往事不堪回首

　　夜，静悄悄的，月挂当空，繁星点点，我躺在床上翻来覆去的睡不着，不知道为什么，越是睡不着觉就越是想起过去的那些陈糠烂谷子的往事，睡意就更没了。

       二0一八年初春，我到了退休的年龄，这时我已经搬家离开了故乡半年多了。早在二0一七年底，我和老伴商量把故乡小城的房子卖了，来到女儿工作的城市，主要是为了照顾女儿家里的生活。因为女儿的身体比较单细，加上女婿工作在旅游景区，每年从五月初去景区工作，一直要忙到初冬，才能回家。景区离市区有一百多公里，平常没有事是回不来的，因为景区的春夏秋季都特别忙，没有节假日和周末，女儿一个人上班照顾孩子是忙不开的。心疼女儿，只能搬家来到女儿跟前，帮忙她，作为父母才可以放心。反正也没有了睡意，于是，起身披上衣服下床来坐在电脑前，打开电脑一首音乐带我走进文字的海洋，歌声中荡漾着醉人的梦，心灵飘向了远方，忽然之间才发现，一切都过去得那么快，一切都过去的，却不会再回来……

       在我一生的经历中，坎坎坷坷苦辣酸甜，可以说在我同龄人中，比我凄惨悲哀的人也有，但是并不是很多，我们姐弟五人的一生可以说很凄惨，也很痛苦和悲哀。我的老家祖祖辈辈都生活在农村，在我刚刚七岁时父亲就因病去世，是母亲的呵护，我们才渐渐的长大成人。我们都知道，人的一生最痛苦的就是过早的失去父母，父亲去世后，母亲在艰难困苦中把我们抚养大，就在我十七岁那年，母亲因为医疗事故突然离开了我们。那个时候我们是上天无路，入地无门，欲哭无泪，一直处在迷茫之中。母亲去世的时候我刚刚十七岁，三弟十五岁，四弟刚刚十岁。因为那时哥哥刚刚考上师范学校学习，姐姐早已经出嫁，家里只剩下我和两个弟弟，多么凄惨的三兄弟啊。可是，无论怎样我们还是要生活下去的，又有谁能够帮助我们解决困难呢？那个时候我们三兄弟真的很迷茫……

       我们三兄弟如何生活下去，正徘徊在生活的十字路口时，二姨妈和姨夫走进了我们的生活，她们二老搬到我们家里来照顾我们三兄弟。但是我和三弟必须中途辍学回生产队里干活，挣工分领口粮，这也是我们唯一的必须选择。那年我十七岁，三弟十五岁，在生产队里干活只能干半拉子（半个劳动力），不然生产队里是不会分口粮给我们的。母亲去世的那年，是正月十八，刚刚四十九岁，母亲的去世我们家里的天就塌了，我们兄弟们瞬间就成了孤儿。孤儿的心理和正常人的心理是不一样的，有很大的差别，没有经历过的人是不知道失去父母的痛苦和悲伤，所以说，在我的一生中最痛苦的就是过早的失去父母。但是，现实生活就摆在我们的面前，我们只有去面对，没有任何办法去改变，二姨妈来到我们家里，给我们兄弟们的生活，带来了希望。      

　    为了继续生活，在二姨妈和姨夫的照顾下，我和三弟在队里干农活，四弟继续读书，暂时的生活可以继续下去。这样的生活一直持续了一年半的时间，一九七四年的八月份，哥哥师范毕业后，分配到公社中学教书，又叫我和三弟恢复了学业继续读书，都插在下一个学年里。这个时候我们随着哥哥搬家来到了公社所在地居住了，我们住在公社中学的前院，我就这样从一九七四年下半年到一九七五年的上半年，读了一年的书到毕业。这样还既没有耽误读书，也没有耽误劳动，也就是干半年的活读半年的书。七五年的暑期我九年毕业后，又继续回到生产队里劳动挣工分领三兄弟弟的口粮，我从七五年下半年一直七六年底，又在生产队里劳动了一年半的时间，七六年底我参军了。

       在我参军的时候还有一个小插曲，这个插曲对我参军很不利，由于当时我所在的老家凌河大的党支部中的政治生态环境不是很健康，所以在我刚刚报名参军的时候，就被当时的大队主要领导所阻止。尽管大队里头头千方百计地阻挠我参军入伍，最后在公社领导的干预下，我还是如愿以偿光荣地参军去了军营。我的从军之路，正可谓是历经千难万险，但我还是乘风破浪，永往直前，尽管大队里的政治生态环境不健康，公社党委还是清正廉洁有正义感的。我参军后，在军营里一干就是五年多，而且退伍回乡后，我再也没有回到故乡的大队里参加劳动，这下可把当时大队的原有阻止我参军的那个头头嘴都气歪了……

        大队那个头头为什么会气得嘴歪了呢？因为我退伍后按照国家的政策，属于孤儿，当时哥哥已经调到县城里工作，所以我属于投奔哥哥，就被分配县城里小学当了教师。所以，当时的那个大队头头，看到这样的结果，可是气得够呛，一切都出乎他的预料之外，按照那个头头的想法，我可能退伍后还要回家务农，在他的管制下呢。结果事得其反，说实在话，就连我自己都不知道会留在县城里，所以，我永远都感谢党和政府。也可以说，没有伟大的中国共产党就没有我的今天，没有新中国，也不会有我今天幸福。

