一个冬天到另一个冬天
08年的冬天，下过几场雪，天气格外冷。我却不觉得，因为生活更冷。我窝在县南街的小屋里，看着书，望着外面迷茫的景象，空落落的。其时，我正候着一份工作，过了一月一号，就可以正式上班，这个工作，我等了一年的时光。
等候的日子，容易胡思乱想。为了这个等候，我值得吗？5年过后又一个冬天，12年的常熟，没有下雪，我却也和大雪遭遇过。那是我去蓬莱，恰巧遇上北方第一场大雪，回来以后，由于无法克服的原因，我被迫辞去了这份曾经等候过一年的工作。
被辞职后，心境清凉如水。从期待到鸡肋，这5年，发生了什么，有哪些闪失和错误，还是冥冥中有不能克服的玄机。如果要追究罪魁祸首，我想是我的好逸恶劳的结果。盲目和迷茫，还有懒惰，加上一点点理想。我对世界全无防备，让我在注定失败的道路上越走越远。不知为什么，我丢掉了好好的木匠不做，却无名着落拾起了写文章的行当。行走于社会的边缘写文章，实在也是饿死一条路。文学是一张永远无法兑现的期票。幸亏朋友接济，能在前面有个工作，这等于有个期盼。所以08年的冬天于我来说格外的真实。因为冬天与饭碗密切相关。
说赋闲，有点装，那就用贴近草根的词，失业吧。反正就是闲着没事做，看书，也有厌的时候，下雪，填补了精神的空虚。08年的雪，又正巧下的特别大，为历年罕有。我似乎有两个我，一个是好吃懒做的我，无能又不争气；一个是高高在上置身事外的我，仿佛不需要考虑大地上生存的事情。一个我看不起另一个我，另一个我又鄙视着我，不食人间烟火。我的世界里充满着矛盾。在大雪里，我顶风冒雪，漫无目的的行走在大街上，不知不觉，连周围的行人也绝迹了，我依然在风雪中茫然，不知何去何从。
作为另一个我对我无能的惩罚，让我遭受大雪的折磨。尽管风夹着雪来的很旺，势头也很猛，但江南的雪怎么下也没有狰狞的恐怖，大雪像一个市侩的妇人，对我进行无情的嘲讽；也像一个审判我的法官，对我的无能进行着裁决，而我，也心甘情愿接受这一切。另一个我恨着我，也可怜我，而我却断然拒绝了他廉价的同情。多少年的失落，我变得敏感而多疑。下雪时漫天飞舞，行人从多到少，雪花从细碎到绵实，最后，还原了世界的本来面目，一片素静。雪片不厌其烦敲打着大地，清静里唯有细微的嚓嚓声，这忧伤的声音，敲打在心头，对于游离于现实的人来说，特别的疼痛。雪下的久了，下的大了，怨恨和愤怒，还有大地上的不公不义都被厚厚的覆盖了，让我丢掉了烦恼，一时六根清净。放眼望出去干干净净，只剩下无数虫草冬眠的呢喃。
为了免于疼痛，忘却忧伤，雪霁的日子，我一直流窜在县南街前后的老街老巷里。拿着相机，留存一些印迹。我很佩服那些摄影高手，能把相同的景色拍成不同的照片。无论从角度、光影、色彩上，都能拍出奇效，令人啧啧称奇。我是粗枝大叶的性格，也只会死板死眼，对着景色乱按快门。县南街是一片老城区，说实在的，老屋老街，一年到头灰蒙蒙的，除了外地人和老人，青年人都逃走了。没有什么可值得留恋的。当然，摄影师有资格说，美在发现。摄影师是心灵敏锐的一群，但在我等俗人看来，老院子内培植多年的紫藤花和枸杞藤，留有泥雕的翘檐屋角，下雪之后，屋檐瓦沟处又结了又粗又长的冰凌，是不可多得的取景佳迹。
