我坐在床上，到了北方，我就习惯坐床，因为床沿相对冰冷的凳子暖和些，看着父亲的假山发愣。
   
        我那时还不知母亲是在搅合，她根本就不想让我念大学，怕花钱。我那时呆头呆脑的，送走了姑姑，我便想我该怎么办。要不就参加今年的高考，像母亲说的那样念高二，但不知道自己水平和当地比怎么样。虚荣心告诉我不能掉价，我说我想到准备考大学的同学家去看一看，一个来串门的保密室阿姨马上帮我联系好了。
   
        她家住在一个低矮的民房，她戴着眼镜，是去年的大学漏子。当我躬着腰坐在她家的土炕上，她写出一套数字题，我马上愣住了。现在想来这套数学题可能是刚解出来，是在吓唬我，还是卖弄自己，我不知道，我只知道当我一看到这道复杂的算术题，整整算了一大页纸，我就傻眼了，我就有些坐不住了，我在她家待了不到十分钟，就起身告辞了。当我独自一人顺着山路往家走时，自信心已经找不到了，我唉声叹气地总算找到了家门，一屁股坐在床上，一言不发。
   
        母亲看我倒霉的样子，马上知道我的实力了，她说，到大集体去吧，干活能锻炼身体，你需要锻炼。
   
        我当时的反应是我有五年工龄了，从十岁起做小工，基本上是风雨无阻，一直坚持到十五岁，我认为自己锻炼得差不多了，不是四肢不勤，而是四肢瘫痪。
   
        我觉得母亲的话挺刺耳，一点温情的东西都没有，就惦记把我往大集体那推，这样省钱又省力，听到母亲的建议我没吭声。
   
        这时饭已吃完，碗摆在桌子上，我没去收拾。母亲对我失望了，一是失望我学习不尽人意，二是失望我一个十五岁的大姑娘横草不拿，不能替她减轻负担，她马上对我恼怒了，高声叫喊：“小莲，刷碗去！”
   
        接到第二道指令，我的脑袋已经是嗡嗡的了，这时我感到我不是一个临近高考的考生，而是家里的一个使唤丫头。我僵硬地走过去，开始默默地收拾桌子。弟弟不知跑到哪去了，妹妹在过她的家家，而我在水池边哭了，不是因为不小心打了一个碗，而是想到我这一生可能完了，可能从此断送在母亲那里，断送在自己人的手里。
   
        是的，后来我证实我的感觉是对的（直感最准确）以后再提上学一事，母亲就会问一个问题，能不能考上，要是考不上，就不要去丢人。这是我当时无法回答的问题，只要母亲一说这话，我的心就像猫抓一样难受，好不容易鼓起的勇气就被打消了。
   
        看着母亲目光炯炯地盯着我，我就感到母亲好像抓住了我的弱点。知道我对高考有畏难情绪，在关键时刻，不是关心我，鼓励我，让我勇敢地冲上去，而是紧紧地抓住我的要害部分，威胁我，胁迫我，让我一步步后退直到打消念头。
   
        这时我觉得母亲是个釜底抽薪的人，她在我最需要关怀的时候，不是雪中送炭，而是把我身上本来就不多，已经奄奄一息的火苗用脚一一踩灭，把仅有的很微弱的火种一步步撤掉，让我感到她不像别的母亲总惦记给孩子加衣服，而是不停地给你减衣服，一直脱到你发冷，心寒，即使得了重感冒，她还是不肯罢手，还是不愿退休。
   
        我呆呆地看着母亲，好像她不是我的亲生母亲，一点也没有保护我、爱护我的意思，反而是在拆台，像个帮凶，这让我感到一阵阵心酸。
   
        我怔怔地翻着我从湖北带来的书本，看了一遍又一遍，我不停地翻阅，把它们弄得哗哗作响，把书包从墙上取下又挂上。说实话，母亲不让我上学，但我还真没念够，特别是文科，我相信一定能学好它。我想到临走时，曾教过我的语文老师杜老师和美术周老师一再嘱咐我，你一定要考，千万不要放弃，坚持到最后就是胜利。
   
   
   
   
        1979年，当我湖北的同学在临阵磨枪，昏天暗地背题时，母亲却在念高一还是高二，念文科还是理科，今年考还是明年考，报文科还是报理科（明知我喜欢文科，却说船厂的大学生全是理科生，学文科是耍嘴皮子的没出息），天天和我交涉。表面上挺忙叨，好像挺关心我，其实是在拖延时间，父亲没看到这点，我也没认识到这点，狡猾的母亲伪装得很巧妙，当然也跟我自身的软弱有关。
   
        我没参加1979年当年的高考，原因有二，一是父母一直没送我去学校，也没替我报名填报志愿，二是家里从没断过人，有的是母亲派来的心腹，周游列国，主张我去大集体，为家里减轻负担。还有关心我的，想看我是文科厉害还是理科出色，想帮我出主意。那年的高考、大学、中考、技校一张卷，如果参加高考，大学够呛，中专技校有希望，我错过了，一生唯一一次高考的机会。我不想怪那些串门的人，有些是吃饱了撑的，尽管考前需要安静。我也不想怪母亲，尽管一到九九重阳节是去看她还是不去，我老是犹豫。我怪自己，当太多的人称赞我时（有的是奉承，为了讨好父亲），溢美之词将我包围（她在姑姑身边长大，她姑姑是大学生，不用寻思，她肯定能考上），这些花环将我套住时，我生怕它们一下子由花环变成花圈。虚荣心让我这样想，如果没考上，太掉价了，丢不起这人。如果不考，就存在着两种可能：一是没考，二是能考上却没去考，我被后者吸引住了，这样既不至于让父亲和众人失望，我自己也可以避免受到打击，不至于失掉自信心，还可以堵住母亲的嘴。正是这种微妙的想法，让我觉得还不如不去考，等明年再考吧，缓冲一下，我不再苦苦地坚持。也就是说当时，没考虑到往外冲，倒想到了怎样往后退，不知道是不是自己太脆弱，出于保护自己，避免受到伤害，才出此下策。
   
        后来才知道这不仅仅是下策，可以说是失策，当一份份录取通知书飘飘而至，等待着我的却是判决书。母亲将六岁的妹妹打扮一番，领着她迈着四方步从我面前款款走过，带着她去报名去上学时，我才知道复读对我来说只是一个幻想。
   
        看着母亲和妹妹远去的背影，就像看着自己精心垒的砖墙，忽然被人抽出了关键的一块，眼睁睁地看着它轰然倒塌，一下子溃不成军，一下子失去了重心。生活变成了一地鸡毛，那种叫人支持不住，叫人难以接受的感觉，使我感到整个房间在晃，整个人在高速地旋转，叫人窒息叫人眩晕。

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