我开始奔跑起来，这种奔跑，与其说是奔跑，还不如说是一种呼号，我的内心在呼号，谁来主宰我的命运，我怎么才能找到感觉，我怎么才能进入状态，进入常态，打进去，融进去，融化到这个家。
我真的好恐惧。没有感觉的日子真的挺难熬，我真的很苦闷，好苦恼。苦恼已浸入进了我的每根血管，已延伸到了我身体的每个部门，现在的我始终在注视着别人，关注着别人的好恶，一举一动都要审视自己。强迫自己迎合别人，行为和思想老不一致。这种分裂状态作践自己的办法使我的身体老处于僵硬状态，特别是腿和脚有些不听使唤。
现在的我，在和小朋友一起玩的时候，与其说是在玩，还不如说是在耍，在耍自己，耍大刀，我担心会出事，会失控。
果然，麻烦来了，它不可避免地发生了。在我和小朋友爬防空洞的时候，一个意外，所有的小朋友都掉下来了，但只有我一个人的腿摔伤了，骨折了。在我抱着腿痛哭流涕的时候，姑姑赶来了，她托着我，象托着明天的太阳一样，把我托到了外科，是同学青的爸爸给我处理的，处理完后，我象个狼崽子一样嚎上了，这么痛吗？这个孩子挺泼实的，怎么这个哭法？哭得人七上八下，听着挺惨的，连嚎几天，姑姑在不解中，决定给我拍个片，结果大吃一惊，没接上，血脉不通当然嚎，他们决定给我重新接骨，那天麻醉后，我沉沉地睡着了。（通则不痛，痛则不通）谁也唤不醒，三天三夜，脸上红扑扑的，一副心满意足的样子。
我差点成了拐子（那时正在放电影《海霞》里面有个台湾特务叫拐子，他把发报机藏在坏腿处，随时随地将情报发出去）每想到这，我就感谢当时给我接骨的院长，奇的父亲，陈家轴伯伯。
清晨，当晨曦透过窗棂，当小鸟发出欢快的鳴叫声时，我依然窝在小床里睡觉，我把腿放在床梁上，一动也不动，我好像忘了学校，忘了教室，忘了那个叫人致命的感觉。
由于这场意外的事故，我像一枚图钉，被钉在了床上，被囚禁起来了，让我感到变化的是姑姑姑父的矛盾有所缓解，打仗明显减少了，可以说是嘎然而止。家里有个打石膏的病号在那躺着，人都会收敛一点儿。
不用做蜂窝煤了，不用再做蜂窝煤了，一想到不用强迫性劳动了，不用再苦苦挣扎体会那种痛苦与痛楚，我内心就欢呼着，我窝在床上，窝藏在被窝里，感到终于得到了赦免。
我躺在床上，要说在这个家里，我最喜欢的地方就是床，它对于我来说，就像一个小小的城堡，当天蓝色的蚊帐轻纱般地飘然坠下，我会感到有一种说不出来的舒坦。我喜欢躲在里面，藏在里面，就象鱼儿藏在水里一样。四周都是围墙，让我有安全感，有一种保护起来的感觉。我趴在里面，好象躲进了保护伞。钻进了地皮，藏在了地缝里，我躺在里面，会暂时忘掉一切，比如脸色呀，眼神呀，不快呀，在这里，我可以想很多事，它像我一个临时的家，又像我的一个办公场所，也像我的一个隐形伴侣，同时也像一个小宇宙，托着我四处游荡。
可是今天，当我依偎在床前，把头靠在硬邦邦的床上，却再也找不到从前的那种惬意。是想到蚊帐虽然保护了我，却无法保佑我，一阵心烦；还是看到别的小朋友，背着书包去上学，而我无法前行，心焦得不行，还是想到虽然不用做蜂窝煤了，但也不能去上学了，这一得一失让我静不下来。时间一分一秒地走着，让我感到好像有个毛毛虫在啃我的心，让我不得安宁。
我郁闷地望着窗外，觉得自己已经掉队了，不免有些消极，消沉，好像断的不是腿，而是日子，腿断了，可以接上，日子断开了，不知以后能否接上，想到这里我不免心事重重。
我呆呆地看着书本，写着作业。但心思却不在学习上，我在想，我是怎么受的伤，是怎样失得足？现在，由于我的伤腿，正处于一个不用强迫自己的时刻，那么在这个非常时期，我想恢复一个真实的我，知道真实的我到底处于一个什么样的状态，在明白道理的同时找到一条道路，一条不是铺满荆棘而是洒满阳光的金光大道。
一切都是强迫引起的，而强迫的出现，说明我既没有认可现在的生活，也没有认可目前的自己。首先是我没认可现在的生活，对于姑姑姑父，我只是认识他们，却没认同他们。于是我无法融进去，只是在门外徘徊，没有归宿感的我处于漂泊状态。
当我无法认同他们，无法认真地对待每一天时，我对自己也不认可，因为可能是我的认知出现了偏差，心态出现了问题，于是我开始强迫自己，在强迫的过程中，一直没有找到出路的我，开始拿自己出气，开始自虐，于是愈演愈烈。。
现在所有的问题都在认可上面，既然我不认可现在的生活，那么我又喜欢什么样的生活呢？
