1月1日
早上七点左右，我就收到了魏杰的短信：师傅，元旦快乐！我猛然发现，近段时间，实际上是自从上次发彩信之后，魏杰几乎不再打电话给我了。即便有，也只寥寥几句，更多的是短信，往往也只一两句话而已。虽然，我不希望他经常打电话，或者一打就几十分钟，然而，少了他的电话，心中不免有些许失落。
“他真的恋爱了！”我想。这时，眼前又浮现出那张女孩的照片来。目光锐利，表情凝重，身材高大结实，就像一个举重运动员。他们真的恋爱了？想起魏杰秀气的脸庞，想起魏杰近乎苗条的身材躺在那女人身边，甚至邪恶地想象着魏杰那瘦弱的身躯趴在那胖女人身上的形象，我就觉得不可思议。他们是不般配的！要是他们真的恋爱了，要是他们结婚了，魏杰非被那女人榨干不可。在我的想象中，那女人就像吸血鬼似的，魏杰的将来定然惨不忍睹。我可怜起魏杰来了。我从来没考虑过魏杰的将来，即便还没有认识子雨、我们好得如胶似漆的时候。我真想打电话给他，叫他放弃这段感情。然而，打开通讯录时，我又退了出来。无论如何，对于魏杰来说，喜欢上女人，总是他此生最伟大的进步。
吃过早饭，我静静地坐在窗前。窗外，阳光灿烂。对面墙上印着我家屋檐的影子，那是一条清晰的波浪线，把墙分成了上下两半。下半部分阴沉暗淡，上半部分明亮妩媚；甚至还印出了屋檐上两只麻雀的影子，就似一部默片，在我面前上演：生动，和谐，美好。爸妈地里干活去了，我可以听见院子里公鸡打鸣，母鸡唱和的声音，有时也会传来收破烂老头的吆喝。生活是宁静、美妙的，然而，我清楚地知道，那是别人的生活，与我无关！
子雨离开我的生活了，魏杰也离开我的生活了，他们已不再是我今生的牵与挂，我也将不再有牵与挂。与深圳，我终究无牵无挂了。譬如弹簧，当超了它的限度时，它将不再反弹，距离产生美，当超了它的限度时，距离产生的是疏远。子雨，魏杰，我人生之海上的两条白鲸，终究离我而去了，即使找遍我生命的海洋，都不再有它们的身影。
1月5日
昨天晚上，我又看到了覃思。他一个人，一手提一只旅行袋，一手拿一条毛毯，急匆匆地赶路。经过我摊位前，我看见了他脸上焦虑的神情，然而分明又有些喜悦。我觉得奇怪，便叫住了他，开玩笑道：“帅哥，被老婆赶出来了？”
他瞧我一眼，并没有停下脚步。“我老婆快生了，以后再和你聊。”
看着他消失在人流中，我心中有了一种莫名其妙的伤感。我俩同岁，曾经同过学，同过桌，然而现在，他娶了妻，又有了孩子，我呢？迎接我的却是地狱！佛曰，苦集灭道，人生三业，难道我前世做了大恶，今生才遭此报应？可是，如果我前世作了孽，此生轮回，又为何不是入了地狱，入了饿鬼，入了畜生，却让我生而为人？难道是我今生作了孽，而今才遭此报应？可是，在我有记忆起，我何曾做过恶呢？爸妈虽然宠爱我，但我一直是个乖孩子，不曾顶撞过父母，不曾惹恼过老师，不曾与同学打过架，就是上班，也不曾偷过懒……生老病死，怨憎会，爱别离，求不得，五取蕴……
生与死，困扰着、郁闷了我一个晚上。回到家里，洗澡的时候，我发现了身上第二处出血点，在大腿上。当我脱下裤子时，一眼就发现了。在我确认那是出血点后，心中并没有像第一次那般惊恐万分，只是茫然万分。一生二，二生三，三生万物，不久的将来，我的身上就会布满红点点了。就像战争过后的土墙，上面都是枪眼儿；就像虫灾过后的树木，叶上都是小洞儿。死神找上门来了，我将无处逃避。
昨夜，我半宿无眠。我想起已经死去的16床。不久的将来，我也要去他已经去了的那个所在，只是不知能否遇见他。昨夜，我半宿无眠。我想起了幸运的秋实，只是我没有他那么幸运。可是，仔细想来，即便医院打来电话告诉我有合适的骨髓，我也还是没有他那么幸运，因为，我没有钱！何况，即便有骨髓，成功率也只百分之二三十，我怎愿借钱去冒险？于是，我想起了他的叔本华。但愿他也能让我看透生死。
