感动地哭了，那天我在心里默默地说；姑姑，你太高尚了。你省吃俭用把好吃的留给了我们，把差的留给自己，等我长大了等我工作了，我一定要报答你，一定要让你过上不愁吃不愁穿的日子，您为这个家付出太多了，我一定要给您补回来。
   
       想到这一切，我动摇了，我真的离不开这块土地了，离不开这片热土了。
   
       我还记得每当春暖花开的时候，我们都会到山上去采野菊花，小小的，像手指盖大小的，漫山遍野一簇簇的野菊花。我们什么也不懂，不知道医院为了节省买野菊花的钱，发动大伙自力更生，只知道姑姑的任务很重，而我们又有时间，又愿意采这小小的金菊。
   
       她有多美，从我们的投入就可以看出，我的小手都染绿了，也不肯放过这小小的雏菊，多么贪心啊，这些小小的生命都装进了小背篓，成为了永恒的记忆。
   
       小背篓，雏菊，还有米子糖，忆苦思甜饭，还有下雨天采蘑菇，采蘑菇的小姑娘，背着一个大箩筐，想到这些朝夕相处的一幕幕，我就没办法前行了。
   
       我摇晃着站起来，腿有些发软，身子有些发硬，我忽然有了一种进亦难退亦难的感觉，这种感觉使我处于摇摆状态，它让我举棋不定，举步维艰。面对着人生的抉择，第一次抉择，我感到两边都痛，我有了一种撕裂感，被撕开的感觉使我恍然如梦，恍如隔世。
   
       我像个梦游人似的往回走，我内心还是想跟父亲回去，因我现在最大的心愿不是吃，也不是喝，我就是想睡觉。我特别的缺觉。我很想被人关在一个小黑屋子里，或者有个睡吧，我躺在里面，不吃不喝睡他个三天三夜。那将是我人生的盛宴。
   
       想着盛宴，想着睡吧，我有点心往神驰，又有点拿不定注意。
   
       桌子上有个废弃的刀片，是刮胡子用的，我开始不停地摆弄它，父亲看我长时间地把玩它，有些不安地说，“这东西挺厉害的”。“是吗？”我拿着它端详了一会儿，轻巧地摆弄着，顺手就往手上来了一下，血立即冒了出来。父亲惊慌地叫起来，我却没感到疼痛，看着像米粒大小的血珠连滚带爬地冒出来，我心里有一种说不出来的痛快。汩汩冒出来的血，满足了我的一种破坏欲，分散了我的注意力，使左右为难的心暂时得到了平静，我是在那切血管？还是在切断血脉？血缘？我不知道，我只知道我用痛快代替了痛苦，用伤口代替了伤心。
   
       我抬头看着父亲，他并没有想我为什么受了伤，并没有刨根问底问我到底是怎么一回事。他只是茫然地看着我，不解地看着我，觉得我不听话，要你别动你还动，怎么这么不听话。
   
       我颓然地坐在床上，看着屋檐下的鸟窝，那上面一定有鸟蛋，却一定没有烦恼，不用切割自己，切碎自己，伤害自己，用来证实什么，说明什么，或者暗示什么。
   
       也许天底下最傻的是人,在父亲为我包扎的时候，我已决定不和他走了，因他不懂我。
   
       可不走，我就有一种名不正，言不顺的味道，我呆在这里会更加地被动。因你父亲带你走你不走，有赖在这里的嫌疑，强迫性的劳动就会没完没了，我就没办法拒绝它。
    
       想到这，我的牙开始痛了，我开始在床上打滚，我不知道这意味着什么。尖锐的疼痛，扭曲的身躯，嚎啕大哭让父亲看到了我狰狞的一面。他胆怯地看着，看着这个皱着眉头，满头自来勾的十岁还有点稚气的女孩，在那挣扎，在那歇斯底里地大闹天宫，嚎出了生命的最强音，他感到了她的桀骜不驯，他不知所措地看着这个野丫头，感到她有些棘手。
   
       我捂着腮帮子，却不去就医，我的腚很沉，是的，奶奶她说对了，我不喜欢动弹，我哪也不想去，我不喜欢走动，不喜欢动荡，我就愿意这么干坐着，傻坐着，不挪地方。
   
       也许在我内心深处，是不希望自己离开此地，而父亲也不要离开，要走一起走，把奶奶姑姑都带着，要不走，就都不走，就这样，死守着谁也不动。
   
       我上着火。
   
       我困惑地望着父亲，望着弟弟，望着这一大一小，一老一少，却怎么也无法把自己和他们联系起来。