我要说妻子郑岭霞，想起她，我的痛苦便汹涌而来难以抑制，不管是在看守所那间拥挤的屋子里还是来到监狱，对她的思念从未停止过。我的思念里更多的是愧疚和酸楚，痛苦像是撕扯一样令我难忍。作为丈夫不管在何种情况下，想念自己的妻子都再正常不过，它能获得应有的欣慰，这是爱意的传递。我的感受却完全不同。对孩子们的不负责任是道义上的缺失，或许还能有机会弥补，对妻子的伤害和无情的打击则使我终生不能安宁的心灵伤痛，我不知道用什么才能弥补这无尽的欠缺。
白天在车间，我仔细斟酌从哪里开始说，想说的话很多，多少次在监区听其他服刑人员甜蜜地说起自己妻子女朋友甚至情人，我就不由得想起我的妻子郑岭霞。虽说那是苦涩的情意，却是我情意世界的唯一。我不止一次想把自己的感受讲给别人听，好像这样才能好受一些，受折磨的精神能稍有宽慰。
漫长的岁月里，我和郑岭霞一起走过了人生之路，既有新婚的甜蜜和亲昵，还有抚养儿女的苦乐，也有为了家庭而共同奋斗的辛劳和喜悦，点滴往事包含着我们夫妻间太多的情感。因为工作和生活的匆忙，竟很少留意那些温馨的细节。进入监狱，在我枯寂时，这些都成为抚慰心灵的珍宝，记忆里，很平淡的事，细细品味都是那么的美好。郑岭霞的温柔、体贴、娴雅的举止无不动人心魄，甚至两人间的所有默契，是那么水乳交融。长时间的离别和感情上的波折，不但没有产生陌生和距离感，反而更觉出夫妻情的清晰和真切。我想，正是环境的因素，使人对夫妻情爱有着更深沉的依赖。
收拾床铺，洗衣服、整理个人卫生，每个服刑人员必须自己动手。正是这些让我迅即想起在家生活时郑岭霞每天必需的忙碌。刚开始只要一干活，她的身影会出现在眼前。不由得黯然伤神。多年来，琐碎的家务都是她在忙碌。我和孩子们身体不舒服，郑岭霞除了担忧，就是早晚的操劳。在她面前就会轻松许多。工作和社会交往，不断有让人烦乱的事，郑岭霞几句话和关爱的表情，一切都会释然。郑岭霞说过，不管啥事，都不能误工作。这也是爱和鼓励。怎能不让人动情呢！劳累和忙碌，会让自己的精神疲倦。可是，一回到自己的家里，这些很快就好了。那是因为郑岭霞孩子和家啊！
我相信郑岭霞不会抛弃我的，尽管我给了她耻辱和伤害，啥时才能见到她呢？将来我会以什么样的形象出现在她的面前。当别人在谈论自己的女人时，我就会这样想啊！
该我讲自己的事了，我的情绪不稳定，哆嗦着嘴唇难以开口，鼻子发酸眼睛潮湿，鲁青林孙红英从未见过我这样的表情。两人安慰我，还说要不就找个时间再说，我摆下手强作精神，说起那难堪的往事。
回想过去这几年，因我而受伤害最深的就是郑岭霞，作为妻子，她给了我爱和无限的深情，在我走上歧途后，她深明大义，劝过我，吵闹过，苦口婆心地讲过道理。凡是妻子应该做的她都做到了。在我深陷泥潭难以自拔时，她没有抛弃我，而是抱有希望，义无反顾地和我共渡难关，承受着社会舆论的压力和我东奔西跑，苦撑败家的局面。郑岭霞那时面色憔悴，神情不安寝食无味。我深刻地体会到一个女人对亲人的热爱和对家庭的负责。虽然她给了我精神动力，鼓励我不能倒下去，但终因事态恶劣她的希望全部落空，残酷的现实，逆转了她的人生。
郑岭霞是个善良，温和，诚恳的女人，平常的生活工作，为人处事都表现得文静从容不慌乱，在人前十分爱面子，既不张扬也不落俗，都说她是个好妻子，好母亲，女主妇。她希望我平安地工作，孩子们健康，一家人和睦，认定平安就是福！忽然间她的梦想破灭，希望落空，她如何去面对社会上的嘲笑和讥讽，她能承受得了吗？那冷酷的闲言碎语又怎能不让她人前蒙羞，她体弱多病，柔弱的双肩能扛起这个家吗？郑岭霞有偏头痛病，饱受其苦，最常见的是失眠惊悸，夜深人静时，她何以度过清冷凄苦、无奈，我曾暗自祝愿，盼望郑岭霞坚强起来，带着孩子们勇敢地生活下去。愿望是美好的，但是身处交困，亲友歧视、社会轻蔑、世态炎凉。在这世俗又现实的社会环境里，一个本分与世无争，性情温和的女人又能做到些什么？我不敢想下去。
