我们总是欺骗自己，难道不是吗？
这是一种逃避呢还是自我安慰呢？
经历坎坷是积累阅历，不管伤的多重死不了就得爬起来继续走。
疼痛感至少让你知道你是活着的，上帝派你来到这有生老病死喜怒哀乐的地方是想锻炼你吧。
遇见的每个人都是你该遇见的，所谓过客莫过于走进你然后给你上一堂生动形象的感情课然后搭着时间与你付出的信任逃离你。
但是你总归是该庆幸的啊，你见过他，他真实的存在在你身边。哪怕你被感情的利刃捅的千疮百孔，可是你还是要笑着说你是幸运的。
爱上你，是一种奇迹，亿万人海遇见你这已经算是一种千年难遇的事情了。我有什么理由说自己不被上帝眷恋呢，又有什么理由说自己不够幸运呢。
死亡或许不可怕，可怕的是我想死却始终没有勇气去执行。
每个人都想过死对吧，但是没几个敢真的结束自己。我也不例外，我在被挨打的时候想过死，在失去一个最重要的朋友的时候觉得生无可恋想要死去。
但是我都没有真的去执行，所以后来有句话叫做死不了就还好。连死都没有勇气的人苟延残喘也要活下去。
活着是因为你还死不了。
就像我走到绝处又给自己转身的退路，我明明可以永远停留却又给自己前进的理由。
我站在悬崖绝壁的一处稍微挪动一点我将粉身碎骨，但是我转眼给自己架了一座桥。
我不能死我没有勇气死，所以我活着，所以我就算碌碌无为虚度光阴也要走下去直到有一天我真的闭上眼睛再也不会醒来。
我安稳的睡着但是我清楚我下一秒一定会难受的哭醒，没有谁一开始就喜欢孤独。
匆匆忙忙的行人忙碌的几乎没有停歇的时间，每一分每一秒都在为了所谓的不虚度光阴而奋力工作。其实什么样才算不是虚度呢？你或许迷茫像现在的我一样找不到方向迷失在无数分叉口的中间，低头看着脚下数不清的道路，然后抬头望着远方这些路的尽头，没办法它们都没有终结都是消失在天尽头的一点它们任在延续。
我眯着眼睛坐在公园的靠椅上，一个准妈妈被男子搂住小心翼翼的散步等待他们爱情结晶的降临。
那是清晨，为了工作而突然拥挤的地铁站还未到八点就早已人山人海。每个人都要赶往不同的站点，有学生背着沉重比自己还大的书包去学校他们或许才是不虚度光阴的。
西装革领的男子应该是要去参加什么隆重而严肃的场景，他一次又一次的整理自己的衣角和衣领，干净雪白的领口几乎没有灰尘。十分挤的地铁里他站在两节车厢之间，那里没有几个人因为那里太过于摇晃让人站的很困难，但是他微微跨立的姿势让他伫立在哪里丝毫没有觉得吃力。他或许没有虚度光阴很充实的样子。
妇女提着菜篮子要去什么地方买自己心爱的菜品，她心满意足的笑着我猜她一定觉得那里的菜很新鲜能让家里人都饱口福吃上健康美味的菜肴。哪怕她现在拥挤的几乎快要摔倒，她紧紧拽住列车里的柱子让自己稳住不被挤倒。像是经历了千难万阻她终于到站了，她轻松的松了口气往出口走去，她或许也是充实的。
那我呢，我该去往那里，在终点站我被迫下车了。其实每个站我都想过下车，但是我都觉得我并不想去那个地方，我去那个地方干嘛呢，并没有什么东西需要在那个站口下车。直到列车在终点站停了下来，我迫不得已的走下车，三三两两的人与我擦肩而过。他们好像很赶时间，我被撞到还没来得及反应那人扭头做了个抱歉的表情便消失在人海中。
我看了看天空，很蓝。再看看那干干净净的大马路，恩，很宽。
我拿出手机点开自己的歌曲开始播放，一首歌在耳朵里开了花。我把手放进衣兜里，开始走路的行程。街边那一家家店铺买着不同的琳琅满目的商品，可是没有一件是我喜爱的。漫无目的所以凭感觉胡乱的走，服装店里的营业员百无聊赖的翻看着手机，与另一个正在清点货物的认聊着什么。
她们日复一日的在那小小的店面里打转，她们偶尔在门口吆喝，她们的午饭随意而简单。难道这就是所谓的不虚度？
公务员的一天太过于单调，其实每个工作人员都觉得自己的工作很单调，让日子过得一天复一天没什么两样。可是日子得过过日子得要钱，钱不可能自己生长得赚，赚钱就得这样反复。
