回归原野

　　（一）

　　广袤农村不是散落的野地，是极富诗意极富情感的原野。

　　我来自农村，我的童年在农村，我无法摆脱一种心底的眷念。

　　我想寻回一个原来的自己，一个泥土一样的真实。

　　这种纯粹而天真的回想，如同一首千古绝唱，蛊惑我不能自已。

　　季节变换，山河依旧。我遥望或者回忆那些原野、山峦、丛林、村落、庄稼等。

　　我似乎找到了、看到了、体会到了一种深刻缘由。但给我的是更多的情感和思考——
　　我苍凉的塞北丘陵，遍布山峦沟坎的荆枫；

　　我苍茫的大地，我的蒙古贞，我心中的草原，我的故乡；

　　我行走的姿态，我呐喊的声音；

　　我熟记的那一座房子，那个午后的时光……

　　这时，我发现一群星星的闪烁，那样的令人悸动、感动、诧异。我就在那种振奋中完成一次次乡村原野的回归。

　　（二）

　　我不由自主地捕捉那些“一时的感动”。

　　我是半个城市人，还不能完全适应急剧变换缤纷的生活。甚至，总认为这种生活绝对不属于我。

　　我时常滋生一种伤感，无端地伤感。

　　我的思想总是在山村与城市之间徘徊，好像解释一个答案，但常常找不到确切的。然后，就只能思考。思索的琴弦也是时紧时松。

　　我经常想象这个城市的日新月异的变化着的模样，总是看着一堆新生的废墟发呆。在城市边缘看到一头牛而惊诧，为自己常走的一条街巷的事物而烦恼。

　　我总是想着每日匆忙的世俗忧虑，总是对很多事物、很多人迷惑不解。

　　这样，就有时感觉自己可能生病，需要医治。

　　感觉自己有太多的痛觉神经，太容易疼痛。

　　然后，就想着应该到没有人烟的地方超度或者忏悔。

　　（三）

　　事实上，山庄才是我心中永恒美丽的城池。

　　我的恋情始终根系在故乡，无论我走到哪里也不会改变。

　　我有这样的幻觉，我在一片苍茫的丘陵上奔走，蓬头乱发，长衣褴褛，裸胸前行，只有我一个人，一种悲怆，一种昂扬。

　　我即便是走出这片丘陵地，在更远的远山远水中，更会激起对故乡的眷恋——

　　在海岛，在山巅，在无名的小河；

　　在雪夜，在初春，在清明雨潇潇的时节。

　　于是，我歌唱，我吟诵，我甚至于嚎啕；

　　于是，再回故乡的时候，再走入那个熟悉的山村的时候，我知道一种由衷的感激，一种心底的坦然。

　　但是，也时常生出一种无以回报或者无力改变的无奈。

　　（四）

　　故乡与故乡的原野给了我太多的情感。

　　这些情感整日浇灌着一个心头的事物，我慢慢地知晓那是爱，像原野上肆虐的潜流，或规律或自由地流淌。

　　我知道，情感这东西，一旦滋生就很难泯灭。是非常奇妙的尤物，让你欲弃不能，欲想非想，欲罢不能，欲止又行。

　　我就这样忍受一种折磨，是美妙的折磨。而折磨的结果，为情所惑，为情所累，为情所献。常常是任其喧泄，信马由缰。

　　我的魂牵梦绕的爱是心灵里需求的一种纯洁的热切。

　　我的爱是心的菩提，是向往的白帆，是丘陵路上的携手，是眼前的灯火斑斓，是一些不易察觉的瞬间，是一种纯美的热爱，是一场夙愿的等待......