说实话，我不断梦见郑岭霞，有郊外散步，家中情景，或者是亲朋相聚的场景。只见郑岭霞还是那清秀的长发，穿着她深爱的那件红色套裙，白色的高跟鞋。可就是不说话，表情冷漠，眼神迷乱，脸上挂着泪水，我就想她这是在恨我，她那决绝的神态让我心酸难过，忍不住痛苦哭泣。惊醒后泪水浸湿了枕头。
我的话音哽哑，肩膀抽动，心里不平静。后来索性让忍着的眼泪流出来，任自己发泄一下压抑的情感，停了一会儿又接着讲郑岭霞。
我入狱后，郑岭霞没有来看过我，我想她却又不敢见她。我多次想过怎么见她的面，见了面该说什么呢？
我和郑岭霞是自由恋爱后结婚的，我们有过三次分手又和好的经历。最后一次见面后，郑岭霞脉脉含情，娇羞而又坚定地说：我再也不和你分开了，我为此心动，我何尝不是这样想的呢？那时我抱定了决心，要和她终生相守。我和她感情上的起伏正好说明了我们相互间的吸引，那段经历只不过是感情上的青涩而已。她端正大方，热情又内敛，贤淑温和、知书达理，完全适合我的择偶标准。我们开始了自己的生活后，有点娇气的郑岭霞，全身心地投入到家庭的琐碎事务里，洗衣做饭，操持家务，辛苦劳作，很少让我动手，孝敬父母，善待亲友，是一个合格的家庭主妇，邻居们都对她亲近、评价很好。我被提职后，她更加支持我的工作，心里边高兴，表面上却不动声色。也不在亲朋间张扬。我们几乎没有吵过架，更不像有的夫妻一样，破口大骂拳脚相向。有了纠纷能相互体谅，替对方着想。在家属院里，我们是最和睦的夫妻，多少人都在羡慕我们的生活平淡、和气、满足，我和她都不贪图富贵，经济状况从不和有钱人相比，够花了就行，十分知足，生活中力求节俭，不乱花钱和追求时尚。后来，有了夏岩夏岚，我家里有了说不尽的快乐。为了孩子，郑岭霞付出了太多的心血，对于母爱她表现得是那样的细腻，无微不至情深意浓，这常使我感动不已。工作上我实力勤奋，家庭上我以极大的热情尽到父亲和丈夫的责任。生活上我尽到了一个男人的义务。应该说郑岭霞也以我为豪。这些能从她满意的目光爽朗的笑声和快乐的神情看得出来。数年的生活后，我和郑岭霞情意深厚，默契和谐、恩爱不减。生活和工作中有了什么困难事，我从未丢失过勇气和信心，这和家庭给我的温暖有很大关系。郑岭霞也和我一样，时刻在热爱着自己的家庭，不仅整理得干净、舒适优雅，还以自己的温柔给了我和孩子们无限的爱。从而使我们愉快地生活着。
人的每个年龄段都会有不同的生活内容和意义，从结婚到孩子们幼时，上小学、升高中、郑岭霞总能耐心细致，从容淡定，精打细算料理着家务和必要的事宜，有计划地应对生活中的大小事，我十分信服，言听计从坐享其成，同时我也以担当的精神处理好家庭以外的事，包括礼尚往来，社会关系人情世故等，给我的家庭营造一个宽松的环境，我们互相依存，支持、配合，感到生活是那样的美好。孩子们长大后，我们共同设想家庭的未来，教育孩子读书用功，希望继续深造，谋取职业外，我们想尽办法购置了一套房，按郑岭霞的想法，加上现有的房子，足够孩子结婚和大人养老全家生活使用。假设今后经济条件允许，还准备买部车，方便我们出行旅游，等我们退休后到外地去看山玩水，享受一番观景的乐趣。这是郑岭霞的心愿，她十分喜爱旅游，我们也多次说过这些事。记得我和郑岭霞曾拥在一起，在甜蜜蜜的心境里，展望着未来的生活和愿望。