每天相同的事情做着，一遍又一遍你无法改变。枯燥乏味又如何呢这就是生活，麻木了也就是所谓的习惯了。
都说不该碌碌无为可是怎么样才算不是呢？没有谁的答案是真的对的但又都不是错的，因为每个人都有不同的想法。
我走累了在一家咖啡厅坐了下来，停下脚步开始安静的思考。
我点了一杯蓝山，我撑着头把目光投向玻璃窗外面。
一抹新绿在玻璃窗的一角犹为显眼，那是爬山虎，它一生都在寻找生长的下一个落脚点，这样它才足以变得庞大。
就像人，需要为自己找一个又一个的目标才足以让自己能一天比一天变得强大。或许这就是有些人口中的不虚度，但是你真的喜欢这样吗？这样的生活是你想要的吗？或许有人说不是想要不想要而是这就是生存下去的原则，你得在这个残酷现实有个立足之地，难道要像个平庸的人，不，不可以。所以他们攀比，努力爬的更高，踩着别人的肩膀脑袋往上爬。
每个人都有不同的活法，你以为那些没有钱贫穷的人就真的不开心吗？不，并不是这样的。你再富有你睡得还是一张床，吃的也是那碗饭。
我的咖啡凉了，我一口也没喝，待到它完全凉了我抿了一口。苦涩在口腔里迅速蔓延开，我微微蹙眉但是又缓缓的平息，香浓的咖啡香在我咽下去的时候变得香甜浓郁丝滑的顺着喉咙下咽。
我放下咖啡杯，这时候台上的钢琴响了起来，我并不知道这曲子出自谁手也不知道这曲子是谁的作品。我轻笑只觉得调子音律很是轻松，我回忆起小时候自己的光阴。还未来得及笑调子突然转换成哀愁，让人刹那转进忧愁。
我眼角渗出的液体滑落的很轻盈，在衣角上开出一朵花。
我们都不爱一个人，可是从什么时候开始我们都变得孤立呢。
在哪个几乎让我没有快乐的童年里我早早地学会了察言观色，我总是能轻易的看清楚很多人的内心。
这样有多累呢，就好像你认识每一个人你都会用尽全力去看透他，他的神情他的每个动作包括他说的话你都会一一记录好。用最快的时间让大脑选择它们到底属于什么情绪什么意思。
并不是所有人都能明白这种感觉，这样很容易让人惧怕认识生人也害怕与人接触。
大脑好像从来没有停歇过，一天二十四个小时除了睡觉都在运转。
我好巧不巧的就是这样，我可以在短短几天里大概清楚了解你的性格和脾性。是好是坏呢？我也不知道。
我记得我的读书时间只与那么几个人最熟悉，到现在我的身边都只有那么两个人是我最好的朋友。
每个人都是这样吧，一路走来都是一路失去一路得到，最后留下来的才是最好的。
在这个容易迷茫的年龄段，我们都会偶尔迷失方向。
有太多不简单和选择需要我们完成，也有很多遗憾会随着我们的抉择而缠绕我们。
没有人逃得过这样的事，没有那个人没有遗憾。
在哪个青涩稚嫩童年，我就是个被抛弃的孩子，但是又有是幸运的至少我遇见了我奶奶。我不恨那个狠心抛下我的女人也不怨那个一走就是好几年的男人。
天空蓝色的几乎透彻，我扎着的两条麻花辫随着我的蹦蹦跳跳也在空中舞蹈。家门口出现一个不速之客，他提着行李箱穿着黑色的皮衣。
我并不知道这人是我的父亲，他皮肤有些黑但是仍然不阻挡他帅气的脸庞。时光荏苒，再久远的时间不见他我依然还是认出了他。我盯着他，直到他伸出手把我抱起来，双脚悬空的我看着他越靠越近的脸眼泪唰唰的掉。我抱住了他，从小声抽泣变成嚎啕大哭。他什么也没说只是拍拍我的背，不失温柔也不失他那股浑厚。
那年我九岁。
有个陌生的女人出现在了我的生命里，她开始左右我的生活。她或许是爱我但又或许像其他女人一样偏袒自己的小孩，为了这个家庭父亲总是视而不见听而不闻她所做的事情。我也就不去争夺原本我也该拥有的东西，从而开始了所谓的姐姐让妹妹。
这样的日子持续到了那个清晨，那个阴雨天里。
他离开我了，就那样安静的躺在那里，再也不可以与我讲话了。
我失去的是什么呢，是我以为可以依靠的后盾。那个人从来都是最坚强的，在我眼里他坚不可摧几乎没什么可以把他击垮。可是他被死亡打败了，他毫无生气的睡着。
