情 伤

第一次对女孩子有爱慕的感情，还是在我念高中的时候，当然这里不便说出她的真实姓名。再者说，人家并不知道我居然在暗恋她，我是属于那种单相思的早恋学生。许多的青年一定有过与我类似的经历。

她很腼腆，动不动就脸红。

她的眼睛很美，又大又圆，黑白分明，透出一种天真的神气，小巧玲珑的鼻子，秀气得像玉雕一样，睫毛又很长，更衬托出双眼的秀美。

“你感冒了？”我听到她剧烈地咳嗽，问。

“没……没有。”她的脸刷地变红了，显得妩媚而娇美，大眼睛像是躲避什么似的，惊慌地瞥向一边。

“有没有喝药？”

“不，真的，我没感冒。”她慌乱极了，脸上只有眼睛里有点白色，其他地方都变得通红了。

“这有什么不好意思的。”我在袋子里装了些药片，递给她，“带回家喝吧。”

她不说话，头更低了，脸也更红了。

她临走时，没拿那药片，我记起了她放到桌上的药片，递给她。她迟疑了一下，没接。“这……”

“没关系，我还有。”

她接了，但仍然红着脸，给了我一个甜甜的微笑。

我遇到她的时候，那年正上高一。她已经十八岁了，我比她大一岁。我初三复读了一年，高一又留级了一年。她之所以这么晚才上高一，是因为她初三也复读了一年。这样一来，她就遇到了我。十八岁的女同学，遇到了十九岁的男同学，没有早一步，也没有晚一步，真有种命中注定的味道。我当时有一种自恋的天真意想。

一般的男孩子，在十九岁时，可能还不懂事，包括那时节的我。而一个女孩子，到了十八岁可就是大姑娘了，对感情的事，要比男孩子明白得多。所以，现在想来，我的堕入情网，其实是在劫难逃的。

后来我想，要是那时，另一个大姑娘追我的话，我会不会娶她？呵呵，还真不好说。那节，我啥也不懂，虽然看过很多书，还读了老庄等经典，智慧比一般的孩子要高，但是我没有谈过恋爱，对男女之间的事不太了解，又天性多情，许多时候，一个女孩不经意的微笑，就能感动我。

那时，她不仅仅秀美内敛，还会在黑板上写的一手端庄秀丽的粉笔字。每逢学校出黑板报的时候，我都站在离宣传栏黑板报略远一点的地方观看着。我不想走得很近，我担心她发现我内心的秘密。

她全神贯注地在黑板报上写字，但似乎发现了背后有人注视着她，偶尔回头看我一眼。我立刻表现出一副不屑的样子，我想给她一种印象，那就是，不仅仅是欣赏一手漂亮的粉笔字。当然，她只是朝我的方向看了一眼，她看的可能是另外一个人，或者完全是那种无意识的瞭望而已。我曾很理性地分析过她的这一眼，不可能我是“螳螂”，且背后也没有“黄雀”，但必须承认这一眼存在着多种可能，更重要的是，我无法排除她是在看我一眼的那种可能性。

与其辗转反侧地思来想去，不如当机立断地大胆冒险一次。于是，我鼓足勇气写了张字条，悄悄地夹在她的课本里，以借书为名约她出来。

那是个秋天，落叶纷纷，走在幽静的马路上，不时有叶子旋落在我的头上。我夹着本打算与她交换的书，口袋里还揣个红苹果，在马路上徘徊着，一直等到红红的夕阳沉了下来……

淡黄淡黄的月亮升起来之后，我痛苦地知道，我的暗恋事实上是单恋残忍地结束了。

我真的很想知道，她到底咋想？我也是有尊严的，却受到了这样的漠视，凭啥？

我想，有着一腔真情，有着远大志向，有着高尚品格的我，应该是值得女子去爱的。但是，我不仅常常沉浸于不被理解的痛苦之中，有时还得不到回应。

为什么我火热的真心，却换不来真情呢？这太不公平了。

难道是因为我太幼稚吗？是的，我没有经历过风风雨雨的时代，没有走过充满泥泞的小路，所以总是对一切充满了美好的幻想，不知道世界上还有假恶丑，但我从来不觉得这是一件丢人的事情。我觉得，这样的人，远比一些阴谋家和存心想要陷害别人的人，来得更可贵。

我也不需要别人的同情和怜悯，我不是弱者，更不是懦夫，虽然我也并非勇士，但我知道，生活的道路，是需要自己去探索的，被人同情，被人怜悯，意味着自己的无能。那不是我所追求的。我是一个有血性的青年，不管世界怎么样，我都要坚持自己的梦想。

这样的我，为什么得不到别人的爱呢？

难道正是因为我太幼稚和单纯？或是因为她被深深地伤害过，怕我会加深她的伤口？还是怕自己会伤害我，宁愿狠心地割席断交？

对这次相遇，我是很珍惜的，但为啥，我却得不到回应呢？难道，我的一颗真心，还不能让她感动吗？虽然她的冷漠没能扼杀我的爱情，但这盆冷水，叫我清醒了许多。我也在思考，她是不是一个值得我爱的女子？要是，将来她进一步地伤害我的自尊，我的爱情之火，可能就会完全熄灭的，我绝不祈求别人用爱情或同情来施舍我。

如果她真是因为我的幼稚单纯而拒绝我，她日后，就一定会后悔的，因为，我一定会成功，爱情的挫败，并不能让我颓废，更不能否定我的价值。

唉，人生的苦果，未免太酸涩了，现实的道路，也未免太曲折了。我真希望，自己能将挫折当成生命的营养，，尽快地成长，尽快地成功。不过，我也相信，这只是一时的打击，它定然不能让我长期苦恼下去的。从此以后，我要更加拼命地学习，实现自己的理想和志向。其实，比起爱情的创伤，自尊心受到的伤害，更让我难受。那女子并没有王昭君之貌，也没有李清照之才，凭啥不尊重我呢？

那时，她口口声声地说，自己要节省时间，她真是为了这个，才拒绝别人的爱情吗？她现在，真能如此科学地分配时间，做到一切都井井有条，不被所谓的琐事干扰吗？姑娘们在面对爱她们的男子时，总是显得傲气十足，把纯洁和美貌当成炫耀的资本，却不知道，心灵的纯洁，远比肉体的纯洁更加重要。她们为啥不想想，如果对方也用同样的借口来拒绝她们，自己会有啥感觉呢？

我虽然总是用玩世不恭的态度来发泄闷气，但我从来不想欺骗别人，也不想伤害别人，更没做过任何一件直接伤害别人利益的事情。这些，已能证明我心灵的纯洁了吧？难道，这不是一个值得自豪的优点吗？那一夜我睡得很沉、很实。毕竟我还年轻。

……写到这里，我自嘲地笑了。