我向往着一种生活，向往着隔壁小皮匠的生活。
那时门从来不像现在这样关得严严实实，没有隐私，没有防盗门，随便参观，一览无遗。小向叔叔是锅炉工（小皮匠），陈阿姨是出纳员，这是两个天棒（如果是母亲，会这样评价）我称他俩为活宝。这两个活物从不在大屋里待，他们躲开公婆的视线，躲进小屋成一统，管它冬夏与春秋，二十四小时在自己的小屋里消磨，具体地说是在那张双人床上度日。别人可能是度日如年，在我眼里，一年三百六十五天，在他们眼中只是一瞬间，是好梦一日游。
他们多亲密，简直是亲密无缝，不是叽叽咕咕说小孩丹丹的眼毛自然弯曲像你，就是说你看她又尿了，尿布呢，没洗，把床单拿来，对付一下。他俩从没红过脸，打闹的过程中，男的给女的挠痒痒，女的给男的找白头发，被子一次也没叠过，被子底下是百宝箱，孩子的粉，大人的梳子，单只的袜子，换洗的奶罩应有尽有，当然，最多的是卫生纸，一卷一卷的。你看，他们又疯闹起来，蚊帐在他们头上起伏，摇摇欲坠，东倒西晃，孩子吓哭了，我吓跑了。他们忘了世间的一切，忘了秦汉，更不知魏晋。衣服要洗，泡着，等明天（年）再说，碗在锅里像小山一样堆着，用一个洗一个，班要上，等一下，踩点去。
小向叔叔是独生子，他和陈阿姨都在煤矿上班，父亲去世后，本来可以接父亲班的小向叔叔把名额给了陈阿姨。陈阿姨在医院当了收款员，随后医院为了照顾他们，把小向叔叔也调到医院当了一名辛苦的锅炉工。他们在医院的地位不高，可在我心目中位置最高。
这是不是爱情经典我不知道，我知道是姑姑姑夫他们从来没有这样恩爱过。每次我都会长久地坐在他们家，默默地注视他俩的一举一动，一招一式，一笑一颦，不愿动地方。坐在这个和睦的家里，看着他们如此亲热，感情那么好，我会呆呆地一坐就是老半天，细心感受这种气氛，温馨的气氛。
这个家虽然凌乱不堪，来人连个落脚的地方都没有，我总是坐在破旧的沙发扶手上，却有一种安详。家里一件值钱的东西都没有，过得不富裕，却有一种满足，真叫人羡慕。
我坐在那里，看着犄角旮旯里有一辆破旧的自行车，两个轮子朝天放着，小向叔叔蹲在那修，弄得满脸满手都是油。他一年四季蹲在那里，钳子螺丝刀摆了一地，却从来没修好过。这个家除了这个不会行驶的自行车，什么也没有，但却叫人感到满意，这种使人满意的东西，让人感到这很像一个家，一个完整的家，一个不缺任何零件的家。想到这里，想到一墙之隔的那个什么都有，却没有温情的家，我的眼一热，心一酸，胸口有些堵，泪便扑簌簌地摔了下来。他们的日子过得真甜，像蜜一样，难分难舍。当我恋恋不舍地将目光收回来的时候，我希望自己的家也能有温度，有温馨，有热度，有一种暖。
我要制造温度，制造温暖，我要做点什么让家像家。这个念头怂恿着我，催促着我，使我像个高烧病人一样忙活起来。
我马上想到了蜂窝煤，我要做蜂窝煤。前几天，我到别人家去玩，看见别人家烧蜂窝煤，当炉膛里蹿出瓦蓝的火苗时，我的心也给点着了，我感觉周身暖融融的，整个屋子里都是热乎乎的。我快速行动起来，取经回来的我像个寒热病人似的飞快地从别人家借来死沉的工具，用七分煤和三分泥均匀地和好，让它发出亮光，要不就不好烧。然后将几十斤的铁具插进煤堆，太阳很晒，正是做蜂窝煤的时候，当我在明晃晃的毒日头下，挥汗如雨做的时候，感到力气不够用，在钻煤的时候，我的胳膊正慢慢地肿胀起来，当我把它们一个个摆放在炉灰上面，我发现我做的蜂窝煤很容易碎，一点也不紧凑，看着自己像豆腐渣一样的半成品，我忍不住哭了起来。
蜂窝煤确实比煤球好烧，水开得快，饭不一会儿就熟了，我有一种成就感，当我再次坐在饭桌前，拿碗的手不再哆嗦，但依然有一种吃不下的感觉。
因为当蜂窝煤一个个被挟进炉膛后，家里的温度升起来了，但仍然没有热度（姑夫的脸永远是耷拉着）。当我累得要死，身子快要散架，将求援的目光指向姑夫时，他装作没看见，小屋的门依然咣当一下就关上了。
我有了一种挫败感。我呆呆地看着蜂窝煤，觉得心里到处是窟窿眼，到处都漏风，昏暗的灯光下，想到蜂窝煤带来温度却没带来温暖，我有一些泄气。我躺在床上，不想再起来了。
但我却躺不住。我还是走向了它，不由自主地走向了它，因为我已停不下来了，做蜂窝煤已成为我的需要了，蜂窝煤做得越多，堆得越高，我的心就越踏实，人就不会出现紧张状态了，只有做蜂窝煤我才能坦然面对一切。当我握住锹把，觉得握的不是一把锹，而是一颗定心丸，我已欲罢不能，但我也欲哭无泪，因为它就像一把双刃剑，在我心里压力减少的情况下，强迫的成分是越来越多。
强迫的行为带来的后果是痛苦，痛苦产生了，当我不是在一种自然的状态下找到一种自愿，而是为了消除紧张，不得已出卖自己的劳动时，这时的我与其是在劳动，还不如说是在劳改。
