就在我指手画脚，不知自己该怎么办，不知该划向何处，指向何方，一个劲在那打滑时，我看见父亲回来了，父亲给舅舅买了一个钟，好看点。
父亲送一万件东西，也不能送钟，送一分钱，也不能送钟。我阻止已来不及了，命运已安排妥当，父亲还给没牙的姥姥买了2斤蛋糕，一下子激起了我的恼怒，奶奶还没吃你买的蛋糕呢。凭什么姥姥捷足先登。我不认为奶奶已病逝，我仍为她老人家打抱不平，争风吃醋。
但姥姥却没在意招呼我吃，我连吃了好几块，呛得我眼泪都出来了，心里才好受了点。心里好受了些，但牙却剧烈地疼痛起来。当我捂着腮帮子，站在地上走来走去时，母亲顾不得做饭吃饭，抓紧时间做我的思想工作，说她从小没见过父亲，要我珍惜父女之间的情分。“情分”这二字从母亲嘴里一冒出，我就觉得牙疼得更厉害了，想到奶奶去世，她第一个把黑袖标扯下来，我觉得母亲跟我提这二个字，好像有些不配，并且让我觉得母亲一下子变得文质彬彬起来，一点也不像过去的她，动不动就是“老子要享受”老子长老子短的，这让我有些不习惯，我更希望母亲能直来直去，而不是说一些文绉绉的话。让我感到好像是个圈套要把我套住一样。母亲是受利益的驱使，想让我回去给她织毛衣，钩床罩，收拾家出于一时冲动还是出于鸟要归巢，一家五口应该团聚，还是什么？我想不明白，但我知道，如果此刻的母亲关心关心我的牙齿，我的切肤之痛或者是忆起旧时的时光，那怕是不愉快的过去，也比现在的效果好得多。如果能跟我谈一下奶奶，表示一种哀悼，一种沉痛的心情，也许我们会有话题，会有共同的语言，也许它会像一根看不见的细线，把我们串连起来，串通起来，串通一气，然后一气呵成，让我有个家的概念，让我想到我是家里的一员。但母亲显然没这个耐心，她注重的是结果，而不是过程，好像此番目的，是怎样挖空心思，把我带走，至于奶奶的去世还有我的心情，跟她一点关系也没有。
我瞪着眼睛看着母亲，好像她说的话我没有听懂，我无法听从母亲的召唤，无法牵住母亲伸过来的手，它不够热，不够暖，温暖不了我，融化只是一小会。母亲走了，父亲来了，轮番做我的思想工作。我开始正视这件事。我在想，父母异口同声地要我回去，一定有他们的道理，并且也是对我那大半年的一种肯定。母亲对我唯一的好的评价是：说话声音特别好听，总是柔柔的，很少大声说话。今天当我再次想到这一段。我必须承认这里面有装的成分，我的修养并没达到柔情似水这种程度。我只是希望自己的外皮和内心最好保持一致，怕破坏自己的形象。我虽没装腔作势，但我还是感到了做作，实际上那时的我肚子里还有气，是个气体女孩。
现在回去，我还能那样吗？够呛，可能装都装不了了。因为自从奶奶去世后，我便感到人生的虚无，原来人说死就死，很快的一件事，叫人感到活得挺没意思，本来对生活就没太多热情的我（被打小工耗干热情的我）更加心灰意冷。对生活谈不上什么兴趣，更别说风趣。25瓦的灯泡降到15瓦，一下子泄了气，现在别说钩花就是扫地刷牙这些事都不愿干。别难为我，生活对我来说已没多大意义，一个不热爱生活的人，连生命都想放弃，不要对我有什么指望，我只会让你们失望。还是留下美好的印象把它当作回忆吧。
我拒绝了父母的请求，这时我已发现不管我做出什么决定，都是错，如果和父母一起走，有肇事者畏罪潜逃的嫌疑，如果留在湖北，面对年过半百的父亲，不太齐整的一家四口，也是一种罪过，干脆，我什么也不想了，不想再让撕裂般的疼痛再通过牙齿传递给我。父亲没有办法，他看着躺在床上像死人一样的我，眼里满是悲戚的泪水，潮湿的眼睛充满了对我的眷恋，他让我想起臧克家笔下的那匹老马，在父亲的泪光下，我动摇了，但动摇只是一分钟，一想到打仗，想到那些卫国战争，我就哆嗦起来，打仗是最耗人心血，最累人的一个活，让我歇歇吧，让我喘口气吧，放了我吧，别让我左右为难了。当我挣脱父母的泪光和目光，获得了相对自由时，我的牙不疼了，但肚子却开始疼起来。我知道不是水土不服，是想到了湖北，想到了姑姑，想到了以后难以打发的日子紧张的腹泻起来。这时，我已知道实际上两个家对于我来说，我都不想去，他们都让我感到紧张，感到不安，没有一个家让我有如鱼得水的快乐，有温暖如春的陶醉。两个家都让我活得胆战心惊，夜不能寐，和他们在一起，我都有过想逃出魔掌，想脱离虎口的想法。
