第十七章

       真的，如果说我有点闯劲的话，是那时候练的。
    
       叔叔收下我吧，我低着头说，我十二岁了（我虚报了两岁）因我长得比较高大，再加上是腊月生的，所以谁问我，我总是多说两岁，我很怕别人大惊小怪地说：哎呀，怎么才十岁，就长这么高的个子。
   
       不，不要，一个女孩，没多大力气，好好念书。没人要，我茫然地站在那里，不知如何是好。
   
       这时，医院正在盖住院部，我就和一帮小孩垒砖头，码炮台，共十层，每层二十块，先抢砖，再垒起来，手里打出了很多血泡，才换回七分钱。哦，这七个亮晶晶的在手里滚动的小银子，将我童贞的汗水偷走。
   
       真的，我解释不了自己小时候为什么那么要强，看见别人家收拾得比我干净，我会立马回家，将家里扫荡一遍，水洗一通。现在没钱了，我就去做苦力。
   
       但干着干着，我的劲就会泄下来，因为是强制性劳动，所以当我累得鼻子出血的时候，就会躺在砖堆上，像死猪一样不想起来，不想再去抢砖。
   
       天已经很晚了，我坐在砖堆旁，看着打湿的鞋，磨破的线手套，抬头看着夕阳，不知如何是好。冷风习习吹着，将砖灰扬起吹入我的眼睛，我揉着，眼睛进了灰尘，心里也布满了灰尘。
   
       我感到特别累，心累。我感到自己很愚蠢，和姑姑一样，我不知道这样做有什么意义，对挽救这个家有什么帮助？我感到自己好像被绑到一辆战车，随着战车的前进，在姑姑和奶奶的指挥下，我拼命地从身体里取出精力，活力，体力，把它做成手榴弹，炸平活下去的障碍，填平家里的不如意，这时的我就像备用金，从身体里一点点取，一天天耗，不知什么时候是个头。我感觉自己快要熬干了，快要风干了，像个稻草人似的在那随风摇动，摇摇欲坠。
    
       稻草人在想这些事，心中有一种说不出来的苦涩和无法言语的无奈，它们紧紧裹着我，使我的泪不由自主地冒了出来，当悲伤像小河一样漫游，我感到家里的行为实际上是一种妥协，一种退让，一种姑息养奸，而我也是同样如此，在回避矛盾，退避三舍，养虎为患。
   
       夜已经很深了，蜻蜓掠过我的鼻尖，当我心事重重一身疲倦地回到家中，一头栽到床上时，我发现我睡不着，就像从激烈的战场上撤下来，人很难进入睡眠。在我蒙上被的一刹那，觉得自己在这个家不像个十岁的女孩，而像一个劳动力，挣工分的壮劳动力。
   
       一种悲从中来的感觉笼罩了我，我不知如何面对这个家，如何度过这难熬的每一天，只觉得自己就像冬天的一片烂白菜帮子，在污浊的河流里漂浮。
   
       干还是不干？在夜深人静的时候，我会问自己，干累，不干呢，在家呆着，听着噪音，看着狼籍的一片，那还不如出去，就在这时，我发现我不管干还是不干，对我来说都是困难重重，而我出去干活，挣钱的成分并不多，逃避的成分，看不惯的成分，比例更大些。我是在用付出来掩盖我的不满，这让我不安起来。
   
       望着夜色，我必须承认，我出去打工，是看不上他们，一看到他们吃吃喝喝的，我心里就烦得不行，我是在这种情况下，才出去的，当然除了这些也有对姑姑她们的一种不满，认为她们是“无法给自己取暖，于是寻找温暖”。可当我有不满时，我的内心又很惶恐。当我发现我内心深处什么都有，同情，怨恨，恼怒，在我心里应有尽有时，我会对自己有一种怀疑，于是我又开始强迫自己，重演过去那一幕。
   
       就在这时，我觉得自己很累，我一直疲于奔命。我为什么活到这个份上？累的背后到底隐藏着什么？深夜里，我开始盘点自己，打开自己，掀开自己。就在这时，我发现我之所以累，是希望自己表现好。当有这种想法时，我开始付出，但在付出的过程中，并没有真正找到感觉的我，不免比较，在比较的过程中，遇到不如意，开始计较起来，在较量的过程中，又觉得不妥，于是矛盾中的我又开始强迫起来，于是烦恼产生。
   
       我为什么计较，是心胸太窄？还是自我意识太强？还是出于一种保护意识?还是由于对抗心理没有消除?还是因为没有归属感？我想不明白，我只是觉得计较不好，要强的我只是在想如何不将自己的弱点演绎成缺点，成为自己的缺陷。于是，不愿多想的我，出于面子，出于逃避，或者处于惩罚自己的目的，又开始盲目地走向了过去，走向了面子工程，继续重复过去的动作。
   
       我摇摇晃晃地站起来，继续找活干，没人要，找不到活儿，没办法，我便去了粮库。这是最悲壮的一次，我将100公斤大米倒出来，再将麻袋上的漏洞补好，10个捆在一起，打成包，才挣两角钱，劳动强度最大的是将大米倒出来的那一瞬间，真要了我的命，那可不是一般功夫，累得我的腿直打晃。有时，粮和人一起栽了下去，人被大米埋了半截。
   
       真的，当我晃晃荡荡地挣扎着站起来时，我不打算再干了，我累得吃不消了，我不想再充好汉了。可当我一身臭汗回到家中，将钱交给姑姑，姑姑给我做了鸡汤时，我又乐呵呵地奔命去了。
   
