心底的泪水
最近两年里我也不知道怎么了，在看到网络上有关父母和儿女聚离的视频内容时，就很自然的流下眼泪……
说老实话，我是一个不容易掉眼泪的人，可是最近两年里，不知道是什么原因，在网络媒体上看到一些视频，或者电视节目里的一些内容时，我就情不自禁的掉眼泪。因为这些内容都是儿女在外参军或者工作，长期未见到父母，偷着回家见父母，还有的父母偷着去军营见儿女的场景。还有一些是儿女被人贩子拐卖几十年后被找到见面后的现场，我就会流眼泪，这些眼泪也不知道是什么样的眼泪，在正常情况下，有悲痛的泪水，就是在失去自己亲人的时候，所流下悲痛的眼泪。有激动的泪水，就是遇到特别高兴的事情流下激动的泪水，当然这里还包括感动的泪水，就是遇到叫人感动的事情，会感动的流泪。尽管如此，不管是什么样子的泪水，都是人类的一种很自然现象，而我最近两年里所流下的眼泪，自己感觉是心底在流泪……
在我的一生中，可以说退休前我流泪的时候是很少有的，因为我是一个很坚强有毅力的人，轻易不会流眼泪的人。说起流眼泪一些往事又浮现在眼前，我的一生很坎坷，风风雨雨，朝朝暮暮，花开花谢，潮起潮落，转眼间，我们走过了小学六年的生涯。在我就要离开这个生活六年的母校时，我不禁热泪盈眶，我的小学母校凌河小学，它给了我很多小学时的回忆。每一次欢笑，每一次哭泣，每一次奋斗，每一次奔跑，它是我们生活中不可缺少的一部分。带着自己伤感而忧愁的心情，向寂静的西边山脚下跑去。冬天来了，刺骨的寒风在我身边久久的徘徊。心里在流泪，我努力的向前跑着，跑着，盼望我能忘记那些难忘的时光，可是心里久久不能平静……
当停住了脚步，想到了尊敬的班主任孙老师，六年的时光，说也长也长，说短也短，最深记忆就是老师的谆谆教导，我的心在流泪，面颊上印下了许许多多的泪痕，难忘泪水将汇成河流，流进我的心田，那辛勤的汗水洒遍校园！老师，我永远也不会忘记您的！当夜幕降临时，灰蒙蒙的天空中出现一道彩霞，心底的伤感被那一道彩霞带走了，母校给我的回忆，也将化为乌有，我明白，还记得三年级时，老师问我们，“如果我们毕业了，会不会想同学们？会不会想起这个母校，会不会想起老师？”那时的我们笑着说，毕业还早，就算毕业谁还会想啊。可如今，我们无时不刻的想起这里的一切，甚至一花一草似乎都与我息息相关。
毕业了要离开小学时的母校，心里在难受，也要离开老师了，离开我的好朋友们！此时我的心在流泪，给母校一些安慰吧。踮起脚尖，向西边望去，紧紧的闭上双眼，双手合闭，让光亮照进我悲伤与思念的心底，轻轻对母校道一声“祝福”！当然这时流泪是对母校和老师不舍的泪。自从我记事起，因为淘气惹祸常会被母亲打，那时候也会流泪，那是被打疼了流下的眼泪。七岁那年父亲因病去世，我在朦朦胧胧之中流下了眼泪，可是并不懂得流的是什么样的泪水？在我母亲去世的时候，那年我刚好十七岁，亲眼看见母亲被打针过敏活活的在我眼前离世。那次我流泪是我最难过，也是最悲伤的泪水，因为整个过程，我都在母亲的眼前，瞬间一个鲜活的母亲，就离去了……
母亲去世后，我经常流下眼泪，因为我和姐兄弟们从我七岁时，就是母亲一个人把我们抚养长大，家里的生活刚刚好转时的一瞬间，我们都变成了孤儿。母亲的离去，我是从心底在流泪，她是我们姐弟的依靠，也是我们家里的主心骨，母亲不在了，家就没有了。从母亲离去后，我就变得出奇的坚强，因为那个时候我是家里三兄弟的老大，哥哥在大学读书，姐姐早已经出嫁，家里的生活还要继续下去。在二姨妈夫妇的照顾下，我和三弟只能中途辍学回生产队里劳动挣口粮，那年我只有十七岁，三弟十五岁，四弟刚刚十一岁。我回生产队里只能干半拉子活（半个劳动力）。如果没有劳动力去队里劳动，就不会发给我们口粮的，我只能坚持下去，也许这就是命运吧，可我还能有什么办法呢？
