喜欢飘窗

       第一次见到飘窗，就喜欢。

       为什么叫飘窗，是要飘移到窗外了吗？还是坐在飘窗旁边，让人有着随风飘荡的感觉？现代住宅中的惯常事物，竟让我对平庸的生活重新生出了好感。

       生活太久了的城市，如同一杯泡得发白的茶，品不出最初的苦涩和苦涩后的甜。

       在缺乏激情的日子里，我们的面部和心情离开了真诚，曾经有过的对理想的向往，对不公平的愤怒渐渐变淡。飘窗却仿佛真的开了一扇窗，让我又看到了初衷。

       有多少年没有听过早晨雄鸡的鸣叫了，惊醒我们的，常常是邻居装修的声音，或堵车的不耐烦的喇叭声。在雄鸡唱早时起床、出门，看如画的田园在晨曦中如雾如纱，看太阳的金光和果树，还有河水，看田野的尽头，如黛的山……理想的生活，曾是福楼拜的小镇和爱米莉的庄园。

       有多少年没有嗅到晨曦和晚风的清甜了，还有树木幼芽淡淡的青果味，土地的芬芳、各种野草和野花的香，麦香和稻香……甚至怀念早年时那些说不出名字的小草小虫，如今它们都到哪里去了呢？

       哦，一地落叶了！ 嗬！田野都收净了！又到寒露了吗？经常有这样的声音从办公室里传出来，带了许多的感怀和不知季节的遗憾，办公室里充斥着快餐和洁净剂的味道，充斥着键盘敲击的声音。大路上飞扬着汽油和工业。我们的脸和心都变得金属且冷酷，都变得像水泥一样坚硬且密不透风，无奈却在情理之中。

        一个个的假日，一条条拥堵的路。在路上的人们，从自己厌倦的城市来到别人厌倦的城市，然后再把厌倦传播。

       刷微信、打电话、上网、看碟，听惊天动地的噪声代表音乐，手机的铃声此起彼伏，大拇指代替鹅毛笔传递着虚假信息和爱情……我们过着离屋外越来越远的日子，过着离窗口越来越远的日子。
       真的感谢这扇飘窗。

       几年前，从老城搬到新区，吸引我的，是住宅中大大的飘窗。它让我毫无缘由地想起船，想起海。

       年轻时，向往着海，向往着漂泊的水手和船长，浪漫且冒险。虽然守着一座大山一条狗一座草屋的日子质朴实在，但远不如一条河一艘船更能给人意外的快乐。后来嫁了一个军人，也许是这种理想的退而求其次，军人是陆地上的海，是另一种漂泊和流浪。流浪和窗，有什么联系呢？也许文艺理论家会说，慢些走，欣赏啊！是流浪和窗都能做到的形而上的感受。

       妈妈去世前，在我这里住了一段日子。春末夏初，晨昏微凉。妈一下子就喜欢上了卧室的飘窗。宽大的飘窗上铺着妹妹给我“燎锅底”送的漂亮的丝绒垫子，杏色的垫子上绣着两只可爱的猫咪。午休时妈不睡大床，就睡在飘窗上。每到下午上班时间，妈怕我睡过了时间，就喊我起来上班。我笑说：妈你真革命啊，自己认真还得叫着女儿一起认真。

       妈躺在飘窗上，说起老家的大炕，说我那年在莱阳教书时分的房子好，炕上的大窗户，采光极好，尤其冬季，阳光灿烂的，爸那年去，一直夸呢。“你爸要是见了你这大窗户，肯定也是喜欢的。”可惜那时父亲已患老年痴呆症，根本不知道飘窗为何物了。

       那个初夏，我陪妈度过一段温馨的日子，也是她生命的最后一段岁月。下班回来，妈已做好饭，吃了饭娘俩就坐在飘窗上，看窗外变幻的天空、摇曳的树，有时是淅漓的雨。

       早晨拉开窗帘，就见了斜照过来的晨曦。到傍晚看落日余晖、山风徐起，或者只是站在飘窗前，看着天空是怎样由金色变成铅灰，在晚风中等那满天的星星。那段时间，是我和妈拉呱最多的日子。但后来一想起，还是有许多的遗憾，后悔每天上班把妈一个人丢在家里，没有和妈说得更多，遗憾没有请几天假多陪陪妈。

       妈从我这回去不久，就离世了。几年过去，飘窗上妈的气息仍在，妈枕的枕头我至今不愿拿开，一次在枕上发现了妈的一根白发，竟痛哭不能自己。将白发收起来，夹在一本书中。

       从此，看见飘窗，想起娘亲。仿佛在深秋踏着遍地落叶，只为看一缕篝火的升腾，即使是黑沉沉的有风雪的夜，那愈感深远的天空里柔和的灯光，等待我回来，也足以温暖一生一世了。

       一扇飘窗，从喜欢到惦记，让我找寻着母亲的温暖。坐在飘窗上，仿佛母校依然环抱着我。想着妈，可以倚窗而坐而眠，可以一本书，一壶茶，一帘月华，一个梦。虽也只是一面透明的玻璃，却可以给自己一个纯然独处的夜。哪怕只是偶尔，把安宁演绎成亲情，回忆生活深藏的滋味。