事业顺利，家庭美满，无忧无虑，这是多少人所向往的呀！然而，我不去珍惜与呵护，全然忘记了它的宝贵和来之不易，选择了荒唐的不归之路，把做人的原则和生活的信念抛在了身后，涣散了自己的意志，到现在我都想不明白，已过不惑之年，面对邪恶的引诱会是那么脆弱，分辨不出是非任自己向深渊滑去。
记不清从啥时起，一向和气的夫妻俩有了争吵别扭和猜疑，平静的家庭里蒙上了不安的阴影。我不再有从前的谦谦君子之风。郑岭霞也表现出另外一副面孔，孩子们稚嫩的脸上，时常因我们而满是惶恐。我很晚才回家，对郑岭霞扯起了谎话，总有虚无的借口。生活规律发生了变化。在单位工作上松懈，时间不能保证，丢三忘四，影响正常工作的开展，引起了职工们的不满。我很清楚这样下去。对家庭、工作、事业，将会有怎样的影响，但还是下不了改正自己行为的勇气、决心和信念。
为了不让孩子受影响、邻居们笑话和朋友们的另眼相看，郑岭霞忍着心中的怨气，采用一种平静的方式劝阻我，讲了许多再通俗不过浅显易懂含着生活哲理的话，希望能使我醒悟。每当这时，郑岭霞的脸上总是有乞求的焦虑和担忧，说话的声音既亲切又深情，她以妻子的身份，真诚地表述她的心情。看着她，我也曾为之动容，有了悔改之意，甚至起一时豪情，拍胸顿足立誓要改正自己，这样的表现郑岭霞自然是十分高兴的，满脸笑意神情轻松，然而，我轻视诺言，欺骗了郑岭霞，以更隐蔽的方法继续着自己的行为，郑岭霞从未放松对我的约束和规劝，我呢，也变着法儿来应对她，时间久了，我们夫妻间的感情起了微妙的变化，在家里说话少了，夫妻俩的身影很少一起在众人面前出现。彼此间，没有了如胶似漆的恩爱。她身体原本就不是很好，经常吃药。郁闷的心情更使她的身体衰弱，气血虚，脸色黄。我因此而心酸。自己心爱的妻子的任何变化，都会让丈夫挂念的。我克制过自己，无论何事都放在一边，回家陪妻子，照顾家尽责任。郑岭霞惊喜之后，精神会好许多，家里又有了欢笑声，孩子也很高兴。然而这仅是一时的自责而引起的虚假表现，做个样子走一下过场而已，并不能彻底地坚持下去。郑岭霞多次失望，怨恨之情油然升起，也不知她掉过多少眼泪，她是为了家为了孩子，为了相濡以沫的夫妻感情，而我已经不能冷静，纵情的结果让我再不能理智地看待自己，沉浸在自己编织的喜怒哀乐里，意志麻木精神恍惚，丝毫不顾念亲人、家庭单位和社会的议论，过着非正常人的生活，彻夜不归，酗酒，精神萎靡、到处求人，失魂落魄，假话连篇，看见我的人目光都异样、惊奇、疑惑，做人的尊严早已不在，我变成了另外一个人，这样的状态必然酿成令人难以置信的恶果，我毁掉了自己的一切，再也站立不起来，制造了残败的人生。
尽管我在极度的焦虑和痛苦忧愁中，千方百计地掩盖事实的真相。艰难地支持危局，期望奇迹的出现，终是难以为继。在一个偶然的机会，郑岭霞知道了我的危险处境，那时所有的一切都为时已晚，外债累累，一片怨声，已无路可走。那天正好是星期天，郑岭霞用不容拒绝的口气打电话让我回家。我正无精打采地徘徊在街上，为之一惊后我有气无力地回到了家。进了家见郑岭霞坐在沙发上，脸色苍白，神情漠然，两眼失神地盯着墙壁。我敏感的神经顿时更加紧张，我轻声问她：有事吗？她的眼泪哗地一下流下来，接着失声痛哭，我心跳加快，她肯定知道了我的事，强作镇定后，想去安慰她，这时她猛地站起来，哭着问我：你在外面欠了多少钱啊？我不敢正面回答，压抑和悔恨交织在一起。她又问我：你说句实话，到底是咋回事，我已是泪眼婆娑，告诉她欠了不少钱。郑岭霞听后，站立不稳，倒在沙发上，我惊慌万分，大声叫喊，扶她坐好。郑岭霞手按两鬓，不停地摇头，泪水成串地掉在地上，身体在轻微地颤动。把她扶到屋里的床上，她瘫软下去，我拿条被子给她盖上。郑岭霞慢慢蒙住头，大声号啕。