我知道，县南街这片嚷嚷了很久，要拆迁。一般政府做事，先放声音，再真枪实弹。政府实力足，说拆迁，是不会放空炮的；第二，这么大的雪景，恐怕许多年不会再有了，拍些照片，留存自己一段懒惰的记忆。雪落在不同的宅院里，形成各有特色的小情小景。江南私宅内的小景，走不出辽阔的胸襟，只适合悠哉游哉的水乡生活。雪覆盖了枯枝枯藤，使世界的线条变得简洁而明快。我喜欢简单的世界。这样的雪景慰疗了我的忧伤。雪景不长久，美丽的景观成为短暂中的真实。游走其中，我也不怕碰壁，鼓起勇气推开一扇扇虚掩的门，庆幸的留存了老宅院的一个个面貌。08年的冬天，我就在这样的雪景里流连忘返，麻痹自己。短短几年，如今重翻这些不老的照片，却已经多了抚今追昔的感慨。
08年的冬天，我不应该如此忧伤，更没有颓废的理由。尽管在候着工作，心里不踏实，活的吊儿郎当，但还有爱。有爱的日子，充满了幸福，使孤单的身影显现出了活力。爱，消融了身影里僵硬的部分。不同的人，对爱的表达方式不一样。不同的人，对爱的理解和诠释也不一样。
虽然伪装弄文学，但我的感受能力是迟钝的。在一个雪霁的早晨，风给我送来了皮蛋瘦肉粥。解开围巾，嘴哄着冰冻的手，是08年冬天最温暖的记忆。本来，我们一帮人吃吃喝喝，常聚在一起。现在，早晨的空气一下子变得暧昧起来。我跟她推辞，但她的强势使我无法推辞。她把粥给了我，也把疑虑和不安给了我。似乎我是一只可怜虫，需要女人的怜悯和同情。我正在被女人拯救着。这碗粥，激起了我的惭愧和心动。我吃出了一种有别于平时的滋味。
我，或者我们和风相识于年前的冬春，由于没能跟上去南京看梅花的队伍，她和我们这帮跟看梅花挨不着边的人，聚在一起吃饭。我们因同样被边缘化而聚在一起，最终，却因为对被边缘化的忍耐力不同而分开。曾经因为围绕看梅花的起因，产生过许多共同的感受。风是女汉子，大大方方，谁都乐意和她交往。此后我们就常聚在一起，我的生活也多了快乐和欢笑。小酒天天醉，日日赛神仙。很多时候，我都是白吃白喝，时间一久，我练就了吃白食的本领，从不问是谁买单的，而风们也包容了我的厚脸皮，从不为难我，点我买单的死穴。
08年到12年，一个冬天到另一个冬天，5年的历程，内心白雪皑皑，一片苍茫。朋友们的爱和包容，是我贫困中最大的收获。和风的相处，是一个从爱到伤害的过程。风的关怀，我有感恩戴德的感动。在有事无法分身的时候，不能赴宴，要接受她爱意的骂。那是属于一种骄傲的声调。令我自卑。我有一个强势的母亲，我对强势有一种天然的抵触。风是一个好女子，之后，我又会全然忘记内心的不愉快，接受她的衣服或者其他馈赠。逐渐的，我才适应她的做派，慢慢明白，这也是一种爱，一种反感和甜蜜交织的爱。我是个感情贫乏的主，由皮蛋瘦肉粥的转折，我忽然明白，爱是相互的，而且需要各自维护，所谓且行且珍惜。08年的冬天，就这样，因为强势、因为敏感，因为各种爱恨情怨交织在一起的人事纠葛，我们结束了一年的友谊，并且在并不那么友好的气氛中结束，这是我常感沮丧的。从08年到12年，我又经历了一个阶段，渡过了人生的挣扎，内心已经从胆怯的懦弱转变成坚硬的刚冷。我一直信奉“君子绝交不出恶声”，和风的友谊，于工作的结束，让我懂得了人生有阶段性，爱也有时效性。
