我很动摇，我摇摆不定，我困惑的望着窗外，望着枯树枝，望着灰蒙蒙的天，在那发呆，当两种念头不见分晓，两种想法不见高低时，我已累了，倦了。
所以当我再低头看那一件新衣服，就感到挺别扭。我想跑得远远的，逃离现场，当我一小步一小步往外迈时，往外逃窜时，听着灯芯绒发出细微的摩擦声，心里有一种怪怪的感觉，好像整个人被醋溜了一遍，心里酸酸的，有种怪味豆的感觉。
大表妹在玩小鸡啄米，小表妹正在用手绢叠小耗子，我们一帮小孩去拜年。无处可躲的我跟在小朋友身后，表情怪怪的，因奶奶的话老在我耳边回响，叫我不得安生，我开始变得拘谨起来，拘束起来，小心翼翼起来，当别人问我话时，我不是愣愣的就是有些手足无措。拜完年后，我们开始围着炭火下跳棋，用笔在各自的手腕上画手表。
当新年结束，我按照奶奶的意思将新衣服脱下来的时候，心里咯噔一下。我满脸通红，好像被烫着了一样，全身火烧火燎的，一种由伤心变成的伤感，由伤感变成的伤痛使我的手指颤抖，小小的塑料扣不听使唤，怎么也解不下来。
当我终于把新衣服脱了下来的时候，好像脱掉的不是衣服，而是整个童年。我好像一下子失去了重心，失去了平衡，像是被打破的水壶，不停地流啊流，流到最后，只剩下一个壳，一个空壳。
当我什么也没有，只剩下一个空壳时，我把自己封闭起来，包裹了起来，包扎了起来，这种本能的保护，虽然使我免受伤害，但同时也把自己封锁了起来，我感到缺氧，感到窒息，感到不适，我感觉一下变得迟钝起来，老化起来。
我竭力想摆脱它，我步履艰难地摇摇晃晃地站了起来，使自己垂直地站了起来，一步步挣扎着走了出去，又一步步地挪了回来。我觉得这个年过得很累，生活一下变得艰难起来，我不像别的小孩在那跳绳玩耍，我不知所措地站在那里，好像一下子变小了，变没了。
我的额头开始冒冷汗，额头手心里全是。我坐在一个角落里，手脚却不知放在哪里才好。我盯着自己的脚尖，用手摆弄着自己的纽扣，一个劲在那咽唾沫，浑身无力，一种说不出的迷茫，困顿和疲乏袭击着我。
我的生活不再平静，一种异样的东西，在我心里滋生，暗长，那就是在我内心深处，有了一种失落感。它有来自对母亲的失望，还有来自对奶奶希望的一种破灭，它们堆积在一起，让我好像一下子断了根，不知何去何从。我感到孤单，感到茫然，我对周围的人产生了一种距离感，我无法走近他们，亲近他们，只是远远地注视着，打量着，衡量着。
我紧张地看着眼前的一切，长时间的戒备状态，使我有一种疲惫，当这种疲惫把我的力气消耗得没了力度，我会有一种厌倦，这种厌倦使我产生了一种本能的抗拒，这个抗拒使我和这个世界不是融为一体，而是处于对立的状态。
当对峙形成，世界和我就成了对手，而不是握手言和。这时，世界在我的眼里好像变了形，而我整个人好像走了样。
这让我很不安，于是我再次把自己包裹了起来，表面上好像什么也没发生，但内心却处于不自在状态。
这种内外不一致的状态，让我特别难受，表面上停止了挣扎，但内心却处于燥热中，这种持久的维持，让我一直放松不下来，到最后我已累得没多少精神头了。
我强打精神坐在那里，感到头有些晕，身上有些冷，我想给自己升升温，预预热，投点阳光。我看见姑夫在他的小屋里埋头做万花筒，就慢慢地凑了过去。没想到，几张碎纸片，几块碎玻璃，放在纸筒里，就变成了了万花筒，我看啊看，忘掉了一切，忘掉了新衣服，还有那些叮嘱。脖子酸了眼累了还在那看，我如获至宝，恨不得化成一只小虫，钻进去，永远不出来，和千奇百怪、千姿万态的画面融为一体，永不分离。
我的心情随着这些画面好了起来，我带着它，迈着四方步，在院子里很是威风了一阵。
我小心翼翼地拿着它，不仅没钻进去，还生怕跌碎它。我紧紧地攥着它，一刻也不放手，好像攥的不是一个玩具，而是一个永远也不会破碎的梦。它像一个小号，当我拿着它，它就像个号角，而我就像一个小号手，当我不停地看着它，就像吹响了进军号，它让我精神抖擞，勇往直前，拼命地往前走。
纤纤让我跳绳，在给她们拉绳时，我胸前还挂着万花筒（望远镜）。不时地看一眼，又一眼，里面是热闹极了，层出不穷的画面，像忘忧草似的，而变幻无穷的花朵，就像一个个童年的片段，晶莹剔透而又易碎。
