天冷了，你还好吗

　　亲爱的你:

　　今天家那边的温度已经到零下十几度了，听说风刮的很大，我现在在距离你162公里的临汾市，温度虽然没有家那边低，可还是很冷。晚上我一个人走在路上，嘴里不由自主的说了一句“我好想你”，这句话是那么自然，好像已经成了自己本能的反应。天冷了，你还好吗？

　　学校这边的暖气一直都是温温的，听说是因为这里的天然气供应不上，宿舍里很冷，写字写久了，手都被冻僵了。可是没有办法，只能身上的衣服越来越厚，晚上睡觉把被子盖了一层又一层。幸亏你没有在我们这，以前你在冬天是最受不得冷了，着凉了就一直打嗝，胃也特别难受，每次我都把手搓热了，然后抚摸你的背，你说这样很舒服。其实我一直想告诉你，每次看到你难受，我就特别想哭，气自己没本事什么忙都帮不了你，可看到你笑着说舒服的时候，又觉得那时的自己最开心，因为我已经看着你难受了好久。

 　　冬天的早上是最难受的，每次都不想从温暖的被窝里起来，挣扎好久，然后再一层又一层的把衣服套在身上，冷水洗把脸，然后就去上课。可我记得以前，你都会在厨房边做早餐边叫我起床，有时候我偷偷的假装没醒，你会过来把你手伸进我的被子里逗我，然后我笑着穿上你亲手做的棉衣迅速洗脸吃早饭。我记忆里你的那双手，一直是温暖的，每次手冻得通红，你都紧紧的握着我给我取暖。而现在，那种温暖的幸福，我都快忘了。

 　　前几天感冒发烧，迷迷糊糊的躺在宿舍的床上，梦里好像看到你过来摸着我的额头，说着些什么，掀开我的被子，躺在我身边。我努力的想睁开眼睛看看你，可就是做不到，我喃喃的说难受，你亲了亲我脸颊，我就睡着了。早上醒来，我看着被子发呆，回想自己以前每次生病，都是这样睡着的。你肯定是放心不下生病的我，知道我每次发烧都难受的睡不着，才到我的梦里照顾我的。

 　　冬天太冷了，一直懒着不动，胖了好几斤，没办法，只好把晚上的那顿饭省了。我一直想成为一个很瘦的人，可自己实在是太喜欢吃了，所以总想用一种不用太费力的办法让自己瘦下来。那时候我还和你说，如果像你一样瘦成一道闪电的话该多好，你还很严肃的和我说，要用正确的办法减肥，不能因为想瘦而损害身体，像你一样瘦了就不可爱了。我当然知道你也想让我变的更漂亮，可你更想让我健康的长大。

 　　今年夏天我去了北京，看到了期待多年的天安门，我站在天安门前，想象当时的你是怀着什么心情看了它，可能是激动，因为之前我们只在电视机里见过；也可能是难过，觉得这一切都不会有机会再见到了；还是想到了我，没有机会和我一起在天安门前照一张可以保存的照片。我走过你曾经走过的路，看过你曾经看过的事物，心里有一种说不出的熟悉感。其实，那时虚弱的你，心里都是我。

　　我不喜欢和别人说我的事情，因为我讨厌别人用同情的眼光看我，但是你不一样，你是这个世界上最爱我的人，也是最懂我的人。我想把自己身边开心的事告诉你，让我们一起开心；不顺心的事告诉你，你听我倾诉，然后给我想办法。我想告诉你我最近喜欢看什么电视剧，朋友又推荐了部好看的电影，又成为了某一个帅哥的小迷妹，想和你在微信里聊天的时候用自己收集的表情包。可我却永远失去了这些本可以属于我的美好。

　　还记得，小时候我特别喜欢在雪地里堆雪人，可因为太笨，每次只能滚两个很圆的雪球，而你的手特别巧，很快就把两个雪球弄成漂亮的雪人，我就在旁边一直看着你，觉得冬天最幸福，最开心。但你在一个下着雪的冬夜病了，病的很严重，我害怕的睡不着，从那以后，我开始讨厌冬天，开始讨厌那看着令人心寒的雪。

　　自从你走后，虽然身边还有爱我的人，可我不是真正的快乐，因为属于我的幸福和你一起消失了，我在人前只能强颜欢笑，可在一个人的时候，我觉得整个世界都把我抛弃了。我曾经以为你的离开是因为我不听话，我不优秀，可我变得越来越文静，越来越好的时候，你依旧没有回来。我真的很爱你，我也知道你很爱我，可死亡就是把幸福的我们分开，让活着的我痛不欲生，让逝去的你难以割舍。我恨自己的无能为力，恨这个让人难过的世界。可我身上承担着你未完成的事，所以我必须努力的活着。

　　天冷了，我会好好吃饭，好好睡觉，好好学习，不用挂念我，我真的挺好的。一千多个日夜，我都在思念你，想见到你，想拥抱你，可我却做不到。但现在想想，其实我们还会见面，等我把我这辈子剩下的事情做完，等我把我们的愿望实现，就去见你，到时候我就待着你身边，永远不离开你。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　   爱你的我

  　　　　　　　　　　　　　　　 ——谨以此篇送给天堂里我最爱的你