最后一次见他是在殡仪馆，他的皮肤变得青紫色。我看到他眼角耳朵鼻子嘴巴里流出来的血，我那时候只觉得有些害怕但是那熟悉的面容让我止不住伸出手去摸了一下他的脸，冰凉在指尖瞬间绽放，缩了回来。
现在我写着这段文字我竟然不禁湿了眼眶，那时候我握紧拳头不哭，那时候我一滴眼泪都没掉。
后来每一次受了委屈我都想起我的父亲，哪怕他只抚养了我三年。但我依然爱他，爱他的忍让爱他的大度爱他的一切。
我以为我再也不会失去任何，可是我每一天都在失去。
就在他离世不到一年那个女人带着自己的女儿带着父亲的血汗钱改嫁了，我想想她给我留下了什么呢？啊，对了，是那张父亲睡过的床其余的东西都搬走了。
我仍然沉默，我不怨恨她，因为她现在过得也不好。哪怕她拿走了全部的钱财，让我再次由我奶奶爷爷抚养。
还要失去什么呢？
我总以为失去了那么多已经足够了，可是直到我再次失去一个深爱的人。
失去最疼爱我的爷爷，他的癌症复发了，这一次无能为力了。我眼睁睁看着他停止呼吸，离开人世。
我抱了他最后一次，然后转身走出病房泣不成声。眼泪最不值钱也是最无力的表达，但是现在我除了哭什么都做不了。
所有人都哭了，家里的顶梁柱倒了。那个总是在茶馆门口等待每个月回家一次的我，每当我回来他都坐在那里。见到我就问我想吃什么，没有他不会的只有我想不到的。
虽然他总是生我的气，总是很严肃。但他总归是爱我的，深爱我的，我感受得到。
其实我惧怕死亡这是最真实的话语。
窗外骑车的鸣叫把我从回忆的思绪里拉了出来，我回神发现天竟然快黑了。
我随意的擦掉落出来的眼泪，理了一下微皱的军绿色外套。拿出手机点开音乐播放器插上耳机放进耳朵里，那是一首名叫做《春风吹》的歌。
我准备坐最后一班车回家，虽是初夏但是晚上凉意未减半分。抖了抖肩步伐迈入那马路驶向的黑夜里，渐行渐远最后不见踪影。
公交站寥寥无几的人，人手一部手机低头看着自己的手机。在哪个小小的盒子里装着数不尽的诱惑。
虽然天气冷但幸运得的是我赶到了末班车，你看，我们总归是幸运的。在我失去那些爱我的人的时候，还有我的奶奶陪伴着我，幸运，活着就算幸运。爱情受伤就喝点酒睡一觉，下一次拥抱就算不能红眼也但愿我们能红着脸再说一次，好久不见……
你永远不知道你心爱的那个人与你聊天的同时与谁也同样聊着，你永远猜不到手机银屏对面的那个人对你是否真心实意。
正如我们不可能百分百了解一个人是一样的，哪怕在一起五年的情侣，生活了十年的老夫老妻，他们总会有彼此所不得知的事情和脾性。
正所谓时间推着我们走，我们随着时间的洪流狂奔漂流。下一站在哪儿呢？以什么样的自己去面对呢？都是未知数吧，我们都不可能打包票的说自己还是老样子，我们总归是会变的。
但你不能用现在的想法思绪去回想曾经自己做的任何决定，就像现在有人问我，“你当初为什么爱上他的啊？”我并没有回答，因为当初的我一定是真的爱他的，为什么？爱一个人那儿有理由呢对吧。现在我偶尔会怀疑自己是否真的爱他，那种摇摆不定的情绪让我着实的想要喝些酒然后昏睡过去。
但是时间总是能让事情的真相原形毕露，我爱他，爱到深处不自觉，爱到习以为常。哪怕偶然间会觉得自己并不爱他，可是当我看到街边那他爱吃的东西时，我会毫不犹豫的买上一些带回去给他。
当我想去一个新的城市旅游时我谁也不想带，但是我唯一想和他一起，去任何地方去做我们觉得快乐的事情。
谁料想得到我们能走到什么地方呢？
在某一天有个朋友问我，“你想过和他结婚吗？”我当时很诧异但是转瞬即逝后是笑容可掬，我抚摸了一下自己的额发淡笑道：“想过，而且有时候巴不得明天就嫁给他，但是得他肯娶我啊。有句话不是这样说吗？没遇见他之前没想过结婚遇见他之后结婚没想过和其他人。这辈子就他了吧……”
或许你觉得有些矫情了，但是这个回答是我最真实的想法。
我走进黑夜里渐行渐远，一生都该在路上，或迷茫或清晰，或圆满或遗憾……
