一个人流泪

                                                                                                    
     夜深人静的时候，总会一个人偷偷流泪。这泪留给一个生命中最好的朋友。
                                                                                                                     -- --题记
    谢飞，北京人。北京交通大学计算机学院博士后，2000年6月参加工作（直属央企，后调湖南某地区任职副股级公务员） 。多次获评地区先进工作者，2005年9月18日自杀。
                                                                                            ---- 写在前面的话
     2005年9月，一个阳光灿烂的午后，北京。我接到曾经的同事兼朋友电话（这是他第一次在我办公的时间给我打电话）。电话里，飞儿泪流满面，泣不成声的告诉我：活着没有意义，拜托我务必照顾好他的双亲。我安慰他：湖南有句方言----宁可世上挨，不肯土里埋。电话那头他沉默不语。我急了，一个劲的追问他为啥想不开。好半晌，他才吞吞吐吐告诉我事情的来龙去脉。
     原来，不知何故？几年的先进换来的是领导不停的打击、找茬。受苦的是他，埋头苦干的是他，冲锋陷阵的是他，提拔职位没有他的份、调个单位领导不签字、调回北京更是遥遥无期。领导明确的告诉他，想要调离没门，除非太阳从西边出。这不，刚刚结束的科室领导人综合考评，笔试、面试皆第一的他名落孙山。取代他担任科室股长的是一个刚刚大学毕业的小女孩。没有半点成绩半点贡献的小女孩刚来单位不到三个月，据说，有背景，未婚夫的老爸是地区的掌握生杀大权的主要负责人。此刻，他觉得生活是如此的绝望和不公平。这些年来用心血和汗水换回来的一大摞鲜红的荣誉证书，于他而言，是一种刺眼的讥讽。升职无望，调离没戏，还要忍受这非人的折磨与待遇。他想到自杀也许是一种最好的解脱，或者说一种对当下社会的无声抗议。只是放不下辛辛苦苦把自己拉扯大的父母，思来想去，给我这个曾经待他不薄的老领导打个电话（用他的话来说，我是唯一一个值得他信任的领导与朋友）。一是委托我照顾双亲，一是和我道个别来生再会。
      电话里我严肃批评他的同时，用无数身边人活生生的例子告诉他：不用想不开。生活就是这样，没有绝对的公平与公正。每个人的生命只有一次，活着就是对自己对朋友对父母最好的报答。总有一天，会有人相中他这匹充满希望的千里马。
      电话里，小谢一直不停的说：道理他都懂，可现实太无奈。要是老领导（我）还在该有多好？
      我很焦急，却不知道该怎么样劝说才能让他彻底放弃结束自己生命的错误想法。正考虑间，省委办公厅来电催促我马上去开会。临走之际放不下他，一再嘱咐他不要冲动，生活的阳光迟早会眷顾他，希望在后面呢！临走之际，我吩咐秘书代替我和他继续通话。临走之际，我给秘书下达死命令：务必完成开导小谢的政治任务。
     因为急，我迫不得已的走了。我因为小谢只是说说而已，通过我一番苦口婆心的劝导，最终会柳岸花明回头是岸。可我错了，犯了一个终生都无法原谅自己的低级错误。铸就了一个终生都无法挽回的遗憾。
     当天晚上，开会回来的我一个劲的拨打小谢的电话。电话是通的，没有人接。打开电脑登陆qq，找他聊天，没有回应。这不正常啊！记忆中，小谢无论多忙，都不会不接我的电话；记忆中，小谢无论有多晚，只要是我找他qq聊天，他都是有问必回的。联想起他上午打给我的绝望电话，心里通通直跳。可我转念又想：我不是给他开导了吗？我不是给秘书下达政治命令，要他务必做好小谢的思想工作。此刻，或许他想自己一个人冷静一下吧？小谢应该不会有事的。我一边这样安慰自己，一边脱衣上床。爱人发现我神色不对，似乎有心事。一个劲的追问，我只好将小谢上午打电话想自杀的极端想法全盘告诉了她。爱人是心理咨询师，连连说出几个大事不妙。我原本稍微平息的心亦被爱人无厘头的话语给刺激得紧张起来。抬手看看表，已是深夜11时。这么晚了，打过去同事的电话恐有不便。我安慰爱人：如果明天早上小谢的电话还打不通，我就请假回去一次。彻底打消他内心里极端错误的幼稚想法。
      一夜无眠。翻来覆去，怎么也无法真正入睡。直到天快亮了的时候才模模糊糊的睡着。
      这时隐隐约约听见有电话铃声想起。我懒得接，大清早的打电话是对别人的不尊重。电话铃声一直不停的响。习惯早起的爱人一边数落我--电话来了也不接，一边接了电话----老书记吗？小谢不在了，死在单位的宿舍里。初步判断是自杀。什么？自杀？小谢？睡梦中的我听见这几个敏感的词汇，赶紧一骨碌起身爬起来。一把接过爱人递过来的手机。
      小车在高速路上疾奔。
      两个小时后赶到了小谢生前的单位。但见：殡仪馆里人人胸前别着一朵白花，大厅的墙上张贴着一张年轻的肖像。
      小谢走了。小谢真的走了。小谢用极端的方式选择了结束与解脱。小谢用无声的抗议选择了和所有亲人、朋友、同事告别。
      回想起他生前的无奈绝望的言语，回想起他与我曾经一起共事时的点点滴滴，回想起他生前为工作拼命卖力的种种情形，我扑通一生跪倒在他的英灵前泪如雨下。这泪里，有对他英年早逝的深深惋惜，也有对自己没有及时制止住他的极端错误想法的遗憾与自责，更有对他双亲父母的深深歉意。
        小谢，你真的好傻。此刻，白发人送黑发人，小谢呀，你怎舍得与忍心！
        小谢呀，你的父母永远有我来照顾，可是，朋友的照顾怎及你亲生儿绕膝双亲的幸福景！

       一晃眼，小谢走了十三年。这十三年来每逢清明，无论多忙，我都要带上爱人与孩子一起去他的坟头走一走看一看，这十三年来，对他我总有一种源自心里的深深歉意，这十三年来，每逢听见有人叫小谢的声音，我都会不由自主的一个人泪流满面。
                                                                                                                                               写在后面的话
       注：本文主人公小谢系化名。