(七)

       2015年6月30日

       又是月末了,六月的最后一天,在这一月里,除了小玉宝的生日和会考外,再没有别的重要的日子了。

       今天在书店里看到了《不能承受的生命之轻》这本书,久闻其大名,就买了下来。听说这本书是讲人生哲理的,我想我看完之后,会明白很多道理的,也许也会对我现在的处境有一些帮助。

       现在的我,总是处在一种矛盾纠结的状态中,我希望放纵自己,却又极力地约束自己,把自己钉在一根根本就没有的桩上,我想如果没有她的话,一切都不会是现在这样的吧。我应该憎恶她吧,可是我更多的还是憎恶我自己。人原始的欲望有时候会大过理智的力量,尤其是在缺乏监督的时候,我已经深刻的领悟到这个道理了。自那日以后,似乎打开了潘多拉的盒子,把所有的一切的全部的恶都释放出来了,我厌弃自己,也厌弃她,却一次又一次的拥抱,亲吻,相互感受对方的身体。每一次结束之后,我都感到痛苦,但是却不能不去那么做。男人,女人,总是互相勾引的,但我知道,只要不触碰到最后的底线,那便无所谓的。

       我渴望改变,但我也知道我做不到。我无法转变我的性格,也就无法冷酷无情的做事情,性格里的缺陷要怎么去克服?别人的言传身教都是没有用的,只有自己才能让自己转变,但是却永远的缺乏一个转变的契机。或许是我考虑的太多了吧,把简单的问题一次又一次的复杂化,最终结成了一个解不开的死结。有时候,我也厌弃过分执着的人,可我自己也算这样的人,所以,我也厌弃我自己,不过话又说回来了,人最爱的难道不是自己吗?

       我知道,我和她之间,永远不可能作为正常的情侣相处的。

       如果小玉宝真的要去外地读书的话,我倒是想把这本日记送给她,那时不知道她会有啊怎样的想法。等到了高三之后,我想我应该是没有时间和心情来写日记了。还记得以前我还想把冰心的《繁星春水》抄一遍送她的,结果抄了一多半就没再写了,因为我突然觉得那是一件顶无聊的事情,她都和别人在一起了,我又何必去献殷勤呢,只是后悔没有早些知道,不然还可少抄两页。不过在抄诗的时候,倒也有不少的感悟,不过那些感悟现在都忘记的差不多了。我一直觉得,经历的一切事情都会沉积起来,然后酿成一坛酒,再然后在岁月的风雨里全部挥发飘散消失。人,不论是物质的,精神的还是别的,最后大家都是一样的。

       不能承受的生命之轻。

 

       2015年7月1日

       我们有太多的问题需要思考,但时间太少,还没有想,时间就用光了。

       昨天晚上开座谈会,讨论了几个悬疑推理的小故事,越发觉得这个世界上只有人心是最可怕的。也许以后走上社会后,我们每个人都会变得不一样,生存的压力,会改变一个人很多吧。

       对于心理变态这个问题,我想说得是最好不要让我遇到,不然不管哪种心理变态,我都给他收拾的服服帖帖的。我经常觉得我有暴力倾向,但我却很少使用暴力解决问题,我甚至很少给自己惹麻烦,其实我真的是一个很胆小的人,只是热爱幻想罢了。

       生活里不快乐的事情那么多,又何必再给自己找不痛快呢?

 

       2015年7月2日

       还有十天放假,我再给她十天时间。

       如果是一场游戏的话,玩到现在也该结束了,只是我还是希望尽可能的留给她一段美好的回忆。故事总是会有结局的,但凡伟大的故事都是悲剧,但在我这里,我希望把它写成一段喜剧。

       我觉得她和我都明白。这样的爱情注定是不会走下去的,而在我的心里,也从来没有把这当成是一场爱情,因为我在这里找不到任何让我心跳加速的感觉。我无奈的守护一场本来就不该有的爱情,只是想要给她一段美好。我承认,我曾无数次的想过要让她感受痛苦,甚至尝试去伤害她,但是冷静下来之后,我还是希望给她一段美好的回忆。两个月前到现在,已经发生了太多的事情,对她而言,事情发生到现在的地步已经很出乎意料了,而我呢,看过了米兰·昆德拉的《不能承受的生命之轻》——虽然只读了一小部分,但我已经从托马斯的身上得到了我思想的解脱,那是一种豁然开朗的,无法言喻的感觉,只是觉得一下子轻松了很多。长久以来困扰我的各种想法在那一刻真的就得到了答案。是的,麻烦都是自找的,只要从那曲折的思想迷宫里走出来,那就万事大吉了。

