劳改犯在想这些时，人又开始发呆了，我好像是在抽自己的血给自己输血，这种恶性循环其实改变不了什么，也挽救不了什么，它苦不堪言，像一种自虐。我已疲惫不堪，就要坚持不住了，但我已刹不住车了，想到失眠过后又面临着失控，便有种万箭齐发，万箭穿心，千疮百孔的感觉。
我很想换个活法，改变现状，很想改变自己，这时我发现我之所以活着累，是因为我是一个很矛盾的人，一方面我希望自己好，是个勤快的女孩，另一方面我内心还没找到感觉，于是前行的我，每走一步，都会有叹息。
那么我怎么才能找到心甘情愿的感觉，我找不到，是我的问题还是别人的问题，我怎么才能活得快乐，生活中没有烦恼。人不是老在苦恼中，我怎么才能找到快乐的源泉，我的出路在哪？哪才是我的出口，安全出口，我怎么才能不强迫自己，扭曲自己。
想到这些，我坐不住了，我离开了桌子离开了家。
当我在外面走的时候，看见和我一般大小的小孩在那玩耍，羡慕不已，我也想和小朋友一起踢毽子，踢得特别特别高；或者打秋千，荡得特别远。
在我内心深处，在我九岁的小女孩的灵魂拐弯处，我愿意做的是，拿着小板凳，坐在门口，看小猫洗脸；或者坐在岸边，看小鸭子游泳，那金黄色的蹼真像一把小扇子；或者低头织一只小袜子，不紧不慢地织一只白色松垮垮的小线袜；或者看刚出生的太阳，还有摇摆的小草，是不是风儿在给它梳头。还有电线杆上的小麻雀，蹲在那，跳来闹去的像五线谱。我感兴趣的是这些，我的兴奋点在这，而不是像现在，像赎罪似的，发疯地做蜂窝煤，满头大汗像个泥猴似的，整天在煤堆里和稀泥。想到别人在这荡秋千，而我在这翻跟头，我就挺闹心。想到和别的小朋友处境不一样，我就挺上火，强迫性的劳动使我看起来挺美，实际情况很糟，它让我的火气越来越大，因为问题并没有解决，只是在问题的表面刷了一层油，掩盖了真相。于是我更难分清，哪个是真实的我，哪个是装出来硬撑的我，隐藏在我背后的危机到底是什么？
我急匆匆地走着，只觉得眼前一片模糊，我在成全自己的同时又迷失了自我，我不知道怎样把自己打理好，我也无法将它一一理顺，因为现在的我似我非我，我不知从何下手。我在外面走来走去，内心焦虑得不行。
我理不清头绪，我很烦也很累。当烦恼怎么也甩不掉时，我想逃走，我想回到父母身边，这样我就和小朋友一样了，这样我就活得没有压力了，这样我就恢复正常了，想到这些，我便有了离家出走的念头。
就在这年夏天，我真的跟人走了。
这天，吹吹打打走来一群人，轿子上抬着新娘，哎呀，她长什么样？脸上有没有麻子，她的新郎长什么样，她会嫁到什么地方？她在哭，还是偷偷地笑？她的新郎对她会不会好，她会不会想家？我是不是应和她一起，到一个未知的地方。我的脑海里出现了幻觉。那是个茅草小屋，房顶上下了一层霜，屋前开满了野花，房后是无数闲草，里面什么也没有，只有一盘小炕，有笑脸，有温暖，是个倒头就睡，张嘴就笑，饿了就吃的地方。在那里，没有强迫性的劳动，没有脸色，不用天天生活在恐惧中，怀着这样的乡愁，这样的渴望，我扔掉了死沉的工具，步步紧跟在送亲人群的后面。结果到了天黑，姑姑发现我不见了。她腿一软，眼一黑，便狂奔起来，那时心跳可能有100迈，这时吹打中的一个人发现了我，说你怎么跟我们走，我们还有几十里呢。哦，我想看看新娘长的什么样。别，你家大人一定着急，快回去吧。
这时，我忽然看见一道闪电，划过夜空，是姑姑，姑姑的身影。我在这！我高喊一声，姑姑一把掐住我的手脖，惊魂未定，七步并作一步，往家里一路小跑。我感到姑姑的身体在哆嗦，吓得直哆嗦，她传染了我，我不禁也哆嗦起来。回到家里，我看到奶奶和姑姑一样惊慌，但她俩都没有深究，我为什么莫名其妙地跟人走了，背后是不是有什么原因，是不是想家了。她们只是像往常一样训斥我，你怎么二呼呼的，跟人走了，脑子是不是少根弦？奶奶的话还没说完，姑姑就接着说，彪呼呼的。