上午起来，吃过早饭，我找出《爱与生的苦恼》，静静地看了一天。
“所谓人生，不过是摇摆于痛苦与无聊之间的一座钟摆，或者因欲望的不能满足而痛苦，或者因满足后的空虚而无聊。人的一生，仅此而已。其唯一的救赎，是任谁也不能逃避的死亡，永恒的黑暗。”
我的人生，摇摆于痛苦与无聊之间么？在已经过去的二十八年间，学习、工作、玩耍……事实上，玩耍的时间并不多。我只是觉得充实，但是痛苦么？好像也有许多。曾经为考不好而痛苦，曾经为找不到工作而痛苦，曾经为失去子雨而痛苦，而今，与其说为了死亡而痛苦，更多的是为了父母即将失去儿子的痛苦而痛苦。如此说来，我的大多数痛苦来源于“欲望的不能满足”了。“在这个世界中，幸福远没有人们预期的那样多，而痛苦却一再超出人的承受限度”，看来真是这样。
“大部分人年轻时，总爱以一本趣味小说的形式去憧憬自己的人生历程。由此，也就发生了无尽的失望和悲伤。因为，这些幻象图景的魅力之处，正在于它们是想象而非现实。”
“青春时代之所以充满活力与欢笑，这部分应归功于我们刚登上人生的峰巅。正极目眺望山顶的风景，丝毫未曾意识到那边山脚下等待着的死神。”所以，“在青年人看来，生活是一个无穷无尽的未来，值得期盼和等待。然而，一经跨过山巅，我们便能隐约看到死神的狰狞面目，看到其正对我们垂涎欲滴。”
我不正是以一本趣味小说的形式来憧憬自己的人生么？我曾经希望自己能赚到一些钱，然后与子雨结婚，然后我们就有一个孩子，然后与父母一起共度余生。只是，这样活着，于我自己的一生有什么意义？而今，我为自己最后的死去留下了什么？我死了之后，有什么证据让人知道，我曾在这世上存活过？留下的照片？留下的孩子？然而，照片会模糊，孩子会死去，最终有谁会知道我曾在这世上存活过？如果再活五十年，我七十八岁死去的时候，也如此呢？如果真的这样，二十八岁死去与七十八岁死去，作为人的意义并没区别。有区别的只是，我多消耗了这社会许多粮食，许多能源！假如真的如此，我并不需太在乎生死的，假如我不能做出什么让人记住我的贡献的话。可是，我能做出什么让人记住我的贡献吗？我不得不承认：不能！
“生命，就是充满惊涛骇浪的海洋。尽管人可以竭尽全力，乘风破浪地勇闯暗礁险滩，但他之所向不过是一步步地离那个使他船毁人亡、葬身海底的终局更近。他这所向，即是死亡。”
“我们的存在，不过是漫长无涯的生存中之一刹那的间歇，死后和生前并无不同。因此实在大可不必为此感觉痛苦难当。”
“人生在世，短短几十年，比之他不生存的无限时间，几乎可说等于零。因此，只要稍加反省，我们就会得出结论，为这短暂的生命太过忧愁，为自己或他人的生命濒临危险而大感恐惧，实在是莫大的愚蠢，既不值得也没必要。”所以，伊壁鸠鲁说：“死是与我们无关的事情。”所以，伏尔泰说：“生固可喜，但死亦尚佳。”又说：“虽然，我不知道永恒的生命何在，但眼下的生命，却实在是最恶劣的玩笑。”
闭眼沉思，眼下的生命，确实是最恶劣的玩笑！然而，正如先贤所言，我们的存在不过是漫长无涯的生存中刹那间歇，换句话说，生命是刹那，死亡才是永恒；生命是美梦，死亡才是漫漫长夜。人总是要死的，我自然也不例外，虽然，让父母承受白发人送黑发人的苦痛，我于心不忍，可这种事谁又愿意它发生了？只是既成事实，谁都无奈。目前，我要做的只是让自己快乐起来，让父母因了我的快乐而快乐起来。我没有理由悲伤，虽然心中觉得命运不公，让自己在最美丽的年华死去，然而，有多少人的人生一帆风顺了？