我知道，在我内心深处，一直有个特别诗意的空间。在那里，奶奶带我去洗澡不会因为我害怕澡堂子而把头摁进盆里，打上肥皂，搓上一阵儿，让我在那由于呛着了而嚎啕大哭；而是应一边沐浴着温暖的水流，一边洗着蓬松的软发，头顶上堆着一个个又轻，又圆，又亮，又白的小泡泡；在那里，母亲是和蔼的，耐心地看着我的小虫牙，然后用欣赏的目光看我用攒的糖纸叠的小船儿，牵着我的手和我一起到小河边去放小帆船，看着它一点点隐去；在那里，姑姑姑父是恩爱的，他们一起用摇篮摇两个小宝宝，一面哼着摇篮曲，一面用奶瓶给孩子喂奶，然后相视一笑；在那里，我是乖巧的，我给两个小表妹扎好蝴蝶结，然后领着她们去放风筝，或者一起数天上的星星，去河边捉小蝌蚪。
是不是现实和理想差得太大，让我无法承受，那生活到底是这样的还是那样的？如果不是这样的，而是那样的，我又如何面对，我不认可现在的生活，那么我对生活的认识又有多少？
就在这时我发现，我对生活的认识，只停留在不好的那一面，对好的那一面，从没留意过。当我意识到这一点，我沉默了，因为这意味着，我的不认可，是我对世界的认识出了差错，而不是生活本身。
午后的阳光很稀疏，温暖而又寂静，蜂和蝶有时飞到人面前，给人一种昏昏然的感觉，一些黄色的小花在跳跃，使人进入梦乡。
午后的小人却无法进入梦乡，既然生活不可能像自己想的那么浪漫，自己又停留在不好的那一面，那么问题就在自己了，那么问题到底出在哪？？她感到迷茫，她不知道自己现在正处在什么位置，她到底该怎么走，向左向右，还是向前向后？她觉得眼前透了一点亮，但还是处于苦恼中，她走出漩涡，但却没有走出沼泽，生活还是像一团乱麻，缠着她，叫她每走一步，都举步维艰。
就在我不知如何是好的时候，奶奶进来了，奶奶一掀门帘进来了，我从蚊帐里探出了头，她一手拿着汤碗，另一手拿着小碗，我先是把骨头汤灌了下去，还没把碗递给她，她又把小碗里的肉递给了我，那是从骨头上剃下来的，我唏嘘起来，正当我认为已饱啦，奶奶又像变戏法似地，从厨房里端来一碗淀粉，那是洗土豆沉淀下来的，我呼哧呼哧地喝着，声音很大，但速度很慢，因为我很想细细体会这份亲情，很愿意享受这种柔柔的舔犊之情，像夏日的小凉风，也像冬天的老阳，也像一个人突然有了钱，却舍不得消费，因为她会认为花费是一种浪费，她会一分一秒地化，当我像个守财奴似地把它死握在手里，不肯放开时，我突然觉得这个腿摔得值，那么这是不是个苦肉计，希望有人疼我，才出下策，我苦笑着，如果一个人为了一个东西，不惜一切代价，宁愿自己失足，也要得到它，那么这个人真是匪夷所思。
当我把碗递给奶奶时，我觉得舌头是烫的，心是热的，我浑身是汗，人仿佛是被点着似的，被奶奶温情层层包围。
自从我腿摔伤后，奶奶便一趟趟地忙出忙进，一会儿拿来两个枣儿，一会儿又弄来一个梨，看着我吃下去，咽下去，她才放心地离开，看着她忙进忙出的样子，我坚硬的心开始在一点点地融化。
我看着奶奶，看着她一头蓬松的白发，我的心里开始隐隐作痛，我突然发现她比刚来湖北时，苍老了许多，手上全是口子，我鼻子一酸，心口有点堵，心不由得揪了起来。
我趴在窗台上，看奶奶干活，她正在淘米，反复地淘，一不小心，水还洒了出来。她的衣襟上蹭得全是油，上面有斑斑水渍，奶奶这么不停地干，到底是为了什么？是为了这个家？到底是什么支撑着她？在这个忙碌的身影前，我继续思考着。奶奶也有悲伤，她的悲伤绝对不亚于我。
我记得有一次放学回来，一进门就看见奶奶手里拿着两张票，让我陪她去看一场电影。亲家母，您坐下，咱俩好好拉一拉。”奶奶在看《朝阳沟》时哭得像个泪人，看着奶奶抽动的肩膀，老泪纵横的样子，想她一定是憋了很长时间，不敢在家里哭，只好躲在电影院里尽情地流。
记得那天，借着荧幕的反光，我打量着奶奶，我看见奶奶眼下方有两个大大的眼袋，那里面一定蓄满了泪水。电影很快就结束了，但奶奶的悲伤远远还没有结束，灯亮了，人都往外挤，只有我们一老一少坐在那，一动也不想动，直到清场了，我们才踉踉跄跄地打道回府。
和我不同的是，回到家里的奶奶马上投入到了家务活儿中，而我却在门外徘徊。这到底是怎么回事儿？为什么环境一样的情况下，我有不满，而奶奶没有？这到底是怎么回事？
夏日的阳光被拉长了，我觉得自己也被拉长了，拉细了，不，应该说是给拉断了，也许我应该多想生活好的一面，别对付出耿耿于怀，这样也许能使我生活得更好，那么我怎么才能把心里的怨去掉？怎样才能把心里的不良气体排掉？还自己一片清净的天地？我看着奶奶，我很想从奶奶身上找到一种力量，摆脱不幸，使自己超越。
