【读书日】争做美好爱情的范例
毎个人都向往爱情，但却少有人懂得如何真正去爱。多少情侣当初明明爱得死去活来，到最后却还是会分开。这是因为，我们能用一秒钟爱上一个人，却不懂得如何用一生去爱她（他）。复旦知名教授陈果，用哲学的方式告诉我们：好的爱情就是长久的爱情，而长久的爱情，就是要一次又一次地爱上同一个人。
近日，我反复捧读陈果教授的《好的爱情》一书，读着，读着，便觉得我和妻子的爱情生活好像印证着书中的诸多观点。择其一二，与大家分享。
陈果教授说，真正的爱情，践行很重要。一句“我爱你”，只不过是爱情的开始，重要的是接下来的爱的行动。《圣经》中有一段爱的誓言：你是否愿意与他（她）结为夫妇，爱他（她），守护他（她），像对待自己那样对待他（她），不论生病还是健康，贫穷还是富有，不离不弃，直到死亡将你们分开？这句话的重点是，当他（她）患病的时候，你是不是还对他（她）不离不弃？当他（她）贫穷的时候，你是不是愿意跟他（她）同甘共苦？这才是考验爱的行动。
看看我们是怎样践行爱情誓言的——
先说贫穷。我和妻子谈恋爱时，我家确实很穷，父母和我们兄弟俩共居三间草房，家具简陋。岳母到我家察访后对妻子说：“丫头，这人家太穷，三间草房，我家养猪的屋子还是砖砌瓦盖的呢！这门亲事千万不能谈。”妻子说：“人家穷，又不会老穷。再说，我看中的是人，与他家穷不穷没关系。穷则思变，人穷也不会穷一辈子。”为了我们的亲事，妻子和岳母闹翻了，僵持了好长一段时间。岳母请人介绍过几个富家子弟，妻子看都不看一眼。岳母犟不过妻子，只好妥协，几年后我们结婚成家。
再说疾病。1996年4月16日下午，妻子突发“心悸”症，不省人事。在邻居的帮助下，我将她从死亡线上拽了回来。从此，妻子成了我的监控对象、我手中牵着的“风筝”。10多年前的一天，我患上了比较严重的心脏早博症。打那以后，我这个监控妻子的人，反过来成了妻子的监控对象。原来妻子象风筝一样被我牵着，现在我也成了她手中牵着的风筝。
2015年9月，妻子在医院查出糖尿病，血糖指数高得爆表，医生让她立即住院治疗。我生怕妻子有什么不测，在医院陪伴她度过了七天七夜。妻子和医生劝我回家休息，我也未依。 2017年6月，我因便中带血，去医院做了肠镜检查，查出横直肠息肉。做肠镜检查那天，在我后面进检查室的几个人相继出来，唯我迟迟未出。原因是医生发现我有直肠息肉，要取样活检，需一定的时间。当我麻醉药性过后醒来，妻子如释重负，庆幸地对我说：“这么久不见你出来，把我吓死了！我就怕你有个三长两短。” 我诙谐地对妻子说：“怕什么，我刚才死过去（麻醉），现在不又活过来啦！我的命长着呢，要和你一起慢慢变老。”一句话让妻子阴云密布的脸上现出了灿烂阳光。我跟妻子说：“什么叫同病相怜、风雨同舟、患难与共？我们俩的现状可以诠释。”妻子说得更直白：“就是你离不开我，我离不开你！”
作家D•H•劳伦斯这样形容爱情：“之前， 你是一条河，我是一条河，当我们认识之后，两条河交织到了一起，从此以后，分不清哪条河是你，哪条河是我，因为我们汇成了一条河，叫作我们。”非常朴素的一句话，却说得十分动人。所以，什么是真挚美好的爱情，那就是在这个爱情关系当中，没有非常鲜明的我，没有非常鲜明的你，但是有一个非常鲜明的我们。换言之，在这个美好的爱情关系当中，你也是我，我也是你，不分彼此。你的幸福就是我的幸福，你的痛苦就是我的痛苦。别人对你好，就是对我好，就是对我们好；别人欺负你，就是欺负我，就是欺负我们。这是陈果教授对爱情关系中“非常鲜明的我们”的一段精彩叙述。
看看我和妻子是一个怎样的“我们”。结婚后，我先后在县委办和检察院工作，妻子在老家镇卫生院上班，只有周末两人才能相聚。女儿出生后，全是妻子和岳母照料。在那段时光里，我作为父亲，尽责太少，不免有点内疚。妻子调到县城工作后，我就想着一定要和妻子分担责任，为小家庭多尽点义务。女儿上幼儿园、读小学，我负责送去接回，妻子管饮食起居。女儿放学后，我将她接到办公室，与同事们的孩子一起玩耍，下班再带她回家。小女儿到少年宫学习古筝，成绩优秀，演出频繁。每逢演出，我和妻子总是一人推着架着古筝的自行车，一人拿着两个古筝架子，送去接回。特别是将女儿送至扬州古筝名师家里学习的那一年，每逢周末和节假日，我和妻子轮流陪护，风雨无阻。经过名师的悉心教辅、女儿的勤学苦练和我们的精心呵护，女儿在读小学三年级时便获得了华东地区少儿民族器乐比赛一等奖。
