春节快到了，到处喜洋洋的。我仰着小脑袋盼望着下雪，下雪天，穿着小靴子，听着咯吱咯吱声该多有趣，但在南方很少见到。
初一那天，我穿的嘎嘎新出现在拜年人的面前，奶奶叮嘱我千万别弄脏了衣服，别让炮仗崩着。在穿戴上，我平时就比两个表妹好，一个是她俩可以拣我的旧，二是姑姑对父亲有一种发自内心的感激。姑姑把这种爱用到了我身上，把钱花在了我身上，不仅如此，在称呼上，我排在前面，是老大，小表妹称我为大姐，红为小姐。
这让奶奶在高兴之余非常不安，私下反复叮嘱我：小莲啊，小莲，长大忘了谁，都不要忘了你姑，你看小红，小桦穿的是什么？你穿的是什么？起初我还很高兴，满地乱跑，但后来奶奶的反复叮嘱让我眨巴着眼，看着新衣服，却再也快活不起来，她的循循诱导让我觉得衣服穿在身上怪沉的，她反复强调要我记住姑姑，记住新衣服，让我感到不再轻松。
我含糊其辞地答应着，内心却一片茫然，我觉得奶奶说的话，在我身上贯彻不下去。我无法积极响应她的号召，我找不到感觉，感情上不去，我感到惊慌，我眼前发黑，心里发沉，天空好像一下子黯淡起来。就在这一刻，我无忧无虑的童年已经伴随着新年的到来结束了。提前被结果了。
我开始上火，开始着急，开始为自己找不到感觉而不知如何是好。我坐在那里，仔细分辨奶奶说的话，寻找感觉。也许奶奶只是在善意地提醒我，特地叮嘱我，让我不要忘了报答。可不知为什么，对于我来说，好像刚好戳到了痛处，它让我觉得我和别的小朋友不一样，别人穿新衣服可以欢天喜地，没有任何心理负担，而我穿一件衣服却要想到报答，这让我闹心。这种多出来的东西，让我倍感压力，让我难过，当我过不去时，我会一阵阵地心烦，当烦在心里驻扎久久不肯离去的时侯，恼便出现了。
我有些恼，当我找不到我应该有的东西时，我有些恼火。当恼火的我找不到出口的时候，我拿奶奶出气，我迁怒于她，我开始怪她，我觉得她的一句话把一种原本很美好的东西破坏掉了，把一种自然而然的东西提前催熟了，也给摧毁了，我在被动接受，而不是互动，主动，继而感动。另外，我还觉得她把感情给物化了，她强调新衣服，让人觉得有某种目的性，让我觉得有些俗。
但我在想这些事，却并没有释然，并没有得到释放，固然我可以说，她的话有些提前，她提醒了我，却没提高我，使我处于尴尬境地，但我在怪她的同时，我又觉得她的话没错，是应该知恩图报，那么是不是我有问题了。
我坐在那里，是一头雾水，我理不出一个头绪，我不知是奶奶对了还是我错了，也许，让一个正郁闷的人像个正常人似的想到感恩，想到报答，是一件力不从心的事。可奶奶不知道这些，她以为我和她一样，会想到报恩，用自己的热情去拥抱这个世界，来回答这个问题，但我并没有这个意愿，这让我有了焦虑。
就在这时，我看到了两个人的差距，我已经意识到了自己的冷，是冷漠还是漠视我不知道，我只知道就是这种冷，使我变得硬，于是硬邦邦的我在反应的同时始终是反击着的，而不是接受。并且因为这种冷，我会把身边的事物降格，这样才能和我的心情匹配。这时的我，由于温度不够，看问题一定会有偏差，于是我由怀疑奶奶，转而怀疑起自己来，这种怀疑，让我心慌起来，心慌气短的我，已顾不上探讨这一切是怎么造成的，怎么抚平，我已没有心思探讨，慌乱中的我，忙乱中的我处于急躁中，只是很想和奶奶拉近距离，最好以跑步的速度赶上她，和她同步同行。
我默默地坐在那里，和春节的热闹极不相称，和本应天真活泼的年龄也不一致。我虽这样想，但内心并没有找到平衡，在行动上很是迟缓。
也许感恩跟满足满意有关，而我没有满足感，所以没有感恩的念头，这就是真实的我，所以此刻的我是木滋滋的。但另一个我又在对我发号施令，那就是要从不良的情绪中走出来，做一个快乐的人，但我又不愿被人拖着走，我想在自然的状态下找到自愿，在自愿的基础上产生一种自觉，于是两种念头在那打架，两种想法在那纠缠，那就是奶奶是不是在施恩图报，而我是不是应该知恩回报。