我站在床边抽泣，揪心的疼痛，感到神情上一片茫然。郑岭霞绝没有想到发生这样的事，她十几天卧床不起，人很憔悴不能上班，就向单位请了长假。她没有大声吵闹，而是整天默默无语，我知道她在想怎样的后果。一天下午，她叫我到床前，用微弱的声音对我说：打电话让俩孩子回家吧。我不解其意，她流着泪接着说：这日子还怎么过？让我见他们一次，告诉他们，要不他们怎么接受这现实？这几天我想过了，咱一家人像这样活下去还有啥意思，咱们死到一起算了。郑岭霞泣不成声。这几句绝望的话深深地刺激着我，禁不住伏在她身上放肆地大哭。人生有不少难忘的片刻，我现在仍对那天的事很清晰，好像就在眼前。啥时想起就会有承受不住的悲酸。我担心她有不详，不敢离家，到了单位不停地往家里打电话，郑岭霞当然知道我的担心，她什么也没有说， 勉力地从床上下来，干些简单的家务让我宽心。不管怎么说，我把她拖进了万分痛苦的境地。还有一件事，我不能不说，到现在，始终没有亲口告诉两个孩子，要是他们听到后，该如何看待我这个当父亲的呢？
说到这里已不能控制自己，我小声哭起来，鲁青林孙红英急忙递来毛巾，扶住我的胳膊，劝我不要太伤心：年纪大了，干了一天活儿，注意身体。我哭着说：我得说出来，不说，心里不安啊！
郑岭霞睡眠不好，常备有安眠药。一天，绝望无助的她，吞服了三十多粒，躺倒前，留了一张字条给我，就一句话：照顾好俩孩子。要不是她的妹妹来看她，急促的敲门声把她从昏迷状态中惊醒，将会有不敢深想的后果，我慌忙给医院打电话，经过紧急抢救后郑岭霞脱离了生命危险。在医院走廊，我胆战心惊，亲人们不是责骂，就是愤恨的目光。你们可以想象，我当时是什么样的心情。
在亲戚们的安慰和鼓励下，为了家和孩子们，经历了生死劫的郑岭霞忍受着心灵的创伤，逐渐恢复了平静的状态。出于一种愿望，她开始帮助我应对危困局面，向要债人赔笑说好话，找亲友们倒借资金，忍受了不少嘲笑和冷酷言语，郑岭霞多次暗自落泪，可她从未再抱怨我。她本是善良人，不忍看到要账人的焦急痛苦和无奈，把她的积蓄全部拿了出来，卖掉了我们那套300多平方米的房子，还给了急着用钱的人。那房子有她美好的未来，这时却用于还债，郑岭霞的精神折磨是可想而知的，为此，她回到娘家，伏到老人的肩上痛哭不已。为了躲避讨债人，我到父母那里去住，这是迫不得已的办法。我也不想让郑岭霞一人在家，无休止给别人说好话，应付那尴尬的局面，我实在是没有办法了。后来郑岭霞也搬到单位去住，一个家庭就这样四分五裂了，这是多么可悲的事呀。我当时已没有羞耻心，更加恶劣的局面，让我疲惫不堪，我到了山穷水尽的地步。郑岭霞想保住我们家的想法落空了！
我讲完后，善解人意的鲁青林暗示孙红英急忙转移这沉痛的话题，免得过度伤心。我也努力调整情绪，明天还要出工，休息不好要犯病。即使这样，当天夜里枕头上还是大片的泪湿。一直以来我不知道怎么去向别人诉说这刻骨铭心的往事。这悲苦的情感曾使我痛不欲生，我不祈求郑岭霞的宽恕和原谅，只盼望她坚强地生活下去。
我们还能见上一面吗？我又如何和她见面？人生无常，谁又知道自己是什么样的命运和归宿呢！我为自己编织了一张苦网，无奈地挣扎其间，极其痛苦悲伤。有时也冷静地想过往事，那些细枝末节，总使我长时间难以平静。
监舍里静得很，囚犯们早已入睡，我轻声翻身，尽力克制自己的情绪，让思维回到监狱这个现实来。然后劝慰自己，过度伤感只能对身体没好处。那晚记不得啥时才睡去。