小女儿上初中时，大女儿即要考高中。为了让女儿们能顺顺当当地完成学业，我和妻子除了上班，就是围着她们转，早起晚睡，电视几乎不看。周末一般不出门，在家陪着女儿。她们做作业，我们或做家务，或看书报，或完成工作上的未了事宜。这一切，皆为营造良好的学习环境。为女儿们服务，我和妻子各有分工。饮食起居由妻子包揽，安全保障是我的职责。每天早晨，妻子叫醒女儿们，将热腾腾的早饭摆上餐桌。我一手拎着女儿们沉甸甸的书包，一手拿着打气筒，从六层楼上一蹓而下，把她俩的自行车周身检查一遍后，放好书包，等待她们下楼。春来秋往，直至女儿们高中毕业考上大学。邻居们对我俩的举动赞赏有加，并送给我们“‘锅铲’妈妈、‘气筒’爸爸”的雅称。
记得在我们的小女儿读小学之初，有人泄私愤举报我们违反计划生育政策，生育二胎。有关方面调查后认为我们没有违法，只是在处理这个问题上有点瑕疵，即生育一胎和二胎的间隔时间未到，故给了我们缓调三年工资的处分。在上世纪八、九十年代，一个月少拿十几块钱，损失还是不小的。妻子怕我承受不了，反过来做我的工作。妻子说：“我们现在少拿点钱算不了什么，只要把女儿们培养成才，我们会得到丰厚回报的。”妻子有这样的想法，我觉得浑身轻松了许多。
我们坚信，夫妻之间，只要两情相依，彼此合力，就没有克服不了的困难，过不去的坎儿。上世纪九十年代，我们一个是公务员，一个是镇办厂工人。靠我们两人的收入，供两个女儿上学读书，直至研究生毕业，困难是相当大的。我们硬是靠省吃俭用和向同学朋友借款，度过了难关。妻子过去说的话，现在得到了印证。两个成家立业的女儿知恩图报，懂得反哺，将我们的衣食住行照顾得逸逸当当。为了两个女儿，妻子从事业单位调到镇办小厂，退休工资比过去事业单位的同事少了三分之一；因为生了两个女儿，我的退休工资比生育独子（女）的同事少了五个百分点……每每提及这些，人家问我们是否后悔？我们都会自豪地回答：“工资少一点算什么，两个女儿是我们的最大财富！”
陈果教授在书中说，在西方的传说中，上帝抽出了亚当的一根肋骨创造了夏娃。爱情的神奇之处就在这里，你活在我的生命里，也活在我的身上。所以，对你忠诚就等于对我忠诚，关心你就等于关心我自己，你开心就等于我开心，你伤心就等于我伤心，这就是所谓的爱情一一不同的身体，同一个灵魂。
“不同的身体，同一个灵魂”，体现在我们生活的方方面面。妻子给我泡一杯绿茶，我给她削一个苹果；妻子给我倒洗脚水，我给她焐被子；妻子叫我写文章不要睡得太晚，时间长了会得颈椎病，我提醒她绣十字绣不宜时间太久，时间久了会伤眼睛；妻子有糖尿病，好多食物里不放糖，我不挑剔，随着她吃，我胃子不适宜吃硬米饭，妻子总是将饭做得烂烂的，将就着陪我吃；随身带的速效救心丸快到失效期，妻子换瓶时也不忘替我换，手机里的垃圾多了，我清理时也拿来妻子的手机，帮她清理；妻子欣赏电视里的京剧，会时不时地告诉我啥角儿啥流派，我听手机上的扬剧时也会告诉她何名段何曲牌……在上海帮女儿带孩子的八年里，妻子买菜做饭、洗衣服，我教外孙女们识图认字，陪她们唱歌游戏、弹钢琴；妻子陪外孙女们下楼散步、踢球，我钻进厨房洗锅抹碗，吸尘搞卫生；送接外孙女上下学，我专心致志开车，妻子精心陪伴，聊作业、讲故事……一切配合得十分默契，相互关照、相互体贴已经成为我们的自觉行动。
爱情何能长久？陈果教授从一对恩爱夫妇那里得到的回答是：“你要不断地发现他身上新的美好的东西，然后你就会一次次爱上不同的他，一次次地爱上同一个人。”陈教授接着说，其实每天你都在变化，都与昨天的你有所不同。然后那个跟你在一起的人，或许他发现了你的这些变化，或许正是他促成了你的这些变化，这些变化使你变得不同，然后他又爱上了这个不同的你，爱上了每一个不同的你，他一次又一次爱上了你，爱上了同一个人。陈教授这句话层层递进，非常精辟。
生活中，我和妻子每天也在发生变化，毎发生一次变化，我们的爱情都会加深一层。过去，我长期从事文秘工作，经常加班加点，家务事做得很少，甚至有的事都不会做，妻子宠着我，从不跟我计较。退休后，我们来到上海帮女儿带孩子，妻子一人做家务确实比较累，加上她还患有糖尿病，我便主动与妻子分担起家务，比如洗涮锅碗、抹桌拖地等等，有时还和她一起去菜场买菜。妻子人前人后夸我会做事了，让我荣誉感陡增。
十七年前，妻子帮我克服“胆怯”的心理障碍，让我学会了开汽车，给家庭生活带来了很多方便。我快乐开车，妻子喜在心中。妻子从小脾气不好，心情急躁，时不时地会发点无名之火。随着时间的推移，妻子逐步意识到自己的性格瑕疵，注重了自我休养，二十多年来，她的脾气越来越好，难得发一回小火。我经常在亲朋好友面前表扬妻子，妻子总是笑眯眯地说：“人总是会变化的嘛，耍脾气，发小火，那都是过去的事儿了。”
陈果教授说：“我的运气真好，身边总是有一些非常恩爱的老先生老太太。”她在书中也确实列举了不少美好爱情的范例，令人仰慕。我想，陈果教授如要续写《好的爱情》，我们可否作为一个范例？如离标准还差那么一点儿，我们将继续努力。也愿更多的人能成为美好爱情的范例。
