第十六章

       放学了，同学们都走了，只有我俩坐在教室里，窃窃私语，做完了作业，才一起回家。
   
       当我们分手后，我对她并没什么留恋。刚才她痛斥母亲的话有些过激。文学最重要的功能就是让人文明，但她却不文明，我有些反感，但转念又想，她满手的冻疮，一辈子的农村户口，也挺可怜的，我缄默了，到了嘴边的话又咽下。   
   
       家里来了许多人。原来附近有一群东北人，他们是矿工，支援建设，也来到刘家场，这些人跌打损伤特别多。他们频频光临医院，在拿药时，姑姑在乡音中找到了惊喜，对他们热情有加，主动替他们分忧解难，为了表示感谢，他们找到了姑姑家，而我那菩萨心肠的奶奶，看见他们就像看见了远在天边的儿子，置身于阔别已久的东北的（我姑把长江以北的都算老乡，抚顺，沈阳一锅端）那份喜悦，我如何体会得了？
   
       他们成群结队地来了，有矿山机械厂的，有煤矿的——你看，他们又来了，带一瓶罐头，领一串高低不齐的孩子，穿着工作服，然后像吃流水席似的，吃个头不抬眼不睁，说几句恭维话，拍拍屁股就走了，留下烟和痰。
   
    我很不喜欢他们的光临，因为他们的到来使我本不平静的心更加乱，还将我打扫好的卫生给破坏了，上床就脱鞋，一点规矩也不懂，不是主人胜似主人。
   
    天啊，又来了一拨，像集市似的，像赶集。按山东老家的规矩，吃饭小孩不能上桌，只能吃剩饭，我忍无可忍，惹不起总躲得起吧，我空着肚子到同学家玩去了。你看人家家里多干净，一尘不染。一家四口，有条不紊，收拾得干干净净，哪像我们家像大杂院似的，我垂头丧气起来。
   
       那时巴掌山挡住了我的双眼，我看问题从个人出发，无法体会大人内心的凄苦，体会不到大人是对家乡的一种渴求与思念，还有对儿子的牵挂。更深邃不到，当姑姑对姑夫由失望转为绝望后，万般无奈的情况下，她从老家人身上看到了一丝生机，一点光亮。生活好像有了寄托，好像找到了一种家的味道，所以对他们是那样的热情与殷勤。我没走进她们的世界，不知道姑姑是用忙碌来忘掉婚姻的不幸，想通过乡情、温情、友情来医治心灵的创伤，缓解与姑夫的矛盾，好把日子打发下去；也不明白，奶奶在姑夫的长期卫生眼球下，身体已快冻僵，想在老乡的问候声中，让身体得以复苏，寻求一些温暖，找到一点寄托，让多难的心有点依靠，有种庇护，不至于姑夫动不动就发疯，下起手来没轻没重，有他们在身边能为娘俩壮一下胆，不至于老受欺负。
   
       那时的我在寻求外援的时候，她们也在寻求外援。不知道他们实际上是姑姑请来的护士和护工，只知道他们把家弄得乱糟糟的，粗大的嗓门，粗犷的作风，差点把房盖都掀起来了，把家弄了个底儿朝天。我脸上一丝笑容也挤不出来，我谁也不理，和谁也不说话，在奶奶和姑姑认为我不近情理的训斥声中，嗜书如命的我拿了一本书赌气地走了。
   
    我到了别人家，别人正在吃饭，我只好退了出来，在外面走着。说实话，有时我也希望家里来人，这样姑夫不至于那样的放肆，能收敛些，可是一下子来了那么多人，谁能招架得住，他们的来势汹汹和姑夫的气势汹汹一样使这个家暗无天日，这样招待下去，如何得了。
   
    我低着头，心事重重地走着，我想以前姑姑是整天往家搬土豆、萝卜和白菜，用它们来填补内心的空白，如今换了品种，变成了人，但这能掩盖婚姻的苍白，家庭的不幸吗？这不是掩耳盗铃，自欺欺人吗？这种拆东墙补西墙的办法，于事无补，表面上轰轰烈烈，却叫人看不到希望。也许只有这种乱成一团的状态，只有这种热闹，才叫人好像找到了生活的支点，找到了那点奔头，那丝乐趣，使奄奄一息缺氧的家重新燃烧起来，红火起来。
   
       我颓然地坐在台阶上，离老远我都能听到家里传出的吆喝声，窗户都快震破了，家里虽然灯光通明，却有一种兵荒马乱的感觉。我觉得家里已经乱了，以前是碎了，现在是乱套了，乱成一锅粥了。姑姑这样做，是不是不愿直面人生，正视婚姻，在麻醉自己，灌自己，寻找一种安慰，让自己勇敢地坚强地走下去，还是出于另外一种美好的情怀，也许两者都有吧！
   
