我愣愣地坐在那里，想着老师说的话，感到有些道理，这好像是个学习态度问题，如果在思想上认识的不够，那么学习目的就不会明确，在学习上就不会有动力，更不会刻苦学习。我费力地想着，但也有些困惑，有些吃不消，比如爱祖国，爱人民，对于我来说，好像是很遥远的事，好像是在拔苗助长，就在这时，我对教育产生了一种抵触情绪。
下课铃响了，同学们一个个争先恐后地飞奔着跑出去，跳橡皮筋，跳绳，跳房子，她们跳得真高，真来劲，玩得满头大汗，看来早忘了老师刚才是怎么发脾气的。只有我一个人兴致不高，我坐在台阶上，看她们跳，但很快我就被推了下去，负责拿绳和大家一起跳。这样的玩法是很牵强的，我心里有事，老师的话我并没有忘得一干二净，所以玩起来不像别的同学那样尽兴，于是很快就被淘汰下来了。
放学了，同学们雀跃着往家赶，只有我慢吞吞地将书包收拾好，一步步往家挪，我不忙着回家，一是家让我畏惧，二是脑子里还想着课堂上老师说过的话，还停留在课堂上。
我一边走着一边想着，我觉得老师的期望值和我们的接受能力出现了某种断层，有些对接不上，衔接不上。当我们没有感觉就谈不上感恩，更谈不上报恩，这时我们和老师所要求的所倡导的无法呼应，这种断裂的结果并不是不以为然，而是不容乐观，因为这时我们好像失去了总指挥，成了一群不听调遣的游兵散将，后果将是一群找不到方向的人。当我们的生活没有重心，我们的生命就不会有重量，活得就不会有质量，就会是轻飘飘的或者是死气沉沉的。
想到这里，我不由得焦急起来，当老师的开发在我这没开始时，我的抵触情绪在减退，向老师靠拢的愿望在增强，那么怎样才能理解老师说的话？像老师说的那样去做？也许理想跟理解有关，当我们理解不上去，怎么能有理想，而我们理解不了，是不是在我们的生命链条中，在起步时已出现了问题，当它没有及时清理，我们就会掉链子，就会节节败退。
太阳已落到山岗后边去了，黄昏的时候，人都匆匆往家赶，马路上不时有被车腾起来的尘土落在我的睫毛上。一缕缕炊烟在房顶上懒洋洋地升起，一片片轻盈的暮霭在远处漂浮，有狗在叫，成群的鸭子在马路上穿行，小麻雀也没闲着，蹲在树梢上整理羽毛。
在这淡淡的暮色中，我的思绪也变得平坦清浅起来，我不再忧伤，我走在马路上，感到了一种安逸，大地的安逸。特别是当我看见一只带角的母羊带着一群小山羊从山上走下去，哞哞直叫时，我的心变得柔软起来。我慢慢地走着，享受着静谧的时刻，什么都不想的时候，我发现我喜欢这样走，这样漫不经心地走，唯有此时我是放松的，既没有脸色，也没有命题作文，既没有在家里的畏惧心理，也没有对学习的畏难情绪，在自然的状态下，我很逍遥自在，人很放松，好像踩在云端里。
当我磨磨蹭蹭地回到家里，我听见屋里有摔东西的声音，姑姑姑夫正在打架，我来不及放下书包，就跑了过去。门锁着，我焦急地从门缝看，我看见姑夫正抓住姑姑的头发使劲往墙上撞，泪水一下子蒙住了我的双眼，我不敢再看下去，我回头看了一下奶奶，正在洗衣服的奶奶由于手在盆里泡得太久，像透明的红萝卜，正无助地颤抖。我哆嗦着，手舞足蹈不知如何是好，整个人好像是僵掉了：“快，快去叫书记。”奶奶提醒我。我放下书包，像受惊的小鹿一样奔跑起来，我跑得很快，仿佛慢一下姑姑的头就要在墙上多撞一下。我以最快的速度，冲刺的速度找来了医院的书记。
书记一来，紧锁的门就被叫开了，一脸严肃的书记使杀气腾腾的里屋变得安静起来。书记训斥着姑夫，战争暂时平息了，但我知道，说大道理的书记没有从根本上解决问题，比如说：你是党培养出来的大学生，要严格要求自己，向组织看齐，家庭要和睦，要尊老爱幼，两口子要互敬互爱之类的话，发自于书记心中，但在姑夫心中没有激起任何波澜。从姑父不满的摔门声中，我知道明天还会继续，姑姑还会遭殃。
