“很抱歉用这样的方式联系你，我已经没有勇气发信息，我担心我忍不住看你的回复，又或者忍不住等你的回复。
汤圆，我垮了，彻底垮了。
我一直都羡慕你，甚至是嫉妒。你自小家庭幸福、父母恩爱、无忧无虑。而我，父母自记事起就情感不和，把我扔给爷爷，一年到头回不来几次，回来也是吵架。
爷爷去世，我伤心欲绝。但他们因此回到我身边，我又暗自欣慰。
只可惜，他们看似为我好的相互妥协，却成了我痛苦的来源。他们明明已经离婚，却貌合神离地在一起生活。每当母亲大哭着跟我痛诉，如何因我放弃生活，以及父亲酗酒后狂吐不止时，我都觉得自己是个累赘。
我于是害怕回家，即便不学习也泡在学校，或者在校外闲逛，踢球、旱冰、看漫画、打游戏……感谢那段日子有你的陪伴，我才不至于成为二流子，过早地误入歧途。
你不用否认，事实如此。
大概是对我家庭不幸的补偿，我财运不错。小时候，父亲做生意，没少过零花钱。大学之后进入社会，赚钱也容易。我像支风筝一样飘来飘去，生活得过且过，不知道目标，也无所谓意义。
我想可能活着就是活着，不因为其他。
后来，父母相继去世，我没想到会如此伤心。我以为他们带给我的只有痛苦和伤害，却不曾想，他们是我与这个世界亲情的唯一连接。我残缺的精神脐带，在他们走后，被彻底切断了。
我曾想着救赎，试着爱我的前妻，可我失败了。我沉浸在迷惘的情绪里，无意识地酗酒、无目地出轨、无所谓地伤害、无节制地挥霍……我失去了自控能力，也失去了爱的能力，更不配被爱。
离婚之后，我满世界跑，满世界寻找。我不知道寻找什么，只是不愿意停。
直到我遇见艾米丽。
艾米丽，我的艾米丽！我曾经遇到和之后遇到的所有女人加到一起，也不及她亿万分之一。都说人有另一半，见到她的那一刻，我就知道她是我的另一半。不，她是我的全部，她完整了我，她使我有意义。
她懂我，她爱我，她让我又有了爱人的勇气，并且知道被爱是值得的。都说人用一生去治愈童年，我原本深以为然。但她使我懂得，那只是不幸的人的自怨自艾。如果你的人生里，有艾米丽，那你除了感恩，还有什么值得遗憾的呢？
我们移民美国，结婚，生子——小爱德华和索菲亚——我的双胞胎天使，我的一双眼睛。我发誓用所有的一切去爱他们、陪伴他们、保护他们，把我曾经失去的一切，补偿给他们，给他们幸福的人生。
但上帝不允许，他召回了她们。
我的爱人和小天使们，在一年前，车祸，走了。
汤圆，我垮了，彻底垮了。
我不能回忆那段日子，也回忆不起来，那段日子没了，我的那段生命跟艾米丽和孩子一起，被擦掉了。
我酗酒、滥赌，最后一点财运离我而去。我变卖了满是回忆的房子，开始吸毒，一发不可收拾。进展到注射的时候，我内心毫无波澜。
半年前，我确诊了艾滋。
汤圆，我不想死。
艾米丽是虔诚的信徒，她信上帝，信主。但我不信，所以上帝不许人自杀，并不会影响我。我只是单纯地不想死，哪怕生命本身没有意义。
但我得了必死的绝症，恐怕是不死也不行了。
人都是有死的，当它真的来临时，你除了接受，别无他法，无论你是多么不舍。更何况，我的长辈、父母、妻子、儿女，都已在那个世界等我，我孑然一身，孤苦伶仃，我没有不舍的理由，我只有去了。
在绝症没有了结我之前，我不会自己了结自己，这是我对生命最后的一点尊敬。只是，当你看到这封信时，我已经和家人团聚了。
你乐于分享朋友圈的习惯，我十分喜欢，那让我好像始终享受友情，只是我这个朋友着实差劲。对于我给你造成的困扰，我再次道歉，虽然你定然不会挂怀。相比于我，你是更好的朋友，完美的朋友。你给我发的信息我都收到了，原谅我没有回复。
当我最后想给世界留点什么的时候，我想到了你，只是我已一无所有。
我身无分文，苦病缠身，在遥远的异国他乡，孤独死去。
我还能留下点什么呢？我的朋友。
我一直都羡慕你，甚至是嫉妒。
我祝福你，在我们重逢于另一个世界前，你能珍惜你所拥有的，追求梦寐以求的，祝福是我唯一能为你做的。
愿主保佑你，如果他真的存在。”
