读《假如给我三天光明》有感
自小以来，我读过无数的文章，接触过很多书籍，听说过这本书，但一直抽不出时间去看，当我接触这本书的时候，才真正感受到它的魅力。
其实，我也并未细读，只是选取了几个片段读读罢，但就是这几个片段中的几个句子让我感触极深。海伦·凯勒在书中说“假如每个人在成年后瞎上几天，该多好啊！”的确，拥有视觉的人并不会珍惜它，反而伤害它，而失去后的人渴望它，怀念它，再得到的人珍视它，保护它。小时候我有过一次类似于“失明”的经历，那几天的痛苦是无以言表的，但这也让我认识到盲人的艰辛。
当时，我的眼睛得了病，具体是什么我也不记得了，当时需要做一个不大不小的手术。那天，坐在送往手术室的床上，我只是好奇地打量着周围，医院蓝白色的墙壁，各种各样的指示牌，一一在我眼前呈现。我还在回想着刚才听过的阿里巴巴与四十大盗的故事，却不知道，我将与这绚丽多彩的世界告别一段时间。来到了手术室，随着麻醉针水的缓缓打入，滴答、滴答，这是针水滴落的声音，刚才我便有些困意，这麻醉针只能说是推波助澜，我睡了过去，睡得很沉。
过了不知道多久，我醒了过来，眼睛已经被蒙了一层厚厚的纱布。我好奇地摸了摸眼睛上的新挂件，依然不知道它将给我带来长达一个星期的折磨。透过它，我看到的只是一片黑暗，不，不应该是黑暗，用一片混沌来形容应该更为合适，我好像陷入了虚无，我不知道眼前的颜色是什么，我说不清楚，或许是眼皮的颜色，或许是纱布的颜色。我的情况可以说比真正的盲人好，也可以说比他们更差。说是好，因为我并不是完全失明，我还是可以感受到颜色的存在，至少黑色也是颜色；而说差，是因为我并非像海伦？凯勒那种人一般，自幼失明或先天失明。我有自己的意识，有自己的想法，你觉得好吧，但它偏偏是最让人难受的。倘若你什么也看不见，什么也不懂，你只会难受，并不会想这想那的，单纯的烦躁，不会抱怨。可当时我也不小了，虽然也不算大，在那股新奇劲过去后，我开始感到迷茫，感到枯燥，感到难受。所谓“不如一死了之”的念头不断涌上心头。我坐在病床上，我不知道我该做什么，只能静静坐着思考，但越思考，你越烦躁。但说实话，我只有不断思考，有那股烦躁的感觉，才能感受到自己的存在，因为我好像丧失了感觉一般，严寒亦或炎热，我都感觉不到。无论什么时候我的身体都给我一种什么都没变的感觉。而且干什么都要别人帮助，好似一个提线木偶，任人摆布。我不想说话，不但是因为没有我想交谈的，还因为我说话时不知道对方在干什么，我看不到他们的表情，判断不了他们的心里，我对他们一无所知，这令我很难受。我甚至不愿发出声音，除了表达一些需求的时候，但尽管如此，我仍不愿多说一个字。
大家都知道医院不允许喧哗吧，因此我周围基本没有声音，除了家人的关心与晚安，我什么都听不到，这让我感觉我不但瞎了，还聋了，不愿说话还让我感觉自己哑了，就差我还能动了。在我的世界里时间流逝的感觉已经没有了，我一天大部分时间都在睡觉，也就是说我大部分时间处于无意识状态，我甚至不知道我睡着了，唯一区别时间的方法源自于妈妈的晚安，以及三餐，但有时，我到了三餐时间却没有醒来，我的时间观便乱了，从某种意义上来说我与一位全身瘫痪的患者或植物人没什么差别。这种痛苦一直持续了七天之久，当医生告知我可以取下眼睛上这层枷锁时，那种喜悦是真正真无以言表的。当恢复视觉时，尽管是刺眼的晨光，我也努力去看它，分辨它的颜色，我贪婪地扫视这周围的一切，那时，我相信，由这些美丽的色彩构成的世界，就是上天给予我们最好的礼物。
相信上文我说的这些，是盲人们最好的写照。虽然我并不是盲人，但我也切切实实感受到那种痛苦。
由此，我愈发对处于这种痛苦，还依然乐观向上的海伦·凯勒表示深深的敬佩。
同时也真心希望大家去读一读这篇文章，关爱生活中的盲人，不要对他们抱有歧视。