       有些时候回想起来，有些事情都很出乎意料之外，有时候觉得人生真的很矛盾，总是生活在矛盾之中，而且觉得特别的累，但是，又不想让别人探索自己，所以会觉得自己很无奈。有时候真的好想放弃自己身边所有的一切，好好的让自己在一个没有人认识自己的地方，无拘无束的做自己想做的事，但这一切都只是想想而已。因为我知道自己永远都是自己，不可能也不可以，自己活在这个世界就得接受一切操控！有时觉得人与人之间为什么要有这么多的不平与隐瞒，或许是真正的麻木与无谓、或许是真的什么也不懂、或许是不想再去理会、也许一切会如愿以偿、也许一切都会过去。可是仔细想想其实人生没有那么复杂，一切事情都看开了，看透了，就很简单了，心自然就宽了，心情就好了。

       随着时光的推移，一转眼就是几年过去了，在不知不觉中，我在县城里工作生活在忙忙碌碌中一住就是几十年。几十年的生活工作，我和家庭中也发生过很多的变化，这些变化有好也有坏，有苦也有甜，酸甜苦辣咸都品尝过。但是总体上看还算好事多于坏事，甜多于苦，也许这就是生活，就是我的命运所注定的吧？在县城里，这个第二故乡生活工作比在老家是间长许多，我在老家的乡下我生活了二十个年，留下的是童年的美好和幸福，青少年的开心和快乐。但是青年时失去母亲的悲伤和通苦，也伴随着我的青春时期，一连几年里，我都没有走出失去母亲痛苦的阴影……

       每当春节到来，思念母亲的心情不断的浮现在脑海中，可是无论怎样过去的时光不会再来，只有把思念埋在心底。面对现实生活是我唯一的选择，刚刚成家时，没有住房四处租房子住，经常搬家漂泊，一连搬家四处漂泊了三年多的租房。一九八七年的初春，我们自己终于经历了省衣节食，自己买了房子，这一年也是我们全家最开心的事情了。自己有房子，虽然离上班去单位远一点，但还是很开心，因为生活踏实了，不寄人篱下了。终究结束了我们家无房的历史，那一年，似乎过得很开心，又似乎过的很从容，虽然也有很多遗憾，但也都罢了。时间总在轮回，这不是一个普通的不能在普通的规律吗？一天过去还是一天。尤其是在夜深人静的时候，我不知道该如何去想象这个变化，时间带走了多少东西，又带来了什么。有人叹息岁月的蹉跎，有人感谢岁月的历练，有人沉迷于岁月的奢华，有人恐惧于岁月的煎熬，而一切对我来说就是徘徊与无奈！

       虽然我留在县城参加了工作，可是因为没有经济基础，生活也是很拮据的，因为刚刚成家的几年里，我也在寒暑假里干过力工，也卖过冰棍和抬过大木归楞。都是为了生活上的补贴家用，因为那个时候每个月只有三十多块钱的工资，还要给孩子买奶粉吃，所以，生活很艰难。那又能怎么样呢？只有想方设法的生活下去，那些年的艰难困苦也磨炼了我的意志，增加了我的信心。有句话说得好，贫穷志不短，只要去努力去付出，就会有收获的，我在有了自己的住房后，也在生活上踏实了很多，后来我借调到外系统工作多年，家里生活有很大的改善。可就在家里的生活越来越好的时候，家庭里又发生了出乎意料的变化，这个变化也给我在精神上和生活上有很大的打击和伤害。当然也使我的生活被迫有所改变，而且那几年我的生活还是很开心的，因为我也遇到了一个贵人……

　　那一年，我的心里真的很苦很累，经历了太多的无奈与忧伤……有时总想让自己活的潇洒快乐一些，对身边的人或事物表面上显得风平浪静，可心中却波涛汹涌，羡慕一些人的坦然，做自己的自己，可事实上又有谁能如此呢？人生总有太多的无奈和遗憾，因为这就是生活。夕阳易逝，岁月消退，容颜不在，花开花落。总在感叹人生，人生无奈。时间的脚步匆匆，又有何奈？当沧桑将在你的人生道路上画上一个句号时，再回首，却发现失去了太多，留下的是遗憾，何等的无奈，岁月已向你招手，一切无法挽留。睡梦中感到幸福温暖，醒来却是无形的压力和责任，压的自己喘不过气来，现实如此，只有道声无奈。身边有多少苦楚和无奈，无可奈何花落去，花落几何，无奈相随。

　　一转眼夜更深了，冬去春来，往事不堪回首，站在岁月的驿站。回望整个冬去春来，曾经的知底是那么的深刻，也是撕心裂肺的绝望。时光的流逝，生命的轮回，我们无法去改变，但我们依然真实的存在于自己的生命历程里。虽然我的生活中经历了太多的酸甜苦辣，我就在坎坎坷坷中更加坚强和自信，我没有被那些困难和曲折所击倒，同时使我更加意志坚定。如今的我，退养天年，儿孙绕膝比上不足比下有余。新的一年又开始了，站在岁末的尾端，回头看，道不尽、满心伤感，往事不堪回首……