勇敢的心

　　每天的锻炼，是从蹦床开始的，每当耳机里音乐响起，自己就入了戏，仿佛进了迪厅，我依然是那个忘我的少年。

　　也是这样音乐，那时候南阳有个酒吧叫《黑猫》，没有彩屏手机的97年，大家一起把手机的灯光打开，全场蓝的，绿的光，星星点点。巨型钢板的舞台，随着狂暴的音乐起起伏伏，台上肆意挥洒汗水的少男少女，一边疯魔一边忧伤。

　　那是个黑T恤，蓝牛仔的年代，那是个没有微信的年代，想见谁就去谁家楼下大声吼她的名字的年代。

　　而今这家伙仍然蹦蹦跳跳，好像忘了年龄，跳一会儿，出汗了，照例去举杠铃，拉引体，仰卧起坐，俯卧撑，还是那样斤斤计较，自己跟自己较劲一定不能输给昨天。

　　这两天听《勇敢的心》，悠扬的苏格兰风笛声里，仿佛望见苏格兰英雄华莱士从远处纵马而来，远方，是草原，树林和红的落日。

　　这是我心里完美的男人的样子，他浓情，悲悯，勇敢，豪迈，细腻而温柔，他可以为心爱的人去拼命，也可以轻抚她的发丝给她戴一朵花，他愿意为苏格兰人的自由而奋斗，他直面死亡，视死如归。

　　我不是英雄，但在北漂纷纷逃离的北京，我还想做点什么，我需要点勇敢。

　　前几天，兄弟来电话，需要我去郑州，我多想去啊，可是却鬼使神差找了理由婉拒了。结果，他们说，你不来，我们去北京找你。很快，就有了相聚的快乐，加起来一百五十多岁的三个，喝酒喝到深夜，他们睡了的时候，我一个人，悄悄在院子里抽烟，我想，我怎么了这是，我怎么不愿意出门了？我怕什么？

　　当一个人，感觉到危机重重，会不由自主的蜷缩到自己的世界里吗？像刺猬，缩成一个球吗？

　　我跟老妹说：我可能社恐了。

　　她说，那我会不时的邀请你出山——这等于承认了我说的话，说实在的，我等待的是她的否定说我不是社恐。

　　有朋友同在北京工作，要来看我，而我告诉他，等我潜水出来。

　　外地的文友，出差在北京：小默，我在北京。

　　想装作没有看到，可是，还是鼓足勇气告诉她，我在扎猛子，一身水草，等我收拾利索了，跟朋友们聚聚吧。

　　我最大的勇敢，就是告诉别人，自己在逃。

　　周四去一个影视公司，穿过工作区的那一段路，变得如此的漫长，感觉四处都是狐疑的目光，我竟然连卫生间在哪里也不敢问。

　　像极了拉肚子的猫，一边想着解决，一边藏起自己的腚腚，自己活着的样子，就好像成了自己的隐私。

　　有时候，夜里忽然爬起来。

　　锻炼到精疲力尽，坐在蹦床上，看镜子里的自己。

　　像抽水的泵，刚才好像打上了量，不一会儿就掉了下来，洗个澡，浑身又充满了灰色的懈怠，开了所有的灯光，把手机音量调到最大，这样才可以安心睡觉。

　　我好像需要人类。

　　但这个人类不要具体到谁，我想做很多事，但明天有件小事要做，今天心里也莫名其妙的想很多不利的因素。

　　这就是把自己关牢里了吧！

　　看不到天空的牢房，彻底彻底的黑。是沉沦，还是爬起来战斗。选择往往在一念之间，人生达到的境地就千差万别。

　　明知会失去生命，华莱士义无反顾，生命如烟花般短暂，但如烟花般灿烂，人一旦不怕失去，他就得到了自己。

　　有了自己，才有可能有一切啊。少年时，就想做那样的人，但世事无常，虽然不怕艰难险阻，却十分忌惮那些看不见的目光，和理不清，剪不断的纠缠。

　　自己先要从牢里出来，要先劫自己的大狱。

　　每一次出门，都当是出狱。自由，就在我们不在画地为牢的那一刻，能活着，自由呼吸，能做事，多好。失败也不死人，这个世界，跟个草台班子似的，演砸了，咱再开锣鼓吧。

　　亲爱的人类，我来了。