劫后余生

　　原来我的题目叫“死亡边缘”，我觉得我是站在死亡的边缘上来审视生命、感悟生命。其实，死亡的边缘在哪谁能说清楚，谁摸到了还是看到了？但，我确确实实是经历了一场生命的劫难。在生命市场上叽叽喳喳的叫卖声、稀里哗啦的刀枪声，惊醒了我的生命之悟。

　　春节前，突然有尿血现象，不痛不痒，并没在意。

　　节后，尿尿日益不畅噤噤拉拉，偶尔见红。看医生，说叫血尿。我平时不注意保养，不注重锻炼，甚至讳疾忌医。七十有五了，一部年久失修的老机器，碰哪哪掉渣。

　　血尿彩超，发现膀胱内长有异物。医生建议转院做膀胱镜。

　　膀胱镜可真是一个尴尬的过程。七十多岁的老头子仰卧在术床上，劈开双腿，把所有的“隐秘”公开在医生护士的眼下，自己就像一只拔光了毛的老公鸡，公示于众。

　　检查结果，发现一个鸡蛋黄大小的肿物长在膀胱的右下侧的膀胱壁边。旁边有一个小“伴”。医生从中取出两片切片送去做病理检查鉴定。分析膀胱镜，医生说，可以实施微创。

　　之后又去做增强CT，CT报告说肿物“根深蒂固”，原定的“微创”方案不行了。决定做膀胱的局部切除手术。

　　病理报告出来了——恶性肿瘤！

　　恶性！我得的是膀胱癌！天啊，我竟然和周恩来总理同病！周总理73岁而终，我75，赚了两年！

　　有人说：癌就是死亡宣判书。

　　癌不等于竟死，但，癌与死近在咫尺毗邻相接。可怕吗，说不怕，是吹牛，但，怕有用吗？怕能治病还是能疗伤？一无所能。承认、接受、面对、配合，别无选择。

　　医生和护士说我心态好，其实是吊死鬼擦胭粉——强打精神浪。医生安慰我：小手术，没问题！我苦笑：治好是造化，治不好是命运。我不是怕死，只是还有未竟的心愿。老伴患宫颈癌五年了，我有义务照顾，我撒手不管了，谁管？老伴与我共同生活了53年，为我生儿育女，上敬老，下管小，辛苦劳累了一辈子。我一直是撒手掌柜的，吃粮不管穿。她病后，我一日三餐，洗衣刷碗，尽其所能补偿。我不能弃她而去！我无心无肺，但绝不能狼心狗肺。

　　夜幕降临，华灯初上，红海河上一串串的彩灯如珍珠般从上游流淌下来，五光十色，流光溢彩。对面林立的高楼灯红盏黄，闪闪烁烁，明明灭灭。忽而，不知是那栋楼，哪盏灯灭了，眼前现出一片黑暗。漫漫长夜谁知道何时灯明，何时灯灭？生命不就是这样的明灭轮回往复吗？明明灭灭是一个既简单又复杂的过程，何必为明而喜，为灭而忧！

　　黎明即起，红霞满天，朝阳喷薄欲出，圆圆的盘，红红的脸。晨风摇动着浮云，往往来来，恰如生命的不可定性。须臾，阳光普照大地，山河一片灿烂，太阳升腾着，希望也在升腾着。

　　由于血糖不达标，原定的手术不得不推延。

　　我是2011年11月11日查出患有糖尿病，当时检测血糖高达16.8，还有三个酮体。我被孩子强制送进医院。打针时，小护士细心告诫：大爷，不能再喝酒了。我常喝酒，也喝醉过，但我没有酒瘾。戒酒容易。小护士又告诫：大爷，更不能吸烟了。我烟龄不长，烟瘾不小，几次欲戒，均无成效。小护士又说要注意节制饮食，这个不能食，那个不能吃。“姑娘，商量点事，把针拔掉吧。”小护士惊诧。我这么“节制”地活着，有什么质量？为了延长生命的长度而遏制生命厚度，是不是残忍？与其苦熬干休活他20年，不如随心所欲活个20天。生命不仅需要时光，更需要精彩。亲朋告诫我：管住嘴，放开腿。我好吃，尤其喜欢吃甜食，管不住嘴。我懒，不愿意锻炼，放不开腿。没什么理由，我总是与“常理”拧着。人说，人老了要少吃盐，多吃醋，我是多吃盐，不吃醋。又说少打麻将多散步。我倒是光打麻将不散步。拧来拧去，恶果自负。

　　头几年，我规规矩矩打了三年胰岛素，血糖一直控制不错。顿顿扎针，太麻烦。于是改吃二甲酸呱，一餐两片。再后来，改服拜糖平，一餐一片，再后来药也不正经吃了，想起来就吃，忘了就算。血糖忽高忽低，我一直以为“正常”。这下子，才知道，自己的无规无律，导致后果难堪，我的日益消瘦与糖尿病不无关系。

