人如果在每天、每年都过着差别不大的日子，思想就常常会出现错觉，感觉已经过去很多年的事情，想起来就像是发生在昨天。当然也会淡忘许多的事情。但是忘不了的，永远都是一些与爱相连的人和事儿。生活中任何蛛丝马迹都会让我陷入遐想中……
仔仔细细地想，好像我生活里面一直不缺乏异性缘，只是接触到的大多数女人都是没有进一步发展的。
谁才是我生命中的第一个女人呢？
是中学时代第一次朦朦胧胧彼此有好感的女同学吗？可惜都没有表白过，也没有在一起点点滴滴明晰的经历，连手都没有拉过，有的只是“恰巧”擦肩而过时的相视一笑；有的只是上学放学时远远凝视的背影。那是一种情窦初开时候的暗恋思绪，只能称得上是一种对异性莫名其妙的向往吧。
或许应该是曾经在我非常时期陪在我身边的护士姐姐？在我眼睛里她就是我病床前的一道风景，脱俗美丽、高不可攀。在我生命最脆弱的时候被上天派到我身边，给我她的温柔、她细腻的爱。
我生命中许许多多的第一次都和她我那一家子有关，那第一个吻到现在也想不出来是谁先吻的谁，只是唇齿间那异样的感觉以后再也没有过了。
再或者是公开对我示爱过的女孩子，那些写信或者亲自到我住的地方当面向我表达她们真挚纯洁爱心的，有的甚至执意要留在身边照顾我的生活，执意的要来和我一起吟诗作画的……
好像都算不上。
真正有肌肤之亲的才算是我生命里面的第一个女人吧。
那是一个很不错的朝鲜族女孩子，能歌善舞。清高而傲气，周围有许多的追求者，但是她却因为一种前世和我注定的缘分而出现在我的生活里，让我轰轰烈烈的感受了一次爱情。
到休养院不久，我就通过这里的老护士认识了附近的一个朋友，这个朋友的漂亮妹妹通过朋友也认识了我，刚来那时候我带了许多书，她就经常的过来借书还书，我也非常希望可以经常的看到她。二十三岁的她当时刚好是恋爱的纠结期，虽然追求者众多却没有她心之所选，她就经常过来和我探讨爱情、探讨男人、探讨人生……
我天天很闲啊，真的很希望她过来和我聊天，自己一直觉得挺有逻辑性的，懂得辩论的技巧，会拿捏谈话的分寸，知道事实占理我就掰开了揉碎了地讲事实，知道感情占理我就反反复复地晓之以情动之以理，当事实和感情都拿捏不准，我就胡说八道搅局自黑开玩笑。
面对漂亮的姑娘真是灵感爆棚，如此你来我往，越辩论居然越感觉亲近，慢慢就成为彼此精神的依靠寄托和一日不见如隔三秋的念想。每天她都给我惊喜，或者是一件新衣服或者是精心的化妆，再就是一段她看到听到的新闻八卦。
我知道这也许就是爱吧，可是朋友对我特别好，平时有时间就过来关照我，虽然和她一样的谈天说地，但是却没有和她妹妹说话时候的那种兴奋。如今我有这样的私欲想法，就感觉像偷了人家的东西，做贼一般的心虚，实在是爱在心里口难开。
我知道自己除了一张嘴再没有可以承担爱情的实力了，我真怕把事情搞砸对不起人家，但是又不想那么快结束这样心仪的日子，明知道是梦可还希望尽可能的不要立刻醒过来。
每天傍晚时分，当走廊里面响起她高跟鞋轻轻叩击地面的声音，我总是第一时间会捕捉到是她的，她走路的姿势特别优雅，配上她修长的身材，像极了受过训练的模特。
她频繁的到访和我接触引起了别人的关注，已经有了一些窃窃私语，姑娘撑不住了，直接表白想和我一起回我的老家天天在一起照顾我，只要带她离开这里就行！因为她从小在这个熟悉的环境长大，耳濡目染知道人言是多么可畏。太知道这件事如果公开出来会是什么结果，朋友也预感到我和她妹妹的关系非同一般，背地里先是旁敲侧击后来直接就给她摊牌了。
因为这样的事情没办法责怪我，只能祈求自己妹妹能悬崖勒马，可以做一辈子的朋友，但是嫁却接受不了。
我从来就不是那种缺乏自知之明的人，虽然是人家姑娘主动追求我的，但是自己实在没有底气承担这一切，我给不了人家幸福。我只是自欺欺人的在享受这样从未有过的感情体验罢了。
实实在在的好姑娘，看的见摸的着也知道我一天是怎么生活的，她长发飘飘、高挑漂亮、开朗大方，无论气质性格都是我喜欢的，就是我不残废能找这样的女朋友都会感觉心满意足。可我不敢接受，也不能接受。
我怎么也过不了心里那道坎。那就是一种做人的良心，我不能对不起朋友，不能耽误爱我的姑娘一辈子的幸福。
思来想去，我拒绝了她然后打个招呼就躲回了老家，因为这样就可以慢慢冷却感情，彼此都冷静下来仔细考虑问题了。
在医院的病床上躺了三年以后，我又一次回到家乡，也终于可以坐到轮椅上让家里人推到自己家小院子里晒晒太阳了。
我不敢出门，抑制不住的时候一般就选择晚上偶尔溜出去，到外面看看曾经熟悉如今却倍感新鲜的环境。要是迫不得已“走”在路上了，我害怕遇到认识的人，因为那样的结果是又会从头介绍下“不平凡”的经历。得到一番差别不大的安慰和鼓励。
当然，那时候心里也期待遇到我认识的人。我想看看他们都什么样了，我想跟每一个用同情惋惜的眼光看着我的人解释：“甭那么看着我行吗？这不是挺好的吗？我就够幸运的了，至少现在还有人爱着呢。”
人虽然在家里，但是我的心每天还会想远方的她。
想着想着近二百天就这么“滑”过去了。像我这样应该感觉度日如年才对，可实际却没感觉怎么样。每天写写写的让我有事可以寄托免受了相思之苦。
不过这期间在我身上可是发生老多事情了。一些作品也引起了当地媒体的注意，还参加了他们报社的活动，加入了本市作家协会。省城的一个刊物总编还专程过来采访我好几天。
我在家里待了大半年，内心也折磨了大半年，我怀念和她在一起的时刻，每天咀嚼那些幸福的片段。可我不敢说这些，只能写成几十首诗在日记本上与她对话，硬着心与对方保持沉默。终于姑娘来信说她要结婚了，是家里给介绍的她也同意了。
我本来满心都应该是祝福的，可真到了这个时刻却又说不上心里是什么滋味，嘴唇一夜之间长出了水泡，没人知道我是因为什么。
十月的一天，一个熟悉的身影飘然而至，姑娘来我家看我了，住了两天，能给的她都给了我，留下了治愈我心病的最好良药。她说现实好残忍，她的确害怕姐姐的恳求，不敢面对妈妈的下跪相逼，我们就这么大的缘分了。
不久，伊人悄然远嫁，甚至都没有给我留下一张照片。
当她用最真实的方式对我去诠释她爱的内涵，将我寻找梦想和实现梦想的过程展现得尽善尽美时，我感觉自己不再是生活的旁观者了，分明也是芸芸众生的一个了，已经没有什么遗憾了。
那所经历的每一天，都是一道无比亮丽的光照进我的生命！