于是，我想起了史铁生，想起了保尔，想起了苏东坡，想起了王维，想起了麦尔维尔，想起了秋实，想起了胖子，想起了春梅姐……谁没有挫折？谁没有痛苦？我又为何自怨自艾，自我消沉？王梵志说“城外土馒头，馅草在城里。一人吃一个，莫嫌无滋味”，唐寅在《绝笔》中也曾言：“生在人间有散场，死归地府又何妨？阳间地府俱相似，便当漂泊在异乡。”人总是要死的，“死是一个必然要降临的节日”，而且，那个节日并不定时，我们随时都得做好迎接的准备，那样，心中才会坦然。在其到来之前，我们该怎样活着？正如海伦·凯勒所说：“如果，我们像明天就会死去那样生活，才是最好的规则。”
是的，我准备随时迎接那个死节的到来，就像明天就会死去那样生活，因为我，活着的意义，就是让爱我的人和我爱的人得到快乐。
1月14日
已经十一点了，我脱了衣服刚刚躺下，却接到了魏杰的电话。
“怎了？又想我了？”我开玩笑说。
“师傅，爱情真得这么折磨人吗？”他没接我的话茬，却说出这么没头没脑的话来，倒让我一时不知该如何是好。“师傅，当初你和师母好的时候，我从来见你都快快乐乐的，怎么到了我身上，恋爱就一点也不快乐呢？”
“我么？……其实，恋爱中的男女闹别扭是常有的事呀？”
“可我总觉得事事都迁就她了，她怎么还得寸进尺？”
“你和谁恋爱了？你从来都没告诉过我。”
“就是那个……我以前发过彩信给你的。”
“她又怎了？” 虽然我不敢确定，但我想就是她！为了让他从苦恼中快乐起来，我又与他开起了玩笑。“她不好吗？以后出去，你可是随身带了一个不用付工钱的保镖了。”
“好是好，只是……她太霸道，我受不了。”
“怎个霸道？”
“比如吃什么，去哪儿，买什么之类的都得她做主。我本是无所谓的，可是，她就当我是她儿子似的，而且，今天还……”
“你这么晚打电话来就为了说今天的事吧？”
“是的。今天我上早班，晚上我们去看了一场电影。刚才回来，她要我去她宿舍陪她，说舍友不在，她害怕。我知道她说害怕是假，但我不想去。我觉得我们关系还没那么亲密，而且，对于那种事，我也还没准备好……”
“你是男的，还需准备？她都不介意了，你还在意？”我不禁笑了。
“和女人做那种事，我真的有些害怕。我想我一定得准备好才行，所以我拒绝了。没想到，她变得十分生气，就说我窝囊，没用。我也生起气来，没理她，回了宿舍。现在想想，心里还很郁闷。师傅，爱情到底是什么？”
“你当我是爱情专家？虽然，我是你师傅，但我也只是你的质检师傅，又不是你的爱情辅导员！”
“当初，你和师母相处得那么好，总有什么经验吧？”
“我们不还是分手了么？”
“要不是你生病，就没这事了。所以，你还是有经验的。”
“其实，女人么……你总得迁就她。”
“那……总不能没有原则地迁就，对吧？”
“当然。不过，如果她不高兴了，你得主动去哄她。”
“你的意思是，我得主动些，去向她道歉？”
“是的。作为男人，我们不能像她们一样小心眼，是吧？你得学会宽容她的缺点。然后，她还生气的话，你就要脸皮厚些，紧紧地抱住她，哄她，吻她。”
“但总不能无止境吧？我们哪有那么多时间？”
“可是，假如你真心爱她，真心想娶她，连这点耐心都没，你怎么能把她骗到家，让她心甘情愿与你过日子？当然，我不是指仅仅和她上床。现在的女人，对于上床，她们也许已经不在乎了。”
“要是恋爱都这么痛苦，那婚姻岂不更受煎熬？”
“痛并快乐着，你没听过吗？何况，痛苦总的来说是为了将来的幸福。”
“有人说，婚姻是爱情的坟墓，真是这样吗？”
“我又没结过婚，我怎么知道？”
“你是我师傅，你总得教教我的。”他笑了。