　　调了三天了，血糖仍是忽高忽低。何时是头？谁之过？任性使然。

　　静卧病床上，等待灯明、等待日出。餐后血糖，趋于平稳，可空腹血糖仍居高不下，今天竟高达12.11。百思不得其解。奇了怪了，昨晚21：00的长效胰岛素加量到了10个单位，今早却“再创新高”？！

　　问医生，他说还算正常，周二可以手术了。总算盼到期日啦！又骤然生畏，做好准备——遭罪！

　　明天早上八点上“刑场”！核酸、试敏、备皮、灌肠，术前准备一连串。

　　麻醉师术前检查和询问，很仔细，很周到。这既是对生命的负责，也是一种敬业。说话间真有几分感动。

　　三月一日，终于上“刑场”了。没有丝竹，没有管弦，更没有斟满的壮行酒。有的是亲人们鼓励的目光、叮嘱的话语，一阵热血顿时沸腾。关键时刻的亲情无价，无报！我坚持走下三楼，在手术室的门口躺上了手术台。原想，麻醉是个简单的过程，只需打针而已，其实不然。麻醉师从准备到试探，一步一步地，我很顽固，干麻不醉，一直有痛感。直到最后没有了。我是半麻，所以头脑还是清醒的，看得见手术医生和辅助医生忙碌的身影。听得见他们交流的话语。躺在手术台上，无助的望着天花板。医生一直鼓励我：别担心，没事。我想有事也晚了，任凭宰割吧。

　　我提出了要看看剥离肿瘤的模样，它毕竟与我为伴有一些时日了。医生也答应我了，可最终我还是没看到。女儿看到了，她说很光滑。我不知道光滑意味着什么，可能也是一种良好吧。

　　两个小时以后，我被送出手术室。亲人们围着我的床前看着我，我还分辨得出谁是谁。漫步在死亡边缘的时刻，我没有胆怯，甚至还没忘了和医生护士调侃。可是，从手术里一出来，亲人们那急切的目光让我的双眼模糊了，再也分不清谁是谁，好在还能听出声音。

　　回到观察室，由于女儿事先给我买了止痛泵。所以，一宿我没有痛苦。可苦了姑娘了，一宿大眼瞪小眼看着我的检测指数。一会血氧低了，一会脉搏少了，一会血压低了。就这样子一直高高低低忽上忽下，把女儿折腾了一宿。我倒是安安稳稳的睡了一宿。

　　第二早一醒来，看见趴在桌子上的闺女那充满血丝的双眼，不知道是感动还是愧疚，我像个父亲一样摸了摸姑娘的头发。

　　为了术后的调养，闺女把我从普通病房调到单间病房，每宿多花100多元的床费。我嫌浪费，闺女坚持：“你别管，只管养病就行了。”简简单单的话语让我感受了无限的温度。刚刚搬进单间病房，探视的老亲旧友纷沓而来。老哥们的调侃，老姐妹的鲜花，老乡亲的祝愿，老学生的慰问……问人世间情贵为何？真实真诚无价之宝！

　　一道道“刑具”在身，仿佛一条条镣铐。导血管殷殷历目，导尿管渗渗悠悠。度日如年度时如年，分分秒秒都像停了脚步，摆着捱着……似乎静止了的生命，这一刻还有什么价值可言？

　　每天坚持拎着尿袋在走廊里散步。来来往往的病友大多和我一样挂着尿袋，栽栽楞楞。脸上的无辜和无奈交织在一起。一个小我一轮的女病友，竟然挂着两个尿袋。她试探着问我：你这袋子几天就能拔掉吧？“是啊，你也快了吧？”“我不行了，膀胱全切，一辈子都得挂着两个尿袋了。”天啊！竟然还有这等端由？我真的不知道该怎么样安慰她了。佛教历来讲究“因果”，我们如此遭罪的恶果，究竟源于何因？我算不得大好人，但绝不是大恶人。没做过惊天动地的大好事，也没干过万人不齿的大坏事。老天为什么不分青红皂白惩罚苍生？都说“苍天有眼”，是谁遮住了苍天的慧眼，使他分不清善恶辨不清黑白，专来欺负无缚鸡之力的平民百姓？

　　终于拨开迷雾见天晴。卸去了一道道“刑具”，逐渐恢复自由身。突然想到李玉和的一句唱词：我迈步出监……

　　亲友们知道我出院，欣喜不已。

       乡党邵永新微信祝贺：

       少小同乡山野间，启蒙学业共校园。

　　教书育人四十载，舞文弄墨数千篇。

　　冥冥世界狭路窄，朗朗乾坤天地宽。

　　感悟命运知敬畏，余生绵延二十年。

　　同学范德春写诗慰问：

　　人生难得无风雨，区区小疾何所惧？

　　喜闻顽疾去无痕，平安二字腾吉宇。

　　挚友英兰直截了当的告慰：且行且珍惜。

　　经历了一场浩劫，重新审视生命，才更懂得了生命平安健康的意义。出院后，我“老实”多了，小心翼翼，规规矩矩。劫后余生，必须且行且珍惜。