       现在想起来，那时真傻，老是在转移目标，老以为拼命地劳作就会使问题得以解决，实际上劳动是劳动，问题是问题，根本代替不了。而那时一根筋的我，却在这条路上走来走去，就像一个没有找到路的人，总算看到一条路，于是便在这条路上驻扎。不再考虑把问题澄清，怎么从生活的脉络里找到脉搏，让自己合上拍，和生活一起跳动，没有，有的只是一种混，以及混在一起的乱，然后在混乱中挣扎，在挣扎中混乱。
   
       记得那时的我一身疲惫回到家里，小时候干活不会偷懒，也无法偷懒，一个萝卜一个坑，只能出死力气，瘫在床上的我已经起不来了，连愤怒都失去了弹性。
   
       晚上，我僵硬地坐了起来，看着熟睡的两个表妹，内心无比孤单，看着肩膀上的破洞和手上的血泡，我想到了浩然叔叔的小说中有这样一个细节：一个摘柿子的小男孩，又渴又饿，当然也累坏了，小脖老仰着累坏了，好不容易到了舅舅家，舅妈给他做了一锅很稀的饭，他喝到嗓子眼儿，却没感到饱。我打了个寒颤，我怎么觉得那个小男孩有点像我。我想到那碗鸡汤，倒不是那只死掉的鸡，扔了可惜才给我吃，而是这里面包含着多少爱的成分，痛的表示呢？这碗鸡汤，实际上是个默许，一个肯定，一个暗示，希望我继续干下去，直到这时，我才发现，我踏出去的这一步，实际上是一条不归路，再也无法收回来的一步。
   
       想到这里，我忽然有了一种痛，我觉得自己是一个无人怜的孩子，奶奶和姑姑始终没说一句：“要是累了，就别去了。”我忽然觉得自己的决定是糊涂的，而我又无法推翻它。我终于病了，累病了。
   
       就在这时，奶奶比我先行一步，她也病了，病得很重，也许这无休止的做饭对于一个年近七十的老人来说，是件很要命的事，她突然病了，怎么治也治不好，姑姑马上一封加急电报，把父亲叫来了。
   
       父亲带着弟弟来了，仿佛从天而降。父亲个子高高的，比常人高出一个头。他又黑又瘦穿着朴素，但十分英俊，他带着白胖的弟弟来后不久，奶奶的病就奇迹般地好了起来，她变得容光焕发，奶奶想儿子啊。
   
       长途跋涉的父亲，看到奶奶的病情有了好转，没顾得上休息，就参加了医院的义务劳动。当时医院正在盖住院部，父亲和大伙儿一块搬砖，抬预制板（用钢筋水泥筑成的长条带孔的水泥包）工地上是灯火通明，夜里挑灯还在干，干得很晚，父亲才满身泥浆地回到家中。
   
       回到家中的父亲很疲惫，他斜躺在床上（由于个子高，床不够长）告诉我，临来时，母亲让他这次将我带回去，回去做饭。
   
       当我得知父亲准备启程的第一天，我就预感父亲有可能这次把我带走，我一直盼他来，等待着他的脚步向这迈进，因为我一直希望有一双有力的大手把我带走，带到一个全新的环境里，让我有个新的开始。可听了这番话，我泄了气。原来是让我回去做饭，一提起做饭，一想到吃饭，我的胃就隐隐作痛，然后整个血液就窜到脸上，满脸通红，涨得通红。也许是吃饭的场面太叫我难受，我对做饭从来不感兴趣，每当我从饭桌上从刑场上撤下来，碗筷我都不想动，不想刷，因为在我眼里它们跟刑具差不多，我一直吃不下，也就没有做它的兴趣。
   
       一看到奶奶在那里做饭，我就会跑得远远的，宁愿干粗活，也不愿碰一个手指头。所以父亲一提到这话，刚好提到我的痛处，提到我最不愿涉及的事，我一下子就打消了和他回去的念头。
   
       我呆呆地坐在那里，不知是该摇头还是点头。如果说在姑姑家我感到寄人篱下，那么回去做饭也让我心凉半截。在这一刻，我感到父母从没真正关心过我，每次来信也就提一下，现在却惦记着让我回去干活，想到母亲把我拽来拽去，现在又是她的主意，我就觉得不客气的背后不会有多少善意。
   
       我看着父亲躺在那里，很想走开，因为我觉得他在外面威风凛凛地像个英雄，但在我的心中却像个狗熊。他对我来说好像没什么吸引力，比如对我这次摔腿，他一点也没往心里去，只是把它简单地归为淘气。他很像姑姑和奶奶，无法深入到我的内心世界中去，他不会想到，我小时候爱吃糖，是不是内心有一种残缺，而不仅仅是馋。如今腿摔坏，是不是过去的一种延深，而不仅仅是贪玩。他不深刻，他太简单，没什么洞察力，无法制服我，先点破我继而再点化我，我有些怏怏不快。
   
       另外，父亲这次来想到了我，却对奶奶不闻不问。这是不是有些不公平？这显然是母亲的意思，一想到母亲掌控着家里的大权，我就想到不会有什么好日子过。父亲这次来，是把我带走，而不是接走，一想到父亲把我带走，带走一个小脏孩，而不是疼爱地将我领回家，接我回去，我就觉得这里面缺少爱，缺少温度，没有温馨，我就不愿领这个情。