       那么我该怎么办?我怎么面对这个家?这群人？我的位置在哪？我不知道，我只知道，自己本来就对这个家若即若离，摔伤后，我正准备缝合，让它愈合，让自己接受它，给自己定位。但现在又闯进一群人，让我漂泊的心又模棱两可起来，处于摇摆状态。
   
       夜已深了，当我一步三晃慢吞吞地回到家里时，家里杯盏狼藉，姑姑送人送出二里地，奶奶在收拾残局。我走向自己的床，将有小孩脚印的床单撤下，抖了抖，翻了个面儿躺下。我头痛，头痛得要命，我还担心，担心得要死，因为我已发现，这样下去，我唯一的爱好就要放弃了，那就是看书。
   
        三年级的我识的字已经有一箩筐了，书中有我想知道的世界，怎么看也看不够，走到哪儿带到哪儿，它满足了我的好奇心。对于一个内向什么事儿都憋在心里，宁愿腐烂，也不好意思问别人的女孩，书是我的良师益友，对于一个还不会杞人忧天，但对自己的处境一直忧心的女孩来说，看书既可以忘掉周围的一切，也能让自己明白更多的东西，抚慰自己的心灵。它就像一个救生圈，能让我浮出水面，划向远方。现在我唯一的爱好就要受到冲击，我心痛得要命，但也无可奈何．我天天像个影子似的踱到学校，然后像个影子似地回到家中，不是和煤就是劈柴，再不就是上山找柴火，满山遍野地去找，好不容易找到一大堆，一顿饭就没了。
   
        这些远远不够，当我腾云驾雾地回到家中，很快就知道家里的钱不够花了，这个在全院甚至在刘家场收入最高的家庭，再加上寄来的二十元钱，好好安排会富富有余的家，钱花不到半个月就见底了，我看见姑姑在五斗橱最上面的那个抽屉里翻来翻去，愁眉苦脸的姑姑，惊慌失措起来。
   
       人依然源源不断，姑姑弄了点钱买菜去了，我望着她的背影，内心十分忧郁，不知道家里这样闹下去，折腾下去什么时候是个头。现在这个家已不是一个家了，而是一个慈善机构，我真想视而不见，全当什么都不知道，什么都没看见，但我良心上又过不去。
   
       我担心的事情终于来到了，叫我害怕的事终于降临了。如果说以前在家挑水，洗衣服，做蜂窝煤，给鸡收拾鸡粪已经够我累的了，但我觉得这是家务，也是应该的。自从这些人来了以后，担子就更重了，一缸水一会儿就没了，一担柴一小时就能烧完，已累得叫我翻白眼，可现在，还要再往我身上加担子，想办法，想办法怎么挣钱来维护这个家，我真是想死的心都有了。
   
       真的，我真不想动弹，我真想干完本应该是一个老爷们干的粗活，十岁的我把手洗干净，把蚊帐放下，躺在床上看会儿课外书，然后温习一下功课，好迎接明天的学习，可是家里的经济紧张，已迫在眉睫，我无法无动于衷。
   
       我眼泪汪汪地看着家里的这些人，这些名人，我真希望他们能自觉一点，并且他们中间有个人说的话让我听起来格外刺耳。
   
        “大娘心肠真好，大娘的心眼儿真好使，大娘我们一到休息就惦记着来看您。”“大娘家有的是钱，大娘的儿子孝顺每月都寄钱。”“XX是好人，是我的妹子，这样的好人没地方找，这样平易近人的大学生天底下就没几个。”
    
       听着这些外号叫金大牙、徐大马棒子的这些恭维话，我是一点干活的情绪都没有。这些人说是来看老人，还不如说是趁人之危，是在添乱，但奶奶姑姑爱听，在婚姻中已变得有些气馁的姑姑，需要肯定；时常伤心的奶奶，需要人赞美，为了自己的心有一点养分，实心实意地天天招待他们，看着他们酒足饭饱后，打着饱嗝，走出去的样子，我心里就烦得不行；看见那些在家吐得一塌糊涂，东倒西歪卧在床上的那些人，我就恼火得要命。
   
       每当我看到这个场面，忍不住要说，奶奶就生气。她像一个黑塔似的立在我面前，威风凛凛，好像我是一个小丑，是个小人，而她正义的化身，我真不想惹她生气，一看她那么大岁数了，我就不忍心与她正面交锋。
   
       三月的小雨淅淅沥沥地下个不停，我的心里也在哗哗下雨。我在下决心，给自己使劲儿，也在逼自己，强迫自己，挺身而出。但一想到不是出于自愿，而是强迫性劳动，我的心就开始哆嗦起来，腿肚子就开始抽筋。但我还是咬牙走出了这一步，因为我在家会感到更难受，焦虑和焦急会一直伴随着我。我别无选择。我噙着泪放下了手中的《小兵张嘎》，悲壮地从墙角拿出扁担和箩筐，准备找小工做。