平庸
我得了一种名为平庸的病。
曾几何时，也想象过自己的文章在哪里闪闪发光，也想象过自己站在领奖台上轻轻笑着，也想象过自己足够优秀的样子。可是，我的作品毕竟不够精彩，生活也是。
高考考了普通本科，本科期间没有闪耀的奖项，学术水平勉强凑合毕业，文学投稿屡屡失败，摄影比赛榜上无名，就连四级也是考了许多次才通过。平庸像是一种病，侵染着我的一切。
或许是因为改文本累了，或许是因为发现诗词写得太差，或许是因为想要签约而摄影平台签约的二十个作品怎么都凑不出，或许是因为的的确确太过平庸。平庸的图纸、平庸的文章、平庸的照片、平庸的一切一切。
我不该为自己的平庸难过，因为人一生难免会如此，真正改变世界的又有几人？可我无法清醒地沉睡，我依旧接收不了自己的平庸。
或许，我会在别人规定的轨道上走完这平庸的一生。去干不喜欢的工作、和不喜欢的人结婚、让孩子学不喜欢的内容……一代又一代地循环，像是无法跳出的怪圈。什么文学、什么摄影都会给柴米油盐让步。
可我太过浪漫。我无法接受未来如此的生活。
可我太过平庸。没有精彩的作品，没有精彩的人生。
我得了一种名为平庸的病，我知道它很难医治。我在某个赶着设计文本的夜里确诊了平庸。我注定是一个平庸的人，注定没有什么成就，也注定会平庸地度过一生。忘记文学、忘记摄影、忘记曾经所爱之人，直至忘记爱与热爱是什么感受。
我还年轻。这一切很像一种杞人忧天，但是我依旧难过。我知道如果我的一生不曾享受过这个世界，如果我的一生忙碌于备考和工作，如果我的一生就是要与不爱的人和东西共存，那么我真是悲哀。
可是悲哀有办法治疗吗？可是平庸有办法治疗吗？如果我不再去爱，只剩下行尸走肉的所谓生活，如果我完全接纳自己的平庸，那我只是一块会呼吸的石头罢了。
甚至不如太湖石。
因为太湖石不会平庸。
太湖石尚且会瘦透皱漏，太湖石尚且会抱角镶隅，那我呢？我不过是个平庸得不能再平庸的人，在虚度一寸寸光阴。我不相信什么东西会永恒，除了我的平庸。
我很无力。我深知没有我大概率会活在平庸里，按部就班地过完一生，然后埋葬。付费的墓地不久以后会因为无人续费而不再收留我的骨灰。我也会被世界永远地遗忘。
我写不出留得下来的东西，拍不了足够好看的照片，也不是个多么优秀的风景园林人。我只会妄想有一天不再平庸，再在深夜里回望自己平庸的一切。
我依旧无法接受自己的平庸。如果我足够优秀，是否就能活得自在、死得自由呢？或许，世界在平庸地循环着什么，一代代人都很难逃出那个魔咒。
如果平庸也是一种疾病，那我已经病入膏肓。