“倒好像我这师傅是万能钥匙，什么锁都能打开似的。但是，我知道，有人把婚姻比作选股。譬如我们选一支股票，不仅要看它现时表现，你还得分析它的股东实力，股本结构，历史走势，它的竞争能力、未来前景，只有这样，你才能选出将来的潜力股、黑马股。还有人把婚姻比喻成盖房子。找对象是选地址；恋爱是打地基，砌墙；结婚就是上梁，铺瓦。选地址，不能选沙地或者松土地带。没有地基，不砌墙，栋梁、瓦片就无处安放。这是说婚姻一定要以感情为基础，不能是空中楼阁。还有，盖好的房屋，如果不时常修缮，经过风吹雨打、日晒冰冻，它就容易坍塌，这就告诉我们，婚姻时常会出现一些小纰漏，我们要用心去维系。爱情是不是坟墓，是针对不同个体来说的。爱情能不能成为坟墓，是由夫妻双方自己决定的。”
“我懂了，师傅。”
“你懂什么了？”
“我知道，明天该怎么做了。”
“知道就好。不过，魏杰……”
“怎了？”
“我徒孙好吗？”
“谁？”
“你徒弟。”
“他？老实说，我不太喜欢。他爱显摆，又爱拍马，每次吃饭，都坐领导身边，然后，咧着嘴听领导说话或者谄笑着，我一看就讨厌。”
“那么，魏杰，有他在场时，你少说话。虽然，你已很少说话了，但我知道，你总不分场合，有什么说什么。”
“我知道了，师傅。这么晚了，你睡吧。”
“你也早点睡，明天还上早班呢。”
挂了电话，一时半会我却睡不着。魏杰谦虚，随和，但他不爱被他人约束，由此说来，我断定，他的这段爱情早晚得散伙。想到这，心中便有些难过，因为，我真心希望他不被伤害。
1月20日
大寒，二十四节气的最后一个，再就是立春了，那预示着新一年的到来，可是，我的春天呢？可有春暖花开？
太阳早已升起，爸妈去田里干活了，我坐在院子里看《爱与生的苦恼》。阳光照亮了半个院落，让院子里的柚子树在地上印上长长的影子，斑驳落寞。围墙上站几只麻雀，叽叽喳喳地闹着。然而，我更多地是沉浸在自己的世界里。
“你起来了？”
听到爸的声音，我抬起头来，他已从我面前过去，进了杂物间。
“今天干什么活？”
“过几天要下雨，我要把修剪下的茶树、橙树枝挑回家来，过年时，蒸年糕，做豆腐要烧的。”
“我也去。”
“就三四担东西，你在家吧。”
“天天坐着，无聊。”
爸没有反对，我就拿了扁担跟了他后面去地里。然而，捆好两捆，挑在肩上时，我却发觉并没我想象中的轻快。妈见了我那咬牙切齿的神情就笑了。
“放下吧，你挑不动的，还没你爸力气大呢。”
我不理她试着走几步，也是踉跄着，只好放下。
“和我一起把树枝堆起来捆好就行。”
我是家里独子，爸妈从小不让我干活，而我觉得不用干活可以做自己喜欢的事，比如看书，看电视，和小伙伴玩耍，也是一件挺好的事；后来上了乡中，又为了让我能考上一中重点班，虽没有让我报学习班，但总不让我干活，更多的时候都要求我在家学习，连洗碗筷都不用；然后，上大学，工作，我几乎没干过农活。现在想想，自己真是大不孝，不给爸妈分担压力，反而老是给他们添加痛苦。可是，后悔又有什么用？我默默地干着活，一边想着自己的心事，不小心树枝扎破了小指指腹，鲜血汩汩地流将出来。我忙用纸巾压住伤口，却无济于事。
“伤口很深吗？”妈妈放下手上的树枝，站在我身边，焦急地问道。
“你身上有细绳之类的吗？帮我把小指扎住。”我不再用纸巾止血，而是用右手拇指与食指紧紧地捏住了左手小指的两侧。
妈妈翻遍了口袋，没有；又去翻电动车的后备箱，找出了一截红色的塑料绳，然后跑过来帮我包扎。“这样能止血吗？”
我突然意识到，自己的病情已经变得严重起来了，出现出血点是一证据，而今，难以止血也是一大证据，心中猛然悲伤起来。然而，妈妈就站在自己面前，我不能让她觉得我有异样，更不能让她心生怀疑。于是，强装了笑脸。“我想去古湖医院看看，让医生给清洗一下伤口，免得感染。”
