止不住的泪水

       最近几年里我经常会自然或不自然的流眼泪，有时看到电视里有关节目内容，也会激动得的流下眼泪，仔细想想也不知道是为什么？

        近一段时间，我在流泪的同时，也自己捋一捋止不住流泪的原因，多半都是因为思念起父母和亲人。在思念父母的同时，也回想起我们姐弟五个，在失去父母那些年里过的苦日子。所以，每当看到电视节目里的有关内容时，自然就联想起自己一生不幸的遭遇，这就是我流泪的主要原因。我的一生是很悲惨和痛苦的，刚七岁那年父亲就因病过早的离去了，扔下我们姐弟五个在母亲的抚养呵护下，艰难的生活着。记得父亲刚刚去世第二年，因为家里没有人在生产队里劳动挣工分，我和哥哥去队里的场院里领口粮，都被一个叫祁德兴的队长，把我们装好袋子里的玉米都给倒掉了。这个叫祁德兴的人他是一个副队长，后来母亲听说后去场院里和那副个队长干了一架，这时候被正队长看见了，才叫我们把口粮领回家中……

       从那时候我就永远的记住了那个叫祁德兴的人，他再没有敢为难我们家里的人。我十七岁时母亲又因为医疗事故不幸的离开了我们，这时候我刚刚十七岁，三弟十五岁，四弟十岁，母亲去世的时候刚刚四十九岁。那年大哥正在师范学校读书，大姐早已经出嫁了，这时候家里只剩下我和两个弟弟。母亲的离去，家里的天就塌了，生活还得继续，就在我们兄弟的生活还没有着落时，二姨妈搬来我家照顾我和两个弟弟，我和三弟只能中途辍学，回生产队里劳动挣口粮。从那时候起，我就会常常的思念母亲，背地里偷偷的流泪，而且看到其它什么比较令人伤心的事情时，就会流泪控制不住自己的情感。

        虽然我流泪时很难止住，但是我从不在外人面前哭泣流泪，顶多让泪溢满眼眶，只有一个人在黑漆漆的房中，才有一两声哽咽。因为我没有什么能力，平平庸庸，不上不下，不走极端，所以“消极”；我也只有把纸笔藏进臂弯中才能写出心声，只有在没有人关注的角落里，才能倾斜出心中的自我呢喃。只是一看到有些感动人的故事情节，我就心里一酸眼泪止不住的流出来。其原因就是被感动了，在感动的同时，也回想起我们姐弟五个的一生，是那么悲伤和凄惨，所以控制不住自己的泪水。为了控制住自己的泪水，我渐渐喜欢上了做眼保健操，行车时开着窗，因为这样可以为自己留下的泪水打掩护。迎风飘洒也不会有人过问，他们会认为那是风吹所致。如果情感也需要一个理由，那么天上铺的就会是黑黑的虹，泪水也不再清澈。

　　 要给我的悲伤和流泪找一条理由的话，那就是首先过早的逝去父母，我们姐弟孤苦伶仃的艰难生活，其次，就是生活中无依无靠缺少父母的呵护和关爱。最后就是生活的艰难困苦，遇到为难的事情没有主心骨。另外对未来的生活没有希望，不知道今后的生活如何去面对，这就是我偷偷流泪的主要原因。还好哥哥师范毕业后，当了中学教师，这时我们的生活有盼头了，什么事情也都有主事的人了。可是对父母的思念一刻也没有停止过，特别是我对母亲的思念，暗地里我也无数次的流泪。有一首歌唱的歌词中有这样一句：“眼泪呀止不住的流，止不住的往下流……”。我就是在这样的悲伤和痛苦中不知道度过了多少个夜晚。一九七六年底，我带着对父母的思念和姐弟们的嘱托，来到了军营，过上了军营的集体生活。

　　来到军营后，我随一朵花的凌乱而心碎，随一轮月的沉没而不语，随一件旧物的离去而感怀，随着思念亲人和故乡而长吁短叹。它是属于我的物什也好，非我物也罢，它的破碎都会惹得我心中一阵波澜。因为我独自站在哨位上时，只有那些不会动的树木，还有哨位上岗楼静静的陪着我。我和它们木木地站在哨位上，望着夜空中无数颗星星，一闪一闪眨着眼睛，看着漆黑的地面，仿佛对我默默的诉说着：“你好好的安心工作吧，故乡的家人一切都安好。”此时我紧握钢枪，警惕的注视着哨位附近的一切，同时泪水也悄悄的流下我的脸颊，我也不知道是紧张的汗水还是泪水……

　　很多时候我都在想，在我身边不要失去任何一个人，因为他们都是我的亲人，只有他们才会容纳我所走的脾气；就是因为不想时间飞快的流逝，所以才为失去父母而痛苦。一转眼就是几年过去了，失去父母的思念和悲伤，虽然有一些淡漠了，可是我独自生活的艰辛，一点也没有减退，每当这个时候，就会更加思念故去的父母和远方的亲人。思念的泪水还是偷偷的止不住流下来，父母对子女的爱是令人最温暖的，而一但失去了是最令人悲哀的。那么失去父母的关爱又会是什么感觉？是撕心的痛，还是鼻腔中最分明的酸楚呢？就像向数轴一端拼命奔跑的点，它走得越远，当它要返回时就要返还双倍的距离。越温暖，失去的时候越寒冷，所以现在才会不遗余力，回想起来这就是我偷偷流泪不止的原因吧。

　　我独自走在贫瘠的精神沙漠中，那种失去父母的孤独和寂寞，我毫无目标的游荡着，在不知不觉中，大姐也在幸福美满儿孙满堂的生活中，不幸的离去。这使我本来埋在内心深处思念父母的感觉，一下子又勾了起来，难道我们姐弟五个就这么命苦吗？就在我思念亲人的眼泪还没有擦干时，四弟又在今年五月初因病离世，可怜的四弟刚刚五十九岁，还没有到退休的年龄。这一个接一个的打击，如同在没有痊愈的伤痛处又撒上了一把盐，我一直都处在悲痛欲绝的思念中，泪水止不住的流下来……

　　眼泪止不住的流，悲伤和伤感有味道吗？如果有，那么一定是咸的了，不然为什么我的口总是中咸咸的；悲伤有温度吗、如果有，那么一定是滚烫的，不然为什么我的脸颊总是热辣辣的；背上有泪伴随吗？没有的话，为什么我的视线又模糊了呢？我也曾经说过男儿有泪不轻弹，特别是我参军几年里，早就养成了一个习惯，那就是时刻准备着为了保家卫国而贡献一切。尽管这样，在我的内心深处每当看到朋友们一到年节的时候，父母姐弟兄妹做在一起，那全家团聚的场面，我就感觉自己的心里酸酸的。在背地里我的泪水还是止不住的流……