爱上你是我自己的事

　　时常会见到电影里或小说里，男或女泪流满面地说：我这样的爱你，你为什么这样的对我？

　　是啊，他明明知道你这样的爱他，结果他冷落你，他不在乎你，他打你，或者背着你有了别的女人，然后摔门而去。

　　那么，你想要他怎样做？

　　你爱他，整天想着他，为他免费洗衣服和整理抽屉；做他的秘书，他口授，你执笔写枯燥的论文，甚至干脆你来代笔；你爱他，和他亲热，拗不过他的要求和他上床，同时心里感觉十分幸福，觉得自己的身和心都有了归属。甚至心里念着念着“上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，天地合，乃敢与君绝！”于是，你也要他整天想着你，要他为你打饭，为你梳理头发，给你在公共汽车上占个座位，或者买金珠首饰，然后和家里的黄脸婆离婚。你要他做好心理准备和你同生共死，一起唱一支爱的衷曲。

　　为什么要这样？

　　我爱上你，原本就只是我自己的事。

　　我因为爱你，所以白日里神魂颠倒，暗夜里一个人默默地流泪。甚至嘴里默默念着你的名字，一想到你，不是幸福地微笑，就是大声地叹气。

　　我因为爱你，所以时常觉得心里发空，发痛，总是想象着会在街角或是车上看见你的影子，然后和你怔怔凝视，并且想象你一把把我抱在怀里，吻着我的头发，叫我宝贝。我甚至可以真切感受到你的呼吸，受伤的时候第一个念头也是扑在你的怀里。

　　我因为爱你，所以闭上眼睛的时候，会想象你就在我的面前，我伸出一根手指，轻轻抚摸你的脸颊，你的鼻子，嘴，眼眉，还有你闭起来的眼睛，心里涌动着无限的爱意。用手抚摸你一头的黑发，然后，轻轻俯下身去，轻轻啄一下你的嘴。我甚至愿意把你想象成我一个小小的孩子，当你想哭的时候，我把你搂在怀里。

　　我因为爱你，所以走到哪里都无法摆脱你的影子，它给我的折磨如同痴缠的怨鬼，我被弄得形容憔悴。我甚至愿意当你指间夹的香烟，或者你贴身的衣衫，因为它们可以被你含在唇间，或是贴在身上，而我却没有这个权利。

　　我因为爱你，白天心里藏着你的影子，晚上梦里想着你的名字，醒来除了你还是你。

　　我因为爱你，会在你决定离开的时候，那样长久地凝视你的背影，直到把它看进我的心里去。

　　我因为爱你，所以会存下所有你的影像和文字，好比老鼠储存过冬的粮食。在身边没有你的时候，严寒肃杀的冬天里我还可以有怀念你的凭据。我对别的人心如死灰，无法接受别人的安慰。一个人不但要承担对你的深重灾难一样的爱，并且领受暗夜漂流的无边的孤寂。这一切，都是因为爱你。

　　你从来也不知道，爱上你是我的一场灾难。你之所以不知道，是因为我抵死也不肯告诉你。爱上你这件事情，实在和你没有什么关系。我知道我有多爱你，我会深夜里和你一直说话，哪怕我自己头疼欲裂，如果你需要我陪你，我都会一直坚持下去。直到你说：我要走了，于是我说再见。我多么想听你的声音，你打过电话来我是多么的欣喜，但是当你说再见的时候，我会说拜拜。我对你从来不曾做过任何的挽留，来也由你，去也由你。我能做的只能是对你的人和心一起放手，然后留下来默默看守自己的思念和伤口。

　　我不会要你的哪怕一字的承诺，不会逼着你说不离开我，也不让你保证不会爱上别的女人，更不会强求你当我作手心里永永远远的宝贝。

　　当我确定你要离开或者已经离开我，我甚至不会对你说我爱你。我不会挽留你，说，留下来吧，你看，我因为爱你，爱到这样的憔悴。

　　我知道爱情这种东西象一座沙堡，多么的不可靠。你爱我的时候自然会拿我当手心里的宝，你不爱我的时候，所有一切都是一场寂寂散去的夜戏。你并不是一个浪子，但爱情是谁也保证不了的东西。当爱已不再，我怎么可能用义务去拴住你？

　　在我结束生命或者爱情之前，爱上你是我的命运，除了担当，我没有别的本事。我所能做的，只能是读自己的书，做自己的事，当好自己分内角色，闲下来自己偶尔地叹一口气。

　　当此情无计可消除的时候，你就成了我心上扎的一根刺。但是我不会让你知道。我对你的爱是我一个人的悲剧。