一转眼就是一年半过去了，无论怎样的苦和累我都走过来了，哥哥大学毕业后，当了中学教师，我和三弟又回到学校读书，又过了一年半，我中学毕业后在生产队里劳动一年多，就参军入伍离开故乡。这个时候我又流下了眼泪，这个眼泪是激动的泪水，不管怎么样，我还是离开了农村，未来还不知道怎么样呢。对我们这样的家庭，从小就失去父母的痛苦经历，也许这些伤感感动了老天吧！此时老天也流泪了。泪水在昏暗的路灯下显得有些苍老，稀稀薄薄的空气里，心脏也开始有了规律的跳动。我在风雨中漫步在军营的操练场上，任凭雨水撕打着自己的全身，就这样不知不觉的回到了自己的寝室，此时军营里战友们是颇不宁静的，而此时的自己又何尝不是如此呢。
那天夜里，我失眠了，我躺在床上，但是却睁着双眼，因学习而十分疲劳的我，此时却没有丝毫的睡意，总是想起故乡，一个文静的同窗女孩，她的身影时时在我的脑海里浮现。虽然自己的执着与呐喊早以为她而沉淀心海，但是从她的信件中，我就知道一切都完了，我的爱也会变得粉碎，我好伤心。我想了很多，也许是自己的不善解人意；也许是自己的话语而使她生气了吗？我不明白也很不甘心。但是事实既是如此，“我恨天公重抖擞”，我多次的埋怨自己：为什么会陷入这么深呢。虽然相隔数千里，但是心中的感觉，喜欢她的感觉就象短距离上的慰问，也许自己很傻吧。虽然只是同窗一年之交，而且，这一年之交是在中学的校园班级里进行的，但正是这一年之交，她给我的感觉很奇特，不同于夏的热情，秋的失落，冬的等待，感觉总是很微妙的。
虽然我了解她不是很多，但是从她的语言中，我就知道她是一个很会说话的女孩子。每当我失落之时，从她的话语中，我都得以信心和力量。给我的心灵灌上喜悦的良药，从而促使我喜欢上了她，难道我错了吗？我知道她生气了，以后不在理我了，此时我的心很乱，这几天下来，我不知道怎么办才好。心很冷的时候，太阳也失去了光泽，几天下来，我埋头的学习，我想从充实的学习中能得到一丝安慰。但是我的心里仍依嘘想起她，懵懂的我除了更多的是无奈外，我还能做些什么呢？我心有余而力不足呀，难道这就是人们所说的分手吗？我真的想不通，我的心里迷茫极了，象在沙漠中迷失了方向，我想极力的走出来，可是怎么也找不到绿洲……
“多情自古伤离别”也许这正是此时心中的表述吧！倾述着自己的心事，聆听着灰色的脉搏，此时我想做一只快乐的飞蝶，飞往那属于自己的天地，在蔚蓝色的天空下，翩翩起舞。但是接下来，我仍然发现，天依旧暗淡，云也变厚了，是因为有人沉沦，鸟儿也在哀鸣着，我知道自己已经陷入了爱的边缘。我在这里无助的希望远方的她能听见我心灵的呼唤啊！现在，我已经没有了勇气把自己的心事寄给了远方的她，怕的是我只好把她和我的故事化为永恒的回忆，编成一段刻骨铭心的往事，在我的心灵深处牢固的埋下。当我抬头望着钟表时，时间也在无情的划过，于是我无奈之余，想到《春蚕》之言：“只因，总是揣想，想幻化而出时，将会有绚灿的翼和你永远的等待，今生，我才甘心做一只寂寞的春蚕，在金色的萤里，期待着来世的许诺。”
回忆过去的很多经历，我的心里就如同喝了五味杂陈，总是上翻下跳七上八下的跳个不停。我在军营里生活工作五年后，退伍后回到故乡的县城参加了工作，先后成家立业，可是在家庭生活中，有苦有甜，即便是这样我没有掉过一滴眼泪。可到了退休后，我反而看到一些事情，或者回忆起一些往事时，眼泪窝子却更浅了，我就情不自禁的掉眼泪，而且是在心里流泪。我自己也反思了一下，总结了自己的亲历，其一，就是因为母亲过早的离去，在我内心留下了巨大悲伤的阴影，感觉母亲不应该过早的离去。一回想起这样的事情，就对母亲的逝去感到委屈所以就时常不自觉的流下眼泪。其二，就是家庭的琐事，把我折磨得疲惫不堪，回想起来，总感觉有很多的后悔，也会时常的禁不住流下眼泪。最后可能是因为到了一定的年龄，自己属于性情中人，所以就会思绪万千控制不住自己的情感而流泪吧？
也许以上这些就是我所谓流泪的原因吧？这是我对自己讲的话，让时间去淡化所有的一切吧！因为我的今生已经来到夕阳红霞里，我流出的都是心里泪水，如果真的有来生，我将会好好珍惜所有的过往。
