我慢慢地走出房间，一下子走出好远，刚好是中午，打饭的大夫和护士都围着我看，像看小把戏，他们一边吃着饭，一边啧啧称赞，说那么多骨折的病人，用的都是拐杖，从没一个人像她这样，小小的年纪，竟想出这个办法来。
我坐在板凳上喘气，正午的阳光使我的头皮渗出汗来。也把我的眼睛刺得有些睁不开，我仰头看着他们的脑袋，感到了某种友好的气氛，它是一种友爱，也是一种友善,我好像受到了鼓舞。
我开始四处奔波，在院子里串门儿，伤筋动骨100天，我要休息三个月，就挨家挨户地走了个遍。
每个人的家都比较干净，这跟是南方人有关，也跟在医院工作有关。家里大致就这几样东西：桌椅床蚊帐箱子。桌子和椅子是用来吃饭的，双人床蚊帐是用来睡觉的，大箱子是用来装衣服的，偶尔有几个人家有书架，上面摆着医书，这是全部的家当。地面扫得溜光照人，被子叠得有棱有角，像豆腐干；床单用米汤浆过，板板正正；床是任何人不能碰的，那是属于夜晚，属于主人的。
都在一个大院里住着，有的人来不及，连门都没锁。反正家里什么也没有，所以，一身轻松。他们工作了一天，非常想得开：钱是用来吃的，衣是穿给别人看的，吃在肚子里，才是自己的。这是他们的逻辑，每顿饭都不会少于七个碟子八个碗，（手拿碟儿敲起来）五花八门，桌子上永远是热气腾腾的。吃饭时，门是大敞的，欢迎一切人光临，现场指导。这既是显富的时候，也是切磋手艺的机会。一大排房子，你可以拿着饭碗，从东头品到西头，可以赞美，可以批评，没有一个人会怪你，全都点头哈腰地迎接，谁家去的人最多，谁家就做得最有水平，被人多看一眼。
做那么多的菜，你一定认为他们浪费，不，在买菜的时候，他们十分节省，除了讨价还价和人争得脸红脖子粗以外，能买一分钱的葱，两分钱的姜来炒菜，永远吃新鲜的，并废物利用，功夫在诗外，将葱须子裹上灰面（他们把白面叫灰面），用油炸，味道鲜美不已，类似于小点心，什么也不扔掉。
我坐在小板凳上，看他们做饭。南方的大米叫线米，一年产三茬（早稻，中稻，晚稻）不好吃，于是想法设法，让线米也能吃出清香来。锅开了，他们把米汤倒掉，然后再蒸，这样吃起来比较筋道，一粒是一粒。
我看见人家这样做饭，便拿起板凳，一步步地向家里挪去，一五一十地告诉奶奶人家怎么做饭，奶奶没搭理我，说大米的营养全在汤里，你懂不懂？奶奶的反问把我弄得张口结舌，一瓢凉水浇在了头上，把我的积极性给浇没了，自己的建议不被采纳，我有点委屈，还有一种没把你当回事儿的感觉。这种感觉在夏天的午后快速地滋长，发酵，并迅速膨胀，不一会儿就变馊了，变质了，叫人的情绪无法好起来。我坐在那里，低头摆弄着衣角，脸涨得通红，一种被人瞧不起的感觉，使我觉得此刻的我像一个烂掉的西红柿，心中美好的情愫在高温下腐烂掉了，只剩下一个空壳——贝壳，孤单的贝壳。
我望着奶奶，表情尴尬，看着她对我爱理不理的样子，我觉得奶奶对我存在着一种说不出的傲慢，那就是一个小孩啥也不懂，觉得大人干什么都有理，傲慢产生了偏见，偏见使他们对我的建议有一种漠视。
我有点灰溜溜，又缩回了床上，再次想到“感觉”这两个字来，我好像有点明白，之所以处于不开心状态，就是因为这些小事，在我心里变成了大事，以至于我老是处于不高兴状态，郁郁寡欢的状态，心情复杂的状态。比如，当她在我不能动弹的时候，为我端水送饭时，我可以说感动得涕泪交加，可当她说我抠，说我傻时，我伸出去的感情触角就又缩回来了，在这一伸一缩中，一起一落中，感觉便找不到了，抵消了，消失得无影无踪，难觅芳踪了。
于是我对奶奶既爱不起来，也恨不起来，我处于摇摆状态，彷徨状态，观望状态。
我相信作为奶奶来说，也同样如此，当她看到我用一根竹针在那往石膏里掏解痒时，她也许会充满对我的怜爱。可当我对她的大方不解时，她也会有遗憾，觉得老孙家在我这辈已串种了，变味了，变味的感觉使她对我也是爱恨交加，当爱与恨互相抵消时，她对我也是不冷不热，甚至是不理不睬了。
有没有一种桥梁，让我们渡过去，有没有一种东西，让我喜欢上奶奶，而奶奶也爱上我，不再觉得我是母亲的翻版，实际上，当我和奶奶处于这种局面时，可以说是她和母亲的一种继续。
怎么才能和解？
我开始寻找，寻找能化解我们，而不是激化矛盾的东西。当我寻寻觅觅找不到的时候，开始想上学了，想回到集体中。一个人太冷清了，太孤单了，在学校我就不用想这么多的问题，把作业做好了，把课听懂就行了，那种和同学一起疯，一起闹，单纯快乐轻松的日子真的挺好。