送走了书记，我一个人在墨黑的天空下踱步，因为刚才疯狂的奔跑使我一下子停不下来，心停不下来，这时我才发觉，刚才下台阶的时候，由于用力过猛，慌里慌张的我把脚给崴了。
夜晚由于这场殴打变得更加黑暗起来，我有些喘不过气来，我的心悸动着，我已无暇思考老师课堂上提出的问题，比如，是不是没有端正的学习态度，人就不可能端庄起来，庄严起来，庄重起来，我已没工夫想这些，我在想这日子怎么过？
因为这已经不是第一次了。自从四岁牵着奶奶的衣襟从葫芦岛到湖北，姑姑姑夫的架就像屋檐下的雨水，从来没断过，三天一打五天一闹，把这个家都快打散架了，把我的心都快揍扁了，我的神经就要绷断了，只要看到姑夫没命地打姑姑，我整个人都快吓破胆了。我紧张地看着披头散发在那嚎啕大哭的姑姑，看着在一旁抹泪，哽咽不止的奶奶，不知如何是好，不知先劝谁好。望着两个吓得哇哇大哭的表妹，不知先哄谁才是。
我记得有一年年三十，奶奶包了许多饺子放在盖帘上。她一边用针穿苞米叶，一面等他俩回来下锅，这时平常就摔摔打打的姑父，黑着脸回来了，不问青红皂白就踹了一脚，雪白的饺子滚了一地。当我用冰冷的撮子将饺子一个个艰难地扫起来时，一种恐惧紧紧抓着我，让我感到全身冰凉。一想到每次吃完饭姑夫都一脸寒气把门帘一甩咣当一下把门关上，我的脑袋就会“嗡”的一下。置身于这么一个叫人胆战心惊的家，我的大脑常常是一片空白，我会感到缺氧，我脸色苍白，浑身哆嗦，整个人拿不起个，像扔在地上的饺子一样，滚成了一团，分辨不出哪是皮哪是馅，分辨不出哪是灰哪是泥。
起初，我小小的心灵承受不了这些，听奶奶说，我曾把小包袱皮收拾好，拉起奶奶的手，坚决要走，要离开这个家，后来三天两头打，也就慢慢适应了，习惯了。我坐在台阶上，上下发冷，我的膝盖在不停地颤抖，我紧紧地抱着它，它不抖了，但牙开始打起架来，我哆嗦着，想到姑夫凶神恶煞的样子，我的心里就有一种说不出来的绝望。
真的，我不知道这个疯打姑姑的人有没有心肠，在我劈柴担水拖煤坯，造得像个小黑孩，累得快要瘫了，把吃奶的力都快用上时，他正和一帮单身汉们下棋，甩扑克，扔篮球，从不把过剩的精力用在家务上，宁愿示威似的躺在床上一动不动。这时，我看到怀第二个孩子的已有八个月身孕的姑姑挑了两筐红薯回家。
想到这些，想到这漫长而沉寂的日子，叫人恐慌的日子不知什么时候是个头，我心里就有一种说不出来的失望。我有了一种想奔跑的愿望，我很想朝天大吼一声，发泄发泄，或者又哭又闹，又喊又叫一阵，或在地上打几个滚，但不行，我抑制自己，拼命地压制自己，克制自己，强迫自己不让自己叫出声。在这种残酷的搏斗中，在这一个人的战争中，经过激烈的厮杀，我终于战胜了自己，没让自己喊出来，但我发现我的脑袋有些紊乱，身体有些僵硬，四肢有些麻木，身体不再灵活，不再柔软，而两条腿处于痉挛状态，已有些不会走路了。
夜已经很深了，灯一盏盏地灭着，唯有路灯在那兀自亮着，当我拖着麻木的身子往家走时，我觉得自己的家像是大笼子，姑夫就像一个怪兽猛兽，随时都会朝我们扑来，撕扯着我们，咀嚼着我们，提醒着我们，这是在他家，他随时可以发疯，而我们除了忍受还是忍受。
晚上我躺在床上，开始做噩梦。我梦见姑夫拿了个扁担在追姑姑，我怎么跑也跟不上他们，眼看就要追上了，我看见姑夫转过身来，拿着扁担狠狠地向我劈来，我一下子坐了起来，大汗淋漓，呼吸急促。我捂住了眼睛，倒头继续睡，却再也睡不着了。
我躺在床上，希望天一直黑着，因为天一亮，这些事又可能上演，夜晚能将这一切压下去，暂时压下去。夜能遮挡一切，让疯狂的人暂时进入睡眠休息状态，正常状态，我紧紧抓住夜的衣，不肯撒手。
当天照常亮起来，我发现我根本不希望它的到来，因为它的降临，会让我感到紧张，高度紧张，当这种紧张怎么也消除不掉，我老想着串门，老惦记着到别人家去。