此刻的我，虽然没有走投无路，可以回到父母身边，回到他们的怀抱，但我还是对姑姑对湖北对今后的生活，除了赎罪还抱有幻想，由于是幻想，这便有了某种欺骗的行为，好像有点自欺欺人。我明知姑姑对我的惩罚可能轻不了，但我还是往那奔。这让我腹泻加重，虚汗直冒，身上一直是火烧火燎的。我不知道这是和父亲最后一面，当我拖着虚弱的身体拿个小包离开父亲，恍恍惚惚地告别一家四口，踏上枝城的船，顺江而下，奔向南方，奔向湖北，走向三室一厅，走向药房，穿上那件白大褂时，我才知道生活比我想象地严峻的多。残酷的多。
姑姑冷漠的表情一下子让我感到了什么是羞辱？什么是冰雹？什么叫风暴？什么叫扒皮。你为什么回来？这也不是你的家？你凭什么穿上白大褂，还不是借我们的光，你知道你奶是怎么死的吗？被你气死的，你倒因祸得福，跑到医院里来了，你害不害臊，知不知道羞耻？
在这种眼神的逼视下，你不知道你回来你返回来到底是走向了光荣还是迈向了虚荣？也许二者都有，但别人看不到你放弃的一面，勇敢的一面，只看到你得到的一面，拥有的一面，用一种非常瞧不起的眼神注视着你。在这种异样眼神的注视下，你会感到你在缩小，你会变得渺小，变得萎缩起来，你会感到很不自在，缩头缩脑的，你不知道应该怎么呆才好，你会觉得头上有一把剑，悬在空中，随时有掉下来的可能；你会感到有一根细细的鞭子，在无时不刻地抽着你。此时的你，还会由渺小而生出一种渺茫，一种虚空缭绕心头，没着没落，你会感到自己不受欢迎很狼狈，就像一个闯祸后闯进门的人，突然被人夹住了，紧紧地夹住了，它不是夹道欢迎，而是不想要你进来，只是推出门外不好看，进了门又不知如何处置，又说不出一个理由，于是就用这种半推半就的方式处罚你，要你说不出什么，又要你进退两难，苦不堪言。
我尴尬地站在那里，体会着迎头痛击的滋味，品尝着当头一棒给我带来的惊恐，心缩成了一团，人变成了一堆。就像一个浑身是伤的人，又遭到了夹击，我感到了痛，感到心里没缝，不过，既然回来了，不就是想接受这一切吗？我来不及细想，马上开始干活，想通过干活，将凛厉的眼光送去门外。这时，在我生命的时刻表里，进入了一种轮回。那就是奔跑。
小时候，一件新年的衣服，当我把它穿在身上，惶恐便开始了，为了消除它，我开始去打工整个少年时代就这样过去了，为了换回一种踏实，为了换回一种局面，与自己的体力进行殊死搏斗，与自己的心理进行无休止的抗争。开始奔跑；十五岁回到父母身边，以为不会再有难堪的事了，没想到20元钱又成了我摆脱不了的咒语，母亲那种花了我的钱必须立马还钱，还有那些难听的话，让我感到压力又一次袭来，让我感到心有余悸，老觉得有个绳索套在我脖子上，在使劲勒我，让我无法歇息，我必须继续奔跑；十六岁终于不用再为一件衣服而心慌去打工，去扭曲自己；也不会为20元钱生活费被人追赶索要，最终放弃自己。终于可以养活自己了，哪怕月不敷出，小青工的钱寥寥可数，半年才能勉强攒下2元钱，在奔命的过程中不用再奔跑了，好像再也无人追赶了，好像到了终点。
可这一切在我十七岁时峰回路转，我又开始奔跑，我面临着欠债，借光就跟借钱一样，你不能白白穿上白大褂你得还，你还得赔，奶奶去了，你得偿还。
