早晨，当我拖着沉重的身躯，拖着自己的“遗体”起床时，我发现早晨的空气真好：薄如轻纱的天际，有一圈浅红的霞影，天空流动着淡淡的云雾，好像整个景物都在变幻都在流动。我梳了头，洗了把脸，拿了个馒头，就向学校走去。
相比在家里，我更爱上学，一声起立坐下，使我和同学有一种平起平坐的感觉，甚至有时被人高看一眼的时候。但今天我发现家里的事影响了我，我就像个木偶，由两根线拽着，一根线对另一根线永远有着潜在的影响。走在路上，我想着上次老师给我们讲的那堂课，我就有些似懂非懂，它除了理解上有问题以外，主要是跟我睡不好觉有关，在这之前，我的学习一直平稳，特别是我的作文，经常在班上念，但姑姑姑父频繁的打仗，还有奶奶的一番话，那种敲打让我在精神上有了沉重的负担，我爱往心里去，很长时间我都是蔫头蔫脑的，上课打不起精神来。
老师并没有发现我的异常，京剧团来了，她积极地将我推荐到京剧团。面对着黑压压一片观看的同学，眼看着一双双注视的眼睛，我忽然紧张了起来，我突然找不到自己了，我已没了自信，没了自我，我忽然有一种被压垮的感觉，好像我面对的不是观众，不是同学，而是悬崖，我的情绪一下子失控了，当考官让我唱歌，我忽然“呀”地尖叫了一声，这种发自心底的一声惨叫，好像发出的不是我的声音，而是别人的声音，它把见多识广的考官吓得一激灵，“别害怕，发挥失常，发挥失常。”他安慰着我，将另一个女孩招走了。
这一声异样的听了叫人头皮发麻的喊叫声，没有引起任何人的注意，所有人都用羡慕的眼光看着我，“哎，就她，差点被京剧团招走了。”“怎么没去？”“发挥失常。”
我坐在教室里，当我生命发出第一声颤音时，我知道我心中的某种平衡已经打破了，我找不到自己了，找不到自信了，我失去了自我，强迫性的行为，使我寝食难安，面目皆非，我像模像样地坐在教室里，实际上什么也没听进去，当老师问我问题时，我站起来不知该如何回答。
上课盼下课，好不容易挨到下课，下课后不知该干什么，我茫然地坐在教室里，教堂里，一个劲儿在那喝水，喝完了上厕所，上完厕所又喝。
我想到小时候刚来湖北的时侯，是一个能歌善舞的小女孩。记得最清楚的是，有一天大人开会，开的口干舌燥，这时发现了我，那时我还没上学，我便站在台上跳了起来：“我爱北京天安门，天安门上太阳升。”“吧扎嘿。”载歌载舞，赢得满堂喝彩，医院的人到现在忘不了那一幕。
而如今的我，好像与生俱来的某些功能失调了，已经一去不复返了，我再也不是那个身材灵活，跳舞一蹦老高的小女孩，而成了一个大笨蛋，想到这里，我已听不下去课了。
我趴在课桌上，把头埋在胳膊里，心里久久不能平静。我并没听老师在讲什么，而是通过京剧团这件事，我感到自己到了临界点，我在倒退，而这一切是怎么发生的呢？是不是从父母家里出来，母亲容不下我，已在我小小的心灵里落下了病根，到了姑姑家，还没缓过来的我，正处在诚惶诚恐的状态，奶奶的一席话，叫我闹起心来，而这时姑姑姑父的吵闹，又要我烦了起来。在这种烦躁状态下，并没有理顺的我，却处于环境的需要，迫使自己进入了另一种循环，用劳动来掩饰自己的不安。但这时，又一个问题出现了，我发现自己并不爱劳动，并不是心甘情愿去干活，内心存在着心理障碍，我并没有将它清理，越过去，而是绕了过去，可是当障碍存在，我的痛苦就存在。这种强迫性的劳动，不仅身累，而且心还累。到最后，已变成了一种专门和自己作对的一种酷刑。
也许上次看新嫁娘，就发现自己拼命地做蜂窝煤，有一种自虐，当汗水顺着脊梁流的时候，我不管不顾，当玻璃渣将脚划破，血流如注，我依然在那奋不顾身用脚踩泥的时候，我已发现我自虐已到了自残的地步，它离自杀已不远了。
于是我很希望有人把我带走，带到一个没有争斗，没有吵闹，没有白眼的地方，不用伪装自己，虐待自己，老跟自己过不去，去一个充满呵护，关心和尊重，一个不让我天天感到紧张的地方。
是继续自虐，还是马上自救，我不知道，我只知道自虐的滋味不好受，而自救对于我来讲，好像没有这个能力，我只会包装自己，伪装自己，虽然无休止的劳动，让我看起来挺好的，看上去挺美，实际上我的内心是苦涩的，它并没有使我解脱出来，解放出来，它并没有让我找到一种平衡，而是使我越陷越深，老问题没解决，新的问题又出现了。用一种风光掩饰一种尴尬。
我坐在课桌前，想到自己的行为就像饮鸩止渴，不由得沮丧极了，就在这时，无处可想的我想到了命运这两个字，如果我不跟奶奶到湖北，如果我不是一敏感的女孩，如果姑姑姑父感情很好，也许我会跟其他孩子一样，无拘无束，健康成长，没有强迫，就不会有悲哀，也就不会有悲伤……
“叮铃……”一阵铃声惊醒了我。放学了，我背着书包在外面徘徊，望着一家家炊烟升起，袅袅的炊烟叫人想家，可我想到的不是烛光下的晚餐不是烤好的土豆，煮熟的地瓜，炊烟让我想到的是蜂窝煤，八个眼的蜂窝煤，一想到蜂窝煤，我的恐惧就来了，那种没有感觉，却假装有感觉，那种不想劳动，却拼命劳动，让我感到自己是在挤自己，挤兑自己，挤压自己，一想到不做不行，不做就难受，做了更难受，我就害怕起来，我想奔跑。
