第十九章

       我看着姑姑正在忙进忙出，她扯来蓝色的布，雪白的棉花，给弟弟做了一个小棉猴，穿上小棉猴的弟弟像个小地主，可爱极了，也天真极了，躺在床上，坚决不回去。
   
       姑父没表态，背地里从鼻子里哼出一句：“只知道生，不知道养，这是干什么？都往我们这儿送，什么意思啊！”如果父亲知道这些，知道姑父的态度，他还会把女儿和儿子换来换去吗？我不由得对父亲产生了一丝反感。
   
       十天后，当父亲和弟弟飘然离去，望着父亲的背影，我有一种懊恼，我很后悔，我在想，我为什么不把自己的真实情况跟父亲说一说呢？告诉父亲我一直不快乐，起因是过年的新衣服，当奶奶让我别忘了姑姑，我却从这句话感到了一种偏向，奶奶偏向姑姑。如果奶奶觉得由于父亲供了姑姑，那么给侄女做一件新衣服是应当的，况且他父亲每个月还寄20元钱。如果奶奶这么想，也许不会强调新衣服，它打破了我内心的平静，从此我再也无法轻松起来。但我在怪奶奶的同时，也怪自己，为什么要计较，于是我为了迎合奶奶，惩罚自己，开始劳作，但我内心并不情愿，于是便像劳改一样，此刻的我正在狱中煎熬着，但却装着什么也没发生。如何将这些前因后果一一理顺，把它弄明白，如何成功越狱，我不知道，我知道我现在正烦着呢，也许一句稀松平常的话，就会让我知道该怎么走，而不是像现在在那扛。
   
       我还想告诉父亲，我之所以不跟你回去，除了有一些客观的因素外，还有主观的，那就是我对你们没有感觉。要是回去会很勉强，会叫你们扫兴的。因为八六年那场纷飞的大雪一直没在我心里融化，对您们每个月给我寄来的20元钱，也没心存感激，所以不愿付出。
   
       父亲走了，起初我没觉得什么，甚至有些无所谓，但是仅过了几天，我就觉得不是个滋味，我觉得心里空荡荡的，我感到有一种东西轰然倒塌，我感到自己的一部分好像也跟着父亲走了，我不再完整，我感到心中有一个木塞一下子拔掉了，有一种东西往外涌，让我魂不守舍。
   
       这种灵魂出窍的感觉，让我感到我留下的仅是躯壳，而魂却被父亲带走了，这种断臂似的感觉，使我六神无主。使我有一种既回不去，又回不来的感觉，它使我处于漂浮的状态，我竭力想抓住点什么，将自己填满，让自己完整，让自己落地生根，然后长出须子，开出花，我想找到一个依托，一种力量，让自己不再游荡，不再流浪。
   
       我很想把父亲留在身边，很希望能感受到父亲的余热，很希望自己不孤单。于是，我强烈地想做一件事，那就是改名，我要改名，我叫孙玉莲，而不是孙拥军。我像得了寒热病，狂热地想着，强烈地要求着，我激烈地想着这件事，是因为我需要它，比谁都需要，名字就是我的根，我的源头，只有听到有人叫我真名了，我才会感到我真实地存在，我会感到父亲没走，依然在我身边，我会有一种被双手托起来的感觉。
   
       那是父母的双手，是他们的双肩，正托着我，让我有一种回到家的感觉，它让我不再有流离失所，诚惶诚恐，痛切心扉的感觉。它能让我暖起来，热起来，活起来，感到父母他们离我很近，寸步不离。
    
       我疯狂地想着，可我不敢轻易地说。因为我的名字是老师取的，上小学，年龄不够，但个子挺高，就去上学，姑姑告诉老师我叫小莲，也叫爱莲。“封资修”老师一脸不悦，问姑姑，她有没有兄弟姐妹，姑姑说他有个弟弟叫爱民，老师灵机一动，那么叫拥军吧。
   
       老师会不会不高兴，会不会对我有想法，但每次老师叫名，好像叫的不是我，而是另外的人，我总是觉得别扭，好半天才反应过来，我踌躇着，就在我支支吾吾地想跟老师说这件事时，班上来了个叫桂拥军的男同学，我不要这个男性化的名字，我要改过来，更正过来，我终于找到了理由，下定决心站在老师面前，很坚决地要求改名。老师一愣，马上就不高兴起来，她说：“叫孙拥军有什么不好，同学都习惯了。”“可我还是想叫孙玉莲。”我小声却坚定地说，一边用手摆弄衣角，一边站在那。
   
       “那好吧。”老师有点不屑也有些愠怒地说：“以后就叫你孙玉莲。”我小心退下，感到有些不妙，我发现老师看我的眼神阴冷而又潮湿，我忽然有些害怕了。
   
       我在无意中得罪了老师，老师把对我的不满藏在心里，一个人要是对另一个人有了看法，鸡蛋里能挑出骨头，不，能从鸡蛋里找出小鸡来，在这之前，我遵照奶奶的旨意，将父亲千里迢迢带的苹果给老师送去，可由于改名，老师对我有了想法，再也不像从前那样对我亲热了。
   
       因为对老师而言，改名对她是一种不尊重不说，而且现在的名字不仅没有过去响亮，里面还有了一定的小资东西，这使她非常不悦。
   
       我惶惶不可终日。