       或许我已经纯粹的把这当成一场游戏了,所以也就不会有负罪感了吧。我觉得我们之间仅仅是各取所需罢了。这是否会伤害到她,这是否对她不公平,我已经不考虑这样的问题了,她有勇气迈出第一步,那么自然是做好了承担一切可能会发生的后果的准备,如果我是个人渣,那么这就是我给她上的人生课。在我的眼里,她实在是一个很愚蠢的姑娘。多年之后再想起这件事情,谁还不是一笑而过呢。现在,每天看着她的笑脸,我却是不知道该用什么样的心情去面对。

       该是怎么样贫瘠的土地,才会把一滴雨露当成一片汪洋去珍惜呢?

 

       2015年7月3日

       我怎么一点都不着急呢?

       学习这件事情,还真的就是没什么好说的,会的就是会的,不会的就是不会,虽然在这最后的时刻加把劲还能赶上去,但我实在是不想再去费那个心了,我累了。

       这两天到底怎么了呢?天天都不在学习状态,我又想起了那个笑话,明明就是学渣系统,却偏要开什么学霸模式,所以不仅费电还特别卡。至于我的话,我这个学渣就不开什么学霸模式了,就让我一渣到底吧。

       虽然每次自暴自弃的时候,都会想到贺舒婷的《你凭什么上北大》,也想像她那样的努力,可到了最后,却又坚持不下来。我现在就是在天天等考试,等放假,我觉得等放假了之后,一切就都会好起来了。或许人都喜欢把事情往后拖,以为时间能改变一切,使现在做不到的事情在未来成为现实,可我们都知道,那不过是自我安慰罢了,等真的到了自己规划的那个时间的时候,就会发现还不就是那么一回事么。

       小玉宝还没有来看我,不知道她还会不会来。如果她在12号上来看我的话,那我就能和她一起回家了,想想还挺让人激动的。虽然上山的路很难走很累,不过她可以选择打车嘛,我完完全全的乐意为她报销车费。而且虽然上山的路难走,但是下山的路还是很好走的啊,一起下了山,我还可以带她去我们家坐坐嘛,然后把她送回去,又方便又快捷,她怎么都不亏的嘛。小玉宝到底是怎么想的呢?要是我说了算就好了。

       有时候,我会分不清现实和幻想,把自己瞎想的事情当成已经发生过的事情,而把要做的事情忘掉,不知道这算不算一种病呢?

 

       2015年7月4日

       十分颓废,毫无斗志可言。

       我终于还是和她说出了离别,定好的离别的日期就是放假那一天,我知道,在接下来的几天,一切都会不一样了。中午和她说出这件事情的时候,她当时就哭了,但我觉得没什么,只是下午来了之后,竟然莫名的有一种舍不得的感觉,我觉得这很不真实,但当我看到她留给我的字条上的泪痕的时候,我又觉得这很真实,心里也有些堵得慌。我没有和她说分手,我只是通知她等到放假了我就要离开她,是的,她甚至没有资格得到分手这个词,多么可悲。我为什么要为这样的事情伤神烦恼呢?

       下午的时候,老爸来山上看我,还给我带了晚饭,说实话我的心里是十分高兴的。我在学校已经待了两周了,还要再待一周没有休息,我的心里烦闷极了,我和老爸说希望请个假下山回家半天,却被狠狠地说了一顿,说什么让你读书又不是让你享福,这点苦都吃不了还念什么书,我本以为他多少能理解我的处境,看来真的只是我的一厢情愿罢了,我还能说什么,默默地吃了饭再送老爸离开就是了,谁都指望不上,自己的事情还是要自己来扛。

       吸烟的人吞云吐雾,借尼古丁来排解忧愁,喝酒的人用酒精来麻痹自己,我呢?我一个既不抽烟也不喝酒的人,我该用什么来排解忧愁呢?只能用文字来排解忧愁罢了。但是文字有时候又会使人陷入更深的惆怅当中去,在记录下那些不愉快的事情的时候,又何尝不是在伤口上撒盐,或者是把痛苦一遍又一遍的咀嚼。

       放假吧,放假我就解脱了。