一个“彪”字把我想说的话给封住了，把要流的泪给吞了回去，我感到挺伤心，我呆呆地看着她俩，觉得身边最近的两个人都不懂我，她们不知道我心里想的是什么。她们不会知道，我为什么天天做蜂窝煤，没命地做。是不是因为它能发光发热？是不是想从繁重的劳动中消除一种紧张的情绪？她们也不会想到我莫名其妙地跟人走了，这一反常行为，是不是我内心深处有一种渴求，要不怎会不明不白地跟人走了呢？她俩挺粗心，她俩水太浅，载不动我许多愁。
想到这里，我不免有些心灰意冷，还有一种说不出的失望。我的心很乱，听着她俩你一句我一句地说，真像她妈，二乎乎的，说跟人走了就跟人走了。我的心情变得很糟，因为我已感到她俩的怪罪，让我在程度上感到不一样，奶奶是一种埋怨，是在数落我，而姑姑是一种挖苦，是在奚落我，这种被奚落的滋味很不好受。
回到家里的我，此刻才真正感到受了一阵惊吓，有一种受伤的感觉。我愣愣地看着她俩，好半天也缓不过来。“赶紧吃赶紧吃”，在她俩的催促下，我拿起了筷子，但我依然没有食欲，手脖子还在隐隐作痛。我拿着筷子夹菜的时候，手不听使唤，我没有一种回家的感觉，相反却感到有一种东西挡在了我们中间，这种叫隔膜的东西，虽然是薄薄一层，但它就像塑料袋，虽薄，却挡住了我们的交流。这种旁系而不是直系的关系，使她们无法瞬间理解我。这种天生的障碍，使我们之间是陌生的，沟通起来存在一定的难度，相互之间没法融为一体。由于少了这种心与心的碰撞，这道关键的手续，我的心一直是冷的，身体始终是僵的，浑身上下没有贯通一气。我无法暖和起来，热乎起来，这种落寞的感觉使我不觉得饿，筷子在空中停了好长时间，我才犹犹豫豫地夹了一点菜，勉强地咽进肚里。
我坐在那里，慢慢地往肚里咽饭的时候，听着她俩你一句我一句地说：真像她妈，二乎乎的，说跟人走就跟人走了。我就有一种打入地牢的感觉。我感到特别的孤单，特别的无助，有一种孤零零，孤苦伶仃，无依无靠，没着没落的感觉。
我看着桌子，盯着碗，觉得这个家无法像磁场一样将我吸住，好像缺了一个零件，能将我焊住，让我不再有私奔的念头。我知道这次出逃，虽然被姑姑生拉硬拽给拽回来了，但心没回来，心依然在流浪。
我硬着头皮坐在那里，灰头土脸地等她们说完了，我才回到自己的床上。当我一头栽在床上，好像暂时靠了岸，身体找到了根据地，但魂却没有回来，依然在流浪。
躺在床上，我感到又冷又怕，如果姑父让我感到怕，那么姑姑就叫我感到冷。她一个“彪”字在我心里引起的是回荡，是震荡，我好像得了脑震荡，特别是当她把我和我妈联想在一起的时候，我觉得这里面存有一种嘲弄，轻视，它侵蚀着我，让我胆战心惊，让我感到有一种被人歧视的感觉。
晚上，我翻过来覆过去睡不着，我觉得奶奶和姑姑都没看好父母的婚姻，都不喜欢母亲，对她挺反感，甚至挺恨她的，所以，她们对于婚姻的结果，有着母亲另一半的我并不满意，并不感到如意，于是也不在意。她们一直认为母亲到葫芦岛是傻子行为，所以，当我有类似的举动，她们马上联想到了她。
“外面有时比家里更安全。”“她们有些嫌弃我。”“我是不是真的像她们说的那样，已经成了傻子？”当我想到这些时，我的身体开始下沉，下坠，我不禁抱住了自己。我感到了冷，钻心的冷，我很希望有人抱着我，紧紧地抱着我，一刻也不放松。她搂着我，和我没有距离，只有亲情，爱护和保护，我紧紧地依偎在她身边，寸步不离。
想到永远也无法实现的梦，一种痛失家园的感觉让我泪如雨下，我感到自己像个丧家犬，我曲卷着，卷曲着，许久许久才合上眼。