　　（五）

　　有一种牵挂始终在心头。

　　我的那些乡村父老，那些兄弟，那些亲人，都是十指连心的触点。

　　在喝干一杯粗劣而激荡的老酒后，就会一头栽倒亲情的沼泽中．．．．．．

　　有一些往事总是深刻在我的记忆里。

　　尤其一个元旦来临之时，总会不由自主的回忆，再深刻一回。

　　那是些不朽的年月；是曾经的血雨腥风；是曾经看不见的战役；是启迪人类灵魂的事业；是崇敬的一条母乳一样的河流……

　　那些年月，我总是虔诚眺望，我期盼凯旋。

　　我清澈自己，用浓浓的清茶浇灌血脉，坦白心胸：我是你们抒情的诗人。

　　于是，我用心灵的书简抒展肺腑。

　　那些书简的音符像晴空的云朵，像初恋的情书，像邂逅时甜润的微笑，让我感受一种幸福的特别。

　　我会流着眼泪痴笑。

　　真的，这样很好。

　　（六）

　　或许是些斑驳烟云。

　　秋天，阳光，落叶。一些无关紧要的事物。但，那就是我生活的雨露，晶莹在我跋涉的轨迹。

　　我的情志，我的思想，我的梦幻，总是跳跃在往事的长河。

　　从童年的木桥、沟壑，到梦幻的西风古道。

　　从父亲的四弦琴，到我空荡的屋子。

　　从家乡的老榆树，到苦思冥想的午夜。

　　不知道都是怎样的跳跃着。总之，像宇宙的流星恍然而过。

　　这样，也总是触动我脆弱的神经，启发我的喜怒忧思，我的酸甜苦辣，我的七情六欲。

　　有时愕然，有时惊厥，有时悲愤，有时伤感，有时愉悦，也有时无话可说。

　　（七）

　　那么，我就要寻找一种语言。

　　寻找一种知觉方式，焕然一种视听感觉。

　　我是一个传统的现代人，也是规矩的自由人。我在我认为的诗语边缘，在散落文字边缘，在心胸和心灵的边缘，似乎找到一种自我感知的语言。那似乎就是叫做“灵犀”的东西。

　　我如获至宝。

　　于是，我好像可以与家乡的石碾子对话，可以和空野交谈，可以与自己的灵魂讴歌。可以听懂燕雀的歌唱，可以领悟树影的图画。

　　我是原野的灵犀，原野更是我心灵的灵犀。

　　我坚信，灵犀自然相通。

　　（八）

　　我消磨了时光，时光恩惠了我的生命。

　　岁月的风霜并没有轻薄我的热情。岁月的风雨沉淀了结结实实的我的生命的骨头。

　　我是沿着山路走进原野的。没有人催促我，也没有人挽留我。我的怀念和思想是一种自然。

　　我热爱原野，热爱遥远的那一线脉络。

　　我流浪人间红尘，像贫僧化缘，朝圣于心。但我得到的是生命的欢愉，精神的欢愉，心灵的欢愉。我满足于这种状态和感觉。这种欢愉，像童年成功的偷窃一样，真真的沾沾自喜，得意。

　　这样的时刻，我领略到：孤独是这样的美好。

　　因为，我就在这样的孤独中消磨着平庸，起码是一种自我的升腾，起码驱逐了一些心理的不安，起码温热了生命的寂寥。

　　我庆幸，我还能这样遵循某种质朴原则和规律。

　　人到中年，我应该找到轮回的法则。无论是不是什么准确的音符并不十分要紧。我只庆幸我情感的投入和原野的爱的无私。

　　（九）

　　是的，我已经坠入某种挚爱的渊源。

　　我醉在一只古老的器声，一种从远古缥缈着，且深入骨髓的长笛。

　　那么修长而质朴。像弥漫的酒雾上缥缈的仙子，蛊惑着我不能着落，在诗意的云水之间漂浮着。

　　我是这样如醉如痴地热爱。

　　在诗的幽径邂逅欲哭的嫦娥一样，我会由然而生地开启爱的触点，不知所措。

　　我相信一种宿命的渊源。相信这样的遇见与苍天的赐予。

　　我不知道怎样表达一种一生的感激。怜悯，爱惜，热情，还是情缘，我不知道。

　　我知道我为此可以抽出肋骨为屋，捻心为烛。用诗语倾诉，用诗韵轻抚。

　　我恍然知道一种淡雅的乡愁，一种爱的忧伤。那一刻，让泪水悄无声息地流过脸颊，在心与的幽静处酿就那么心痴的酸甜苦辣。是的，应该是热爱的味道。

　　季风款款吹来。

　　那原野上四季红的嫣然一样的枫，正醉着一管长箫，在云水间，在原野的的苍茫，在我醉生梦死的沧桑……

　　（十）

　　我就这样存活在塞北丘陵。

　　我总有这样肝胆相照的兄弟和几乎相濡以沫的姊妹。比如海子、萧红，比如席慕蓉、三毛，还有比如长着杂毛的裴多菲、普希金等．．．．．．

　　当奔走于这片原野的时候，是他们与我携手同行，披星对盏，促膝畅谈，并肩赏月。

　　在回归原野的曲调中，我总会悲喜交加。像听到一位老者的那种一丝不苟训导，那种忠诚直言，都像一口百年老酒，让我战栗，让我畅快淋漓。

　　那些久远的通道的推敲、细雕、斧正，那些梦幻般的激励和启示都已成为我回归原野中陈酿的醇香。

　　我感谢苍天，更感谢那些点灼我生命的旅者。

　　（十一）

　　现在，正是我亢奋的午夜。

　　我已在一场拨打的盛宴。我乡村的父兄姐妹，还有那些至亲至爱的朋友，甚至那些长着杂毛友人，他们围坐着，古今中外，幻映着心灵与灵犀的祝词。正品头论足的指点我的文字，我在汗水与心灵上耕耘的音符。

　　是的，那些音符已然使我滚烫的心更加挨近这片故乡的热土。

　　我一直苦苦耕耘。为自己灵魂的安逸与不朽，不敢停歇。我总希望用不久的孕期生产结实而新鲜的太阳，但我粗砺的劳作未必获得鲜美的诞生。但我心灵坦然。

　　我想，我改变不了泥土的天性，改变不了不驯的野性。我将继续。

　　为了回归原野，我跋涉、追求、寻问......

　　我将融入我浑然苍茫的原野，我缤纷沸腾的世界，继续一种心底的寻求......

　　夜，繁星点点。

　　心，点点温馨。