过日子说的直接点就是过女人，没有女人的日子算不上是好日子。过去女人总是说：一个人的日子挺难的，男人也总是感觉，如果没有女人还过的什么日子啊……
我是在身体残废生活不能自理的情况下，没怎么“费心思”就找了个女孩子一起开始过日子的，这一过不知不觉的竟然已经三十年！一个哪哪都健康正常的女人和我这样一个男人过日子，想想都挺难的了，可是我的日子过的那也叫一个有滋有味。有人说我命好，摊上个会过日子的好女人，可为什么不说她也遇到了个热爱生活的男人呢。两好嘎一好，所以我本应该苦难的日子就都改变了。
结婚以后的日子才慢慢品味到：人生的乐趣不在别处，只在真挚的情感之中。而家就是情感的爱巢，尽管随着电话的普及电脑的连接，我们彼此生活的范围越来越大，相识的人越来越多，可是，是谁不管白天黑夜在照顾我的衣食住行？谁有闲心管她的心灵需要？谁能接受我的精神相托，谁又能成为她的情感相依？只有老婆一直固执地守候在我的身边，只有我不断的在让日子有滋有味。
于是风风雨雨、磕磕绊绊，一路磨合走到今天，那叫一个不容易。是老婆和我这样的人过日子太不容易了！是我这样一个人成个家太不容易了……
坦率地说：如果不是老婆心地善良性格倔强，在婚姻问题上认个死理儿，一般人也许早就撇下我离个十次八次婚了。在这一点上，老婆的“宽容”让我非常感动。这个家也因为这样的宽容而维系到今天。在这点上，和她比我缺乏应有的耐心！
因为我自尊心很强、脾气又很急，虽然残的自己都自理不了自己了，可骨子里还是个“完美主义”做什么总想要个样，过日子还想讲究个氛围；生活也一直幻想有些质量……老婆偏偏不喜欢我这些所谓的“闲情逸致”好在是刀子嘴豆腐心的，最后还多少遂了我的愿。所以我们婚前“纸上谈兵”建立的一点爱情，承受着现实又琐碎生活的折磨，痛苦并快乐着……
三十年啊，我和老婆之间的感情也在漫长的日子里发生了一些变化，爱更多的变成了责任，一种自觉自愿承担的责任。
多少个重复又重复的日子以后，这让我越来越感觉自己当初选择结婚是否太自私了：自己残废就算了，不应该搭上她。即使是她自己选择的。
以后的日子应该怎样去面对，我常常独自去充实自己的想象，我知道老婆也一定在想。这个年纪的人大约都开始感到孤独了，不是生活在孤独里，而是拥有一颗高傲、孤独的心灵。是与生活繁盛相伴而生的无可排遣的情绪，这是对遥远的“理想生活”作的一种渺茫的追寻，又是一个不甘现实压抑的寄托。
我已经“残存”了整整38年，人生最应该光辉灿烂的38年，休养院是我的家，是我孩子的家乡，而我曾经的家乡确在那个多少已经陌生的地方，如今再踏上那片天地已经不是回家而是串门了。
不管怎么样，如今老婆还是不离不弃的在我身边，继续日复一日的照料我，我除了依赖更多的是庆幸，庆幸当初选择了这样一个丑妻，那可是实实在在的家中宝啊（她就姓丑）。只要她没有离开我们这样的日子就还在继续。都知道过日子不容易，关于这样的老话、俗话多了去了，几辈子的经验总结啊。
要想过上好日子、轻松幸福的日子那就更难了，抛开外在因素的影响，我感觉最要紧的是这平常的日子需要用心经常去“打理”，一个不会打理生活了无情趣的男人女人，同样打理不好婚姻也基本过不好日子。
有些话可以很轻松很随便的说，有些事可以很洒脱很自然的做，但是好命不是上天白给的，是我用自己的努力加心智修来的。也是另一半用包容、用付出、用辛苦成就的。
两个人过日子就是要彼此学会“随遇而安”这和嫁鸡随鸡嫁狗随狗有异曲同工之妙。因为她在没有认识我之前，她生活的环境、条件与我不同，习惯、性格和心里的容量也不一样，如果我们彼此只看到对方讨厌的一面，而看不到身上可爱的东西，那么我们的婚姻对谁来说都是一种不幸或者不道德。
首先她嫁给我这样的残疾人已经是不幸的开始了。因为缺点和困难会在琐碎的日子中无限放大，而放大的原因就是我们心理的承受能力远没有想象的那样大。我知道自己的毛病有一大堆——脾气臭、性格急、生活还不能自理……而在她眼里，我却是她心目中那种有性格的好男人，而当时她的目标就是找个值得自己崇拜的男人，其它毛病都可以忽略，这恰恰包括我残废的身体。
而我当时的条件已经不容许我选择完全符合自己理想中的女人了。她自然算不上我心目中的最爱，但是她做的饭菜我最喜欢吃，多少个温馨的场景都是在饱餐一顿后发生的，一日三餐我的眼里只有她做的美食。就是这样一个优点就引发出她身上许许多多个优点——心地善良、性格开朗、为人真诚……
比如我愿意安排自己的生活，比如我欣赏的女人一定要整整洁洁干干净净，而她刚刚认识我时候却已经到了“洁癖”的地步。我就开始希望她过得去就行了，她自己用的我管不着，我自己的衣服被褥想换的时候马上给我换了我就心满意足了，而不是她自己主动想什么时候换就给我什么时候换下去了，我确定和我生活的女人就应该如此对待我，彼此保持距离，各自有自己的空间。而不是对我太细致、太周到、太小心翼翼了！！不要让我感觉自己就是这个日子里的陪衬。
女人可以是工具，可如果你对工具都没有感情，身边出现再多的女人也成不了你的工具，五十多岁了如果还不了解自己感情和女人情感的人，只有被抛弃的命，好命也是有时段的。
我不想和自己的不幸痛苦过不去，因为人生许多感觉是不能说的，一说便惹祸，这与欺骗是无关的。为了那些陈芝麻烂谷子的事情，影响了现在好端端的生活不划算啊。
告一段落吧，我的脑内存已经清理的差不多了，还是要保留一些只能自己知道的事情。而清理富余出来的地方好继续存储我余下的岁月，相信同样会有许多许多值得拷贝的东西成为续集。