“那你快去吧。”
我便朝电动车走去。
“带钱了吗？”妈又问。
我摸摸胸前口袋，钱包在那儿，答道：“带了。”
“血止住了吗？”
“止了。”我低头看了一眼因扎了塑料绳而显得有些暗黑的小指。
“小心些。”
在走近电动车的时候，我回头看了一眼站在路边的妈妈，她一脸的焦虑与无助。当时，微风吹起了她的头发，正在飘着，也是那般地不由自主。我不觉涌出眼泪来。
到了医院，听我说了事情经过，外科医生给解了塑料绳，血又流出来了。
“我怕你的病……”医生说，眼里带些同情，又带有一些见怪不怪的冷静。“你先做个血常规吧。”
“不用，我有白血病，去年九月底确诊的。”我面无表情地说。
这回，医生显出惊讶的神情来了，他脸上的肌肉抽动了一下。“那么，你跟我来。”
我们进了清疮室，他给我做了清洗，再缝合伤口，敷上药粉，包扎好，然后叫我去交费。
交费回来，我看见他正和护士在聊着什么，见了我，就都闭了口，护士也只用同情的眼光看着我。我朝她笑笑，但我清楚，我定是皮笑肉不笑的。
此时，医生已开好处方，递给我，一边嘱咐道：“打针的时候，你自己观察一下。如果还出血，就上来找我。如果不出血了，明天记着过来换药。”
我谢了他，下楼去做皮试，然后打上吊针。
注射室里人头攒动，嘈杂吵闹，而且气味混浊，我就去了走廊，安安静静地坐着，什么也不说，什么也不想。不知过了多少时候，电话铃声响起，是妈妈。
“都快吃午饭了，你什么时候回来？”
我看了看药瓶，第二瓶刚挂上，还满满的。“我在打针，还要些时间，你们先吃吧。”“很严重吗？”妈妈的语气又变得紧张起来。
“挂了两瓶，血止住了。医生说要挂三天盐水。”
“是吗？不过，不严重就好。”
“没关系，妈，你放心好了。”
“你是我儿子呀！我不紧张你，还紧张谁？”
“知道了，妈，我以后小心点就是。”
挂了妈妈的电话，甚觉无聊，便又想起了魏杰的恋爱，于是打电话给他。
“师傅，你现在怎会打电话给我的？”他的语气里显出明显的快乐。
“看你这么高兴，想必恋爱难题解决了？”
“听你的话，第二天，我紧紧地抱住她，对她说‘我爱你，但我不想伤害你，你就别生气了’，她说‘谁生气了？’然后，我们就和好了。”
“真肉麻。”我笑了。
“不是你教的吗？”
“对，对对，我教的。”
“师傅，你在干嘛？”
“在医院里打针。”
“打针？你又怎了？”
“今天出了点血，都止不住了。”
“师傅……”他都快哭起来了。“师傅，我想哪天去看你。”
“我已经比先前瘦了许多，再也不像你那部钙片里的男主角了。为了保留我在你心中的美好印象，你还是别来。”
“可是……师傅，我真的很想再见见你。”
“哪天，我们视频聊天，让你见个够。”
“视频聊天，哪儿有见着真人好？”
“你真心想见我，就等我住院时来吧。想必那时，我也定然想见你的。”
当我说这话的时候，我听到了救护车紧急的鸣笛声，同时看到救护车在走廊尽头——其实，离我并不远——停下来，然后一个医生从救护车中出来，推了活动病床过去，便有人把一副担架从车上抬出来，并把病人放在了活动病床上。看着活动病床被推进急诊室，我的心骤然紧张起来，以至于魏杰和我说了什么，我一概不知。只是说，有事再聊，就挂了电话。
我惶恐地看着急诊室，那里人来人往，都很匆忙。大约半个多小时后，我看见医生们垂头丧气地走出急诊室。这时，一个医生从我面前走过，我听到他在说“当初，我们赶到工地的时候，他的生命体征就已经很微弱了”，而急诊室里马上传出了悲伤的号啕大哭。
挂完吊针，走出医院，我心中还想着此事，继而又感叹生命无常。死既然是必然要降临的节日，那我们该做的就是好好把握现在，好好活着。是